Déjame respirar

Estoy cansada, todo me molesta, todo me pone nerviosa, todo me pone histérica, siento celos, envidia y rabia de las cosas que le pasan a los demás. Como si a mi me negaran todo, como digo siempre, me siento de lado, como en una burbuja, congelada, mientras todos siguen como si nada. Me siento en el camino, a mitad de todo, resumidamente me siento para el orto.

Nunca pensé con la idea de matarme, tirarme bajo un tren o tirarme de la terraza o de donde sea, pero cada día que pasa, ese hecho lo voy tomando como una opción. 

Aunque diga que no, me alejo de todos, sin querer, pero lo hago, trato de tener el mínimo contacto con alguien, no quiero que absolutamente ninguna persona me vea así, no quiero saber de nada, ni de la comida, ni de estar bien, no porque no quiera estar bien, sino que para mejorar primero tengo que sentirlo, así se pueden ver los cambios.

Quiero llorar, pero ni eso puedo, me corto, y muchísimo, trato de no comer nada, así no me hago mierda la garganta vomitando.

Si, como veras mi vida es una mierda, es un asco, SI VOS ESTAS PENSANDO EN METERTE EN LA ANOREXIA O LA BULIMIA, PENSALO MUUUY BIEN!!, POR QUE NO SABES EN EL DESASTRE QUE TE ESTAS METIENDO, te lo digo yo, que entre, salí, y ahora volví a entrar, y creo que esta vez va sin salida.

Antes cuando la bulimia y la anorexia habían atacado por primera vez, salia a la calle con orgullo, ahora que atacan por segunda vez, directamente no salgo a la calle, trato de no salir con nadie, para no comer en ningún lado. 

Siento que a NADIE le importa una mierda lo que me pasa, y si les importa solo pretenden que al levantarme a la mañana sienta que mi vida es una maravilla y que la anorexia ya no existe mas, NOOOOO, ESO NO ME VA A  PASAR!!!!, nadie entiende que esta es una enfermedad que te atrapada, que no te deja ver, que te consume y te da una idea equivocada de lo que es la felicidad. Sabes que es lo mas gracioso de todo? que yo lo se, se muy bien lo atrapada que estoy, y asi y todo no me importa, quiero seguir hasta que el cuerpo y sobre todo el ama resistan.

Siempre Arruinando Todo

Esa puta costumbre que tengo de arruinar las cosas cuando me están yendo bien, siempre cagando todo, dios mio, no puedo ser tan estúpida.
Venia super bien con mis días de ayuno, casi una semana entera sin comer, hasta el día de hoy, que tuve que comer una pelotudes, no puedo ser mas idiota!!. Nonono me odio!!. La única recompensa que me queda es no comer estrictamente, bancarmela como lo venia haciendo. Volver a ser feliz a mi manera.

Todo sobre Ana (Abzurdah)

"La anorexia es ya un estilo de vida y algo de donde jamás voy a salir y no es que pretenda vivir mucho más, pero en la vida se toman decisiones y mientras no afecten a otros no se hace ningún daño. Ana es mucho más que un espectro deambulante. Es una razón, una meta, un camino y un fin en si misma. Es una diosa todopoderosa que se lleva de mí todo aquello que sobra, que no hace falta. Sus penas se arreglan con un café con edulcorante.
Ana no tiene muchas exigencias: solo me obliga a serle fiel. Y cuando no siente que la merezco, se acerca a mí otro ángel, la bulimia, y me ayuda a darme cuenta de que Ana es menos peligrosa y no me daña. No es una obsesión y es tan perfecta que no da a conocer su rostro, porque todos lo llevamos dentro, pero solo algunos elegidos sabemos cómo llegar a ella.
¿Qué te llevó, Ana, a elegirme? ¿Por qué me diste la gracia de conocerte? Comí del fruto prohibido y vi que era un monstruo pero con tu ayuda voy a convertirme en una mujer merecedora de tu amor. Mi admiración por vos va a ser el pago por ser perfecta, algún día, cuando mi carne haya desaparecido y solo queden mis huesos. Mis huesos y vos.
No te ofendas Ana cuando te abucheen. Perdonalos porque no saben lo que hacen. Rezá por mí, Ana, y liberame de este infierno congelado donde vivo. Soy tuya enteramente. Te amo hasta los huesos. Dejame cerrar mis ojos para siempre.
***
Me había convertido en lo que siempre había detestado: una fanática religiosa. Siempre me creí atea y sin embargo me había creado mi propia diosa, con particulares ofrendas y sacrificios que estaba dispuesta a entregar a cambio de la muerte, o de su bendición. Una bendición inexistente, que solo yo podía darme. Nadie iba a salvarme, nadie podía. Era demasiado tarde para buscar ayuda.
Alejandro desapareció: los hombres saben cómo solucionar los problemas de sus parejas, lo hacen huyendo. Ojalá algún día encuentre a un hombre que no sea un cobarde, que se comprometa conmigo y con mi historia. Que no tema a lo que soy, a lo que fui y ya no soy y a lo que posiblemente pueda llegar a ser. Pero no: todos ellos huyen, porque es más fácil desaparecer que hacerse cargo o tomar posición en una situación dolorosa. Nadie sabe enfrentar el dolor. ¿Cómo podía explicarle a Alejandro que mi deseo no era pesar cinco kilos? Yo quería desaparecer del todo. Un día dormirme y jamás despertarme. Quería una muerte silenciosa, una muerte que le quedase grabada para siempre en la consciencia, en el inconsciente y en todas partes de su cuerpo como una viruela mal curada. Quería que mis manchas se mudaran para siempre a su consciencia, que le quede en la cabeza una sola frase resonando como eco: “no quise ayudarla”, “no quise ayudarla”, “no quise ayudarla”. Y sin embargo, en su mediocridad, él creía que era acerca de la comida, que mi temor era ser gorda. No, Ale. Mi temor es estar viva para siempre, mi pavor más profundo es mi imaginación: verme de vieja, seguir viva, seguir sufriendo por siempre. Quiero morirme, reencontrarme con Ursula. Quiero que me ames, también. Y que me salves. 
Una sola palabra hubiese bastado para salvarme. Una sola. Una llamada, una caricia, algo. Un indicio de preocupación, de que te importaba. De que querías que siguiera viva. Pero hiciste oídos sordos, te hiciste a un lado. No me escuchaste. Te aclaré una y mil veces que me estaba muriendo, que necesitaba salvarme, que contaba con vos para hacerlo. Que sin vos me moría, que eras lo único que me quedaba. Te sentiste presionado y me dejaste. ¿Tengo que sentirme culpable por mi muerte? ¿O hay más de un culpable? Quiero decirte algo: podrías haberme salvado."

Presta Atención!

Después de algún tiempo Aprenderás la diferencia entre dar la mano y socorrer a un alma, y Aprenderás que amar no significa apoyarse, y que compañía no siempre significa seguridad.
Comenzarás a aprender que los besos no son contratos, ni regalos ni promesas... comenzarás a aceptar tus derrotas con la cabeza erguida y la mirada al frente, con la gracia de un niño y no con la tristeza de un adulto y aprenderás a construir hoy todos tus caminos, porque el terreno de mañana es incierto para tus proyectos y el futuro tiene la costumbre de caer en el vacío.
Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado... aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas... aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma... descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de tu vida.
Aprenderás que las nuevas amistades continúan creciendo a pesar de las distancias, y que no importa que es lo que tienes, sino a quien tienes en la vida, y que los buenos amigos son la familia que nos permiten elegir.
Aprenderás que no tenemos que cambiar de amigos, si estamos dispuestos a aceptar que los amigos cambian. Te darás cuenta de que puedes pasar buenos momentos con tu mejor amigo haciendo cualquier cosa o simplemente nada, solo por el placer de disfrutar su compañía.
Descubrirás que muchas veces tomas a la ligera a las personas que más te importan y por eso siempre debemos decir a esa persona que la amamos, porque nunca estaremos seguros de cuando será la última vez que la veamos.
Aprenderás que las circunstancias y el ambiente que nos rodea tiene influencia sobre nosotros, pero que nosotros somos los únicos responsables de lo que hacemos. Comenzaras a aprender que no nos debemos comparar con los demás, salvo cuando queramos imitarlos para mejorar. Descubrirás que lleva mucho tiempo llegar a ser la persona que quieres ser, y que el tiempo es corto.
Aprenderás que no importa donde llegaste sino a donde te diriges y si no lo sabes cualquier lugar sirve...
Aprenderás que si no controlas tus actos ellos te controlan y que ser flexible no significa ser débil o no tener personalidad, porque no importa cuan delicada y frágil sea una situación: Siempre existen dos lados. Aprenderás que héroes son las personas que hicieron lo que era necesario enfrentando las consecuencias, aprenderás que la paciencia requiere mucha práctica. Descubrirás que algunas veces, la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez sea una de las pocas que te ayuden a levantarte.
Madurar tiene más que ver con lo que has aprendido de la experiencia, que con los años vividos, aprenderás que hay mucho más de tus padres en ti de lo que supones. Aprenderás que nunca se debe decir a un niño que sus sueños son tonterías, porque pocas cosas son tan humillantes y seria una tragedia si lo creyese porque le estarás quitando la esperanza, aprenderás que cuando sientes rabia, tienes derecho a tenerla, pero eso no te da el derecho a ser cruel.
Descubrirás que solo porque alguien no te ama de la forma que quieres, no significa que no te ame con todo lo que puede, porque hay personas que nos aman, pero no saben como demostrarlo. No siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tendrás que aprender a perdonarte a ti mismo. 
Aprenderás que con la misma severidad con que juzgas, también serás juzgado y en algunos momentos condenado, aprenderás que no importa en cuantos pedazos tu corazón se partió, el mundo no se detiene para que lo arregles.
Aprenderás que el tiempo no es algo que puedes volver hacia atrás, por lo tanto debes cultivar tu propio jardín y decorar tu alma, en vez de esperar que alguien te traiga flores. Entonces y solo entonces sabrás realmente lo que eres capaz de soportar; que eres fuerte y que podrás ir mucho más lejos de lo que pensabas cuando creías que no se podía más.
Es que realmente la vida vale cuando tienes el valor de enfrentarla.

Despertate estúpida, Esta es la vida real

Tengo que entender que la vida que me toco es así, por mas que duerma mas de 16 hs al despertar todo va a seguir siendo igual.
Nunca les conté que tengo un "síndrome" bastante particular, que es dormir MUCHO, no puedo dormir menos de 12 hs por que siento que voy a morir, y asi es como practicamente me paso la vida durmiendo. Creo que prefiero dormir antes que pensar en que me quiero cortar o que a la noche tengo que comer.
Si, mi vida es un asco, no es nada nuevo, lo se hace mucho tiempo, nací para esto. Si cuando era bebe y casi me muero alguien me hubiese dicho que iba  a pasar todo esto, les juro que hubiese seguido sin respirar. OK esta mal no tendría que haber dicho eso, pero no se que mas hacer, me siento vacía, y sola.

Escupi la mierda y volve a respirar

Nunca se sintieron tan mal que necesitaron hablar con alguien? descargarse un poco para poder seguir. Pero que pasa? se dan cuenta que nadie es lo suficiente paciente como para entenderte, entonces te callas y fingís estar bien. Pero mientras tanto todo el dolor te consume por dentro.
Pensas que a lo mejor si le ocultas tu vida de mierda a los demás, ellos pueden vivir mejor sabiendo que vos estas bien.
Mientras tanto toda tu mierda se va pudriendo dentro, todo lo que te hace mal, te esta afectando mas que antes.
Pensas que por ahí el único camino que te queda es el de verte sangrar, una vez mas vas a tomar ese camino.
Así me siento yo, en medio de la nada, completamente sola, sin una mano que te agarre y te acompañe en este camino, sin alguien que te diga que todo va a estar bien.
Se que todo lo que me pasa, es por mi culpa, exclusivamente mía.
Muchas veces me da miedo escribir todo lo que me pasa, me da miedo las repercusiones que pueda traer, una vez dije que NUNCA le iba a enseñar a nadie como dejar de comer o como vomitar, pero otras veces tengo temor de que al leerme puedan tomar alguna iniciativa en su contra. Pero con el paso del tiempo entendí que todas somos grandes, y que cada una se tiene que hacer cargo de las cagadas que se mandan, mientras tanto yo me sigo haciendo cargo de las mías.

Me odio

La puta madre porque tuve que comer, nono soy un asco, me odio, venia re bien y de la nada comí 259 calorías de una, nono me quiero morir, encima no puedo vomitar por que esta toda mi familia despierta, y me controlan demasiado, hay dios por que caí en la tentación, esta semana tengo que esforzarme mas, no puedo cometer otro error como estés.

Siempre se vuelve al primer amor

Hoi volví a vomitar, después de tantos meses volví a hacerlo de nuevo, vomite dos veces en el día. Me siento como si me hubiese pasado un tren por encima, me duele TODO, me siento re débil, pero contenta.

Todo bajo control

Ingredientes:

1 Taza de Bajo Autoestima

2 Tazas de Auto-Control

3/4 Taza de Determinacion

1 1/2 Tazas de Fuerza

2/3 Taza de Afán

2 Cucharaditas de Rutina

3 Cucharaditas de Secretos y Mentiras

3 Cucharaditas de Culpa

Una pizca de Rabia

Y 1/2 taza de lagrimas (opcional)

Preparacion:

Combine todos los ingredientes en un alma fragil.

Mezcle hasta que toda la culpa se haya ido.

Sirvase en un plato pequeño con un vaso de Refresco Dietetico.

Y esta listo para Disfrutar!! Garantizado desaparecera frente a tus ojos!!

Libertad

Después del horror solo me resta mirar y ver como todo va cayendo lentamente.Construí un muro tan alto que fue mi cárcel, y desde allí solo se puede caer. Cae el miedo, cae el sopor en el que vivían, cae la ilusión del mundo feliz, cae todo. Caen los viejos rencores, cae el odio, cae la maldad. Todo lo que subió para dominar cae. Cae la opresión, cae la desesperanza. Cae la tristeza, cae por fin el dolor. Cae el pánico, el terror, cae la parálisis.Todo lo que es falso, lo que está construido sobre mentiras, finalmente cae.

Cae la falsedad, el engaño. Caen los secretos y la manipulación. Caen las diferencias, cae el aislamiento. Cae el egoísmo, la mezquindad, cae el individualismo, cae la ceguera.Cae la indiferencia, cae la división. Cae el silencio.

Todo cae, mientras yo caigo en el pozo profundo y oscuro que me construí.

Pero mientras caigo siento el alivio profundo de la liberación. Y mientras caigo veo todo lo que cae conmigo, veo como cae cada ladrillo de ese muro. Cae el encierro. Cae el muro. Por fin todo está cayendo lentamente.

Autodestructiva

No confíes en mi cuando la risa invada mi cara

No confíes en mi cuando te diga que todo esta bien

No confíes en mi cuando te diga que voy a cambiar

No confíes en mi cuando te diga que ya no lo hago mas

No confíes en mi cuando mi animo este bien

No confíes en mi cuando te diga "Ya comí"

No confíes en mi cuando te diga que no hay dolor

No confíes en mi cuando te diga que no me pasa nada

Hay dolor

Hay vómitos

Hay cortes

Hay llanto

No hay comida

No hay risa

No hay bienestar.

No me odies, porque estoy enferma, esta es mi manera de ver la vida, así la vivo yo día a día. Se que necesito ayuda y cuanto antes, se que cada día me obsesiono mas y mas por aquellas cosas que creí que había dejado atrás. No encuentro el camino y por el momento siento que estoy haciendo las cosas bien.

S.I ♥

La historia de las cortaduras puede significar "necesito atención" o quizás "necesito ayuda". La persona que se corta no quiere matarse, pero si quiere que se le preste atención, que se le escuche. Es importante saber lo que estamos haciendo, pero más importante es saber por qué lo estamos haciendo. Nadie se comporta mal porque sí y si nos cortamos es porque sentimos que hay algo positivo en el acto. Así como los desordenes alimenticios se usan para aliviar la pena interna, el acto de cortarse o quemarse tiene el mismo fin: ayudar al individuo a tratar con esa pena interna. La auto-mutilación es probablemente la menos entendida de las formas de autodestrucción y hay muchos mitos asociados con ella, lo cual hace que la gente se sienta avergonzada de pedir ayuda o de hablar sobre ello. Muchas de las personas que se cortan son perfeccionistas y no son capaces de manejar sentimientos intensos, tampoco saben describir sus emociones verbalmente, no les gustan su forma de ser o su cuerpo y pueden experimentar cambios en el humor muy repentino. {ABZ}

Lo que YO elegí

Sinceramente siento que me encuentro a mitad de camino, que a mis 22 años no hago absolutamente NADA de que lo siempre soñé. Obviamente una ves mas elegí mal, elegí aquello que me contamina el alma y el cuerpo. Me duele mucho saber que todos tienen medianamente su vida armada, y yo acá, ni siquiera se que va a ser de mi en unas horas.

Me siento completamente indefensa, sola en este mundo, queriendo correr para cualquier lado.

Eligiendo entre la bulimia, la anorexia, los cortes y las pastillas, como si no hubiese OTRA OPCIÓN. Como si lo malo fuera la única compañía que me queda.

No puedo creer que después de años siga igual o peor, no puedo creer que no allá mejorado aunque sea un poquito.

Vamos a decir la verdad, NO QUIERO COMER!!! NO ME IMPORTA LA COMIDA!! COMO, COMO SI FUERA UNA VACA PARA QUE TODOS ESTÉN FELIZ!!...

Si tan solo alguien pudiera entenderme o quererme tal cual soy, se que nada de esto estaría pasando. Por dios cada día que pasa me canso mas y mas, no se hasta donde voy a llegar o hasta que punto voy aguantar.

Me odio, solo quiero cortarme..... no puedo creer que allá destruido la poca hermosura que había en mi.

Todo se fue, quede vacía, me tengo lastima y bronca, por eso siempre quiero verme cortada, por que me odio por no quererme TAL CUAL SOY.

Solo puedo pedirle perdón por este medio a la poca gente que me quiere y acompaña día a día, les juro que no los quise ni quiero lastimar, SOLO TRATO DE SALVARME DE MI MISMA.

Loca y Libre

Después de tres años de terapia la psicóloga me dio el alta, y para festejar me corte, vomite y llore, ah también tome muchas pastillas.....

Estoy convencida que si desaparezco de la tierra, no por morirme, no se supongamos que me secuestra un ovni. Se que a nadie le va a importar, nadie se va a dar cuenta que falta la loquita, la amiga enferma, la hija insoportable, que este o no, es exactamente LO MISMO. MI presencia les da igual a todos.