Odio las noches como hoy, en donde los recuerdos vienen a invadir el presente. Lo siento en el aire, literalmente, en el aire. La suave brisa que entra por la ventana, y ese olor a una lluvia cercana, todo eso me recuerda a ciertas cosas que a veces quisiera olvidar. Es como si al respirar profundo me trasladara a diferentes recuerdos... Sentada en el parque de un hospital pensando hasta cuando voy a seguir luchando de esta manera..... Caminando sola por la calle, con pensamientos tóxicos que me dicen que le ponga fin a mi vida, a todo....... Hablando con amigas que hoy no soy tan amigas........

Lo siento, tan adentro mio, lo respiro en el aire y lo veo en la luz del sol. Los recuerdos me invaden, me transportan a diferentes vivencias del pasado, y aunque cierre los ojos con fuerza y me diga que ya nada va a volver a ser como antes, no lo puedo evitar, viaje en el tiempo, vuelvo a ser la pequeña mujer lastimada.

Pero lo que más me da miedo, es que no me asusta recordar el pasado, lo que me da miedo es que la depresión me invade porque ya no soy la mujer del pasado.

La depresión me consume porque el aire cargado del pasado me ahoga, no me deja respirar, se  filtra en mis pulmones y se ramifica con raíces de tiempos que ya no son...

Quiero escapar de lo que era, pero al mismo tiempo quiero volver a ser lo que fui.

Quiero dejar de sentir como el aire me recuerda a lo que ya no soy.

Quiero sacarme todo lo que siento.

Quiero dejar de respirar con un nudo en el alma.

Necesito respirar con libertad.

No tenerte, duele más que cuando te perdí. Duele más que hace siete años atrás. Duele más que cuando dijiste "adios". Duele más que cuando te vi por ultima vez. 

A veces me pregunto, si siempre va a doler.

A veces me pregunto, si vas a volver...

Feliz día del amigo

¿Te acordas de esta foto?, solía ser nuestra preferida, siempre decíamos que milagrosamente habíamos salido las dos bien. Siempre llegábamos a la misma conclusión, que era porque la foto fue sacada naturalmente, porque plasmaron ese instante, ese pequeño segundo en el que las dos eramos completamente felices, ese pequeño momento en el tiempo donde estábamos convencidas que íbamos a ser amigas eternamente. Recuerdo que era tu cumpleaños, me acuerdo como si fuera hoy lo indecisas que estábamos acerca del lugar donde festejarlo. También recuerdo que esa noche la pasamos tan bien que hoy podría sonreír pensando en esa cena, es mas, en este momento me estoy riendo mientras escribo esto.

A veces uno nunca se imagina, que esa persona a la cual te une un lazo de amistad de diez años (repito, 10 años) es la que te va a traicionar. Dicen que lo más triste de una traición es que nunca viene de un enemigo, ¿debe ser por eso que duele tanto?

Sé que hago mal en dedicarte estas palabras, porque se que nunca las vas a leer, tu ego es tan grande que ni siquiera te das cuenta que perdiste mi amistad. Pero quedate tranquila, no hago esto por vos (o tal vez, muy en el fondo, si) escribo esto por mi, para darle un cierre a nuestra amistad, para olvidarme de vos, y encerrarte en lo profundo de mi ser, ese mismo lugar donde meto todas las horribles cosas que quiero olvidar.

Aunque le de vueltas a todo este asunto, me cuesta un poco creer como es que te importe tan poco como para dejarme ir. Loca, fui tu amiga durante diez años, ¿no te dolió ni un poquito perderme? A lo mejor siempre me odiaste y yo jamas me di cuenta.

De ahora en más me libero de tu nombre, me libero de los años en los que te considere mi hermana, mi mejor amiga, mi otra mitad. Me libero de haberte dado un papel tan importante en mi vida. Me libero de tu mal humor, y tu mala energía (cosas que siempre pensé que eran debido a tu carácter), me libero de las noches que pasamos llorando, me libero de las tardes de mate, me libero de las películas juntas, me libero de las risas, me libero de las torpezas, me libero de las semanas enteras en las que me quedaba a dormir en tu casa, me libero de las salidas.

Me libero de vos.

Hasta nunca.

Ojala la vida no sea tan hija de puta como para volver a encontrarte.

Salud por los viejos tiempos, aquellos que no van a volver nunca, esos donde fui feliz e ingenua, donde no sentía que te apartabas. Por esos tiempos donde no te perdía 

Día gris

Me pregunto ¿por que después de tanto tiempo sigo sintiéndome igual? sintiéndome como en una caída que nunca tiene fin, como que caigo y caigo y nunca me estrello contra el piso....

¿Quién soy? ¿A donde pertenezco? ¿Que hago de mi vida?, no sé las respuestas, y siento que nunca las voy a saber. Como tampoco puedo dejar de sentirme usada, dejada de lado.. creo que mi propósito en la vida es ese, ayudar a todos los que puedo y después ser dejada de lado. Esa es mi razón en esta vida. Aunque quiera cambiar, no puedo. Casi sin quererlo me convierto en la salvadora, siempre dispuesta a ayudar a todos los que a mi alrededor están mal, siempre haciendo todo para que todos estén bien... y nunca pude yo, estar bien. Pero eso nunca importo, yo no soy la protagonista en esta historia, yo solo soy un simple condimento en una gran receta, un extra en una película, un peón en un juego de ajedrez, no soy lo importante, nunca lo fui. Nunca se trato de mi. Y es muy loco no ser protagonista de tu propia vida, es loco que tu vida se trate sobre los demás y no sobre vos, pero así es la locura, es lo irracional dentro de lo normal, lo extravagante dentro de lo clásico. Todos vivimos con un poco de locura.

Odio tanto sentirme tan usada, tan descartable, sentirme que me usan y me vuelven a colocar sobre una repisa, donde voy a esperar hasta que me vuelvan a necesitar. Sé que solo yo puedo cambiar esto, sé que solo yo puedo cambiar esta historia y convertirme en la protagonista. Pero no sé hacerlo, no tengo las herramientas o nunca me enseñaron a usarlas, no sé como dejar de ayudar a los que me necesitan, no sé como poner mi vida antes que las de los demás, no sé como solucionar las cosas que me ponen mal, no sé como ser la protagonista, no sé como ser otra cosa. 

No sé como dejar de sentirme herida.

No sé como vivir.

No sé como avanzar.

No sé como ser feliz.....