Goodbye

Estoy en shock, mi mente no puede procesar que estemos a 31 de Diciembre. Mi alma no soporta este dolor. 

La Navidad me deprime a grados impensados, Años Nuevo, me produce pena. No puedo explicarles que es lo que siente mi ser en esta fecha, es como si mi estuvieran dejando, como si un viejo amor se va por completo de mi vida, lo siento desgarrador, siento como si rompieran parte de mi alma. 

Siempre vivo lo mismo para estas fechas, a pesar de lo mucho que me gusta festejar Año Nuevo, no puedo evitar estar mal, ojala pudiera explicarles mejor por que es que me pongo así. Pero ni yo le encuentro explicación, lo siento absurdo. 

Cuando llega Diciembre, yo empiezo a temblar, armar el arbolito, no es de mi agrado, festejar la Navidad me produce escalofríos, siempre estuve enferma el 24/12. 

Se supone que me encanta festejar Año Nuevo, y en verdad disfruto mucho del 31, pero no puedo evitar, sentir un vació. Es mas escribo estas lineas y no puedo evitar sentir que mi alma se estruja. 

Las lagrimas salen corriendo de mis ojos. No puedo contenerme.

Enough

No se si es coincidencia o manías del destino. Pero cada vez que estoy mal (como ahora) me encuentro sola, en medio de la nada, como siempre, solo mi dolor y yo. No debería serme extraño, si toda la vida fue así. Pero a medida que pasa el tiempo, uno va pensando en que a lo mejor las cosas cambien y el viento empiece a soplar a nuestro favor. Ingenua me decían. 

La muñeca me pide a gritos que la deje en paz, que ya no la torture, que tenga cuidado, que si sigo así pronto llegue a las venas. Yo no parezco hacerle caso,porque siempre hago lo mismo. 

"Quédate tranquilo, no me voy a cortar nunca mas, lo voy a intentar, voy a estar bien". Termine de decir esta frase y corrí al baño, agarre mi gillet y comencé a cortarme toda la muñeca izquierda, no note el dolor, pero tampoco note como la sangre salia. Siempre que juro que no me voy a cortar lo hago, no me importa el hacerme daño, no me hace mal.

Necesito desesperadamente hablar con alguien, necesito expresar este dolor, pero no encuentro a nadie. Como siempre el filo de una gillet termina siendo mi compañía.

Soul

Tengo ganas de llorar, y como siempre estoy sola. Mejor asi, no pretendo que alguien sepa de mi dolor.
A veces me pregunto como es que nunca estuve internada, como es que nunca nadie pensó, en que debería pasar alguna temporada encerrada. A lo mejor no estoy tan loca como pienso, o lo estoy pero nadie se da cuenta que debería estar en otro lugar.
Otra vez me duele el pecho cuando respiro, la angustia esta ocupando todo, se lleva todo, me deja sin nada, me deja vacía.
Cuando era chica, siempre decía que cuando fuera grande iba a trabajar, e iba a tener dos nenas, iba a estar casada, con un hombre que me quisiera mucho, iba a tener una casa bien linda, con enorme patio con jardín, y dos perros. Iba a viajar siempre que quisiera, y mis hijos iban a ser felices. Yo iba a ser feliz.
Ahora que soy "grande" les puedo decir que todo lo que soñé, se va a la mierda. Ya no pienso en futuros donde soy feliz, y exitosa, ya no pienso en que me aman ni en que amo, no pienso en ser madre, ni esposa, ni nada. Ya no me imagino nada, no sueño con nada. Lo único que veo son cortes, llanto, lagrimas, vació.
Lo peor que uno puede sentir es pena por uno mismo, y eso siento, no se como consolarme, como sacar este dolor, como acabar con este odio. Me mato día a día, lentamente.

Save me

Cerra los ojos y visualiza, como te imaginas en un futuro?, me dijo la psicóloga. Muerta le respondí, en un futuro me imagino muerta. Anoto algo que no llegue a leer, me saludo y termino la sesión, meses después me dio el alta.

Hoy en día ya no tengo pesadillas donde sueño con mi muerte, ya no veo a las altura como la solución para el dolor, tampoco lloro mientras duermo, ni me falta el aire, todo parece ir mejorando. Parece, pero no da esa impresión, de cerca nada mejora.

Nadie, absolutamente nadie, conoce esta parte de mi, Ni mi propia familia, ni ellos que duermen a centímetros de mi cama pudieron alguna vez darse cuenta que lloraba y pedía a gritos que me despertaran, su sueño era mas pesado que el mio, y me alegro que fuera asi.

Tener una especie de doble personalidad siempre fue como un don, si yo planeaba mi muerte vos no te ibas a enterar y en caso de que lo hiciera iba a ser una sorpresa que terminara así. 

Creo que nadie tuvo miedo por mi, digo en el sentido que nadie pensó que yo pudiera llegar a matarme, nunca nadie me considero lo suficientemente valiente como para que termine intoxicada con cualquier pastilla que encuentre. Y siendo sinceros yo tampoco me considero tan valiente como para terminar así. Respiren tranquilos, en mis lita de actividades no esta morir.

Pain.

A veces quisiera ser muda, callarme por completo, omitir todas las cosas que digo durante el día, que las palabras se me olviden, solo llamarme a silencio.
El hablar, solo es motivo de explicaciones, que si estoy bien o mal , que si como o no, que si quiero vivir o morir.
Nunca nadie tuvo la necesidad de ser libre?? pero no me refiero a libertad, con el salir de tu casa sin avisar, o irse a vivir solo, yo me refiero a ser libres de verdad, el caminar por calle, con libertad, respirar con libertad, amar con libertad, sentir que son dueños de su alma, de su cuerpo, de su mente, que no son gobernados por nada ni nadie. Esa clase de libertad es la que quiero. Es la que no tengo
Otra vez el dolor en el pecho, esas cosquillas que no te dejan respirar, se siente como una daga que se entierra un milímetro cada vez que aspiras aire para sobrevivir, yo la tengo bien enterrada, en medio del pecho, atravesándome el corazón, rompiéndome el alma, destruyendo todo lo "bueno" que hay en mi.
Todo me duele, todo me produce angustia, rió por fuera y lloro por dentro. Estoy vacía, fría, nada tiene sentido, estar sentada acá y sintiendo como mi muñeca arde no tiene sentido, decir todo esto tampoco, escribir y llorar tampoco tiene sentido, los años de terapia tampoco lo tuvieron, la medicación no sirvió, el tratamiento tampoco. QUE HAGO??, yo me puedo responder. Seguí respirando, que la daga se siga clavando cada vez mas, hasta que el corazón deje de latir, el alma se rompa en mil pedazos, y yo, quede fría por completo.

Querido Diario:

Suponías que a mis 22 años, no iba a escribirte nunca mas. Te equivocaste, acá me tenes, depositando en vos, mis miserias. Como sabrás ya es 24/12 y si me preguntas como estoy, voy a confesarte que para la mierda.
Vos mas que nadie sabes cuanto rechazo le tengo al 24, sabes que para esta fecha siempre me enfermo, sino es una infección urinaria, como el año pasado, es un anginas como ahora.
Sabes que hace dos días que no duermo?, solo me siento en una silla, a mirar un punto fijo, sea cual sea, a mirarme las muñecas que sangran, que lloran de dolor. Necesito cerrar los ojos y saber que voy a dormir, necesito volver a pensar, a razonar, a hablar de corrido sin trabarme. Necesito tantas cosas que no tengo.
Mientras te escribo esto, puedo sentir el ardor en mi muñeca, puedo sentir cada uno de los tajos, sentir como las venas laten, después de haber sido casi cortadas, Diario, vos crees que algún día se me va a ir la mano y voy a pasar mas allá de la piel? Vos crees que corro el riesgo de terminar desangrada?.
Creo que la silla que esta al lado mio tiene mas vida que yo. Me siento varada, en medio de la nada, me siento una completa perdedora.
Diario, vos no te das una idea lo horrible que es ver como tus amigas triunfan o tratan de hacerlo en todo lo que se proponen, que algunas estudien, otras hagan los hobbies que tanto aman u otras se dediquen a viajar, y después este yo, la completa depresiva, la antisocial, la que prefiere que el filo de un cutter se estrole contra su brazo. Esa soy yo, la que siente que su vida se consume.
No quisiera morirme sin haber sentido lo que es ser feliz, pero de verdad, nada artificial, sentir el amor verdadero de alguien, sentir que cuando te tocan, están dispuestos a dar su vida por vos, sentir que te protegen de cualquier cosa que quiera lastimarte, todas las noches le pido al Dios que quiero creer que esta, que si en algún momento me va a tocar la hora, antes me deje conocer estas cosas, que me deje conocer a esa persona que me va a proteger de cualquier cosa, que me deje sentirme querida y amada, que me deje conocer que la vida tiene un sentido, y por sobre todo que me deje sonreír, por que siento el corazón lleno de alegría.
Sabes que es lo peor de todo, que mientras escribo esto, lloro, lloro como si estuviera por perder algo, lloro con mi propia vida, me tengo pena, y no se como consolarme.
Siempre tengo preparada en mi cabeza las palabras que voy a decir el día que tenga que partir, se que es algo apresurado de mi parte, no me malentiendas, no quiero irme de este mundo, pero siempre hay que ser precavidos. A mis amigas les pediría perdón, por no ser esa amiga divertida que siempre quisieron tener, por alejarme cuando mas las necesite, por mentirles y decirles que estaba bien cuando en verdad moría de dolor. A mi familia simplemente les daría un gracias, por acompañarme siempre que pudieron, por bancarme en todas las que me mande, por quererme tal y como soy.
Ojala diario, ojala la vida me de una sorpresa y me demuestre que a pesar del dolor, siempre hay algo bueno, sabes que siempre me quiero convencer que el de arriba tiene algo grande preparado para mi, que no me va a dejar así como estoy ahora, pero no se, el dolor en el pecho cada día es mas grande, es como un agujero que consume todo lo que hay cerca, duele, duele mucho. Pero soy valiente, resisto, día a día, me considero una luchadora, y de las mejores, por que lucho contra mi misma, contra mis fantasmas, y sigo en pie.

Always

Siempre digo que no es bueno cuando desaparezco, que al regresar siempre traigo algo que contar.
Volví a comer, deje de cortarme, pero de nada sirve, es como si estar bien fuera lo que me esta matando. Como si fuera alérgica.
Entiendo muy bien, que todo lo que me hace mal va a ser lo que siempre va a vivir a mi lado, que los cortes, los vómitos y el no comer SIEMPRE van a ser parte de mi vida.
Esta mal que a mis 22 años no me imagine ni casada, ni con hijos, ni nada que tenga que ver con   ser feliz?, es como si pudiera ver mi futuro de ante mano y saber que lo que me espera es la soledad. No me da miedo, a lo mejor me da un poco de tristeza, saber que todos van a estar bien menos yo, pero créanme que con el paso del tiempo uno se acostumbra. Yo me acostumbre.
Una vez la psicóloga me hizo una especie de ejercicio, consistía en que yo explicara mis sensaciones y sentimientos a diferentes situaciones. Estos fueron sus ejemplos:
1- Como reaccionaria cuando me propusieran noviazgo,compromiso o matrimonio.
2- Como reaccionaria cuando me enterase de que estoy embarazada.
3- Como reaccionaria cuando me recibiera en la carrera que quisiera seguir.
4- Como reaccionaria cuando compre mi primer departamento.
5-Como reaccionaria cuando me despidieran de algún trabajo.
Y debo confesar sin temor, que en solo dos situaciones perdí el control y comencé a llorar, fueron en la situación numero uno y dos. No me imagino siendo amada por alguien y mucho menos me imagino dándole vida a otra persona. No es que sea negativa o pesimista, es que simplemente me da pánico, terror, pensar en que un ser pueda tenerme a mi como madre, y por otro lado no estoy dispuesta a dejar que otro ser se case conmigo, prometí que iba a dejar de lastimar a las personas.
Llámenme como quieran, egoísta, pesimista, antipática, negativa, COMO QUIERAN!!. Pero a veces pienso que la felicidad no es para todos, y se que a mi no me toca ni me va a tocar.
Siempre dije, que le tengo miedo a quedarme sola, pero después de mucho tiempo de sentirlo, me di cuenta que no es tan malo. Se que todos me van abandonar, yo también me abandonaría.
Jamas conocí a una persona con mis mismos pensamientos, nunca me vi reflejada en nadie, nunca me sentí correspondida para nadie, al contrario, siempre me sentí como una amenaza para los demás, como si estar cerca mio te acortara los años de vida, y por eso siempre les hice un favor a todos y me aleje de aquellas personas que quise, para que no se contaminen de mi mierda para que ellos puedan salvarse y ser feliz.
Muchas veces me miro en el espejo, y me pregunto a donde es que quiero llegar, todavía no tengo respuesta alguna.
Pero si se exactamente como me siento, y es sin identidad, sin rumbo, sin sueños, siento que si me alejo de los cortes, me alejo de mi, de mi origen.
Me da miedo que me llegue la hora de partir y no haber conocido lo que es ser feliz completamente, me da miedo no dejar una huella en cada persona que conocí, que con el tiempo me olviden. Se dan cuenta? siempre pienso en que seria la vida sin mi, SIEMPRE termino hablando de lo oscuro, lo negro, lo tétrico, dramático, angustia, soledad, desesperación, muerte. Siempre termino coqueteando con todo eso.

Déjame respirar

Estoy cansada, todo me molesta, todo me pone nerviosa, todo me pone histérica, siento celos, envidia y rabia de las cosas que le pasan a los demás. Como si a mi me negaran todo, como digo siempre, me siento de lado, como en una burbuja, congelada, mientras todos siguen como si nada. Me siento en el camino, a mitad de todo, resumidamente me siento para el orto.

Nunca pensé con la idea de matarme, tirarme bajo un tren o tirarme de la terraza o de donde sea, pero cada día que pasa, ese hecho lo voy tomando como una opción. 

Aunque diga que no, me alejo de todos, sin querer, pero lo hago, trato de tener el mínimo contacto con alguien, no quiero que absolutamente ninguna persona me vea así, no quiero saber de nada, ni de la comida, ni de estar bien, no porque no quiera estar bien, sino que para mejorar primero tengo que sentirlo, así se pueden ver los cambios.

Quiero llorar, pero ni eso puedo, me corto, y muchísimo, trato de no comer nada, así no me hago mierda la garganta vomitando.

Si, como veras mi vida es una mierda, es un asco, SI VOS ESTAS PENSANDO EN METERTE EN LA ANOREXIA O LA BULIMIA, PENSALO MUUUY BIEN!!, POR QUE NO SABES EN EL DESASTRE QUE TE ESTAS METIENDO, te lo digo yo, que entre, salí, y ahora volví a entrar, y creo que esta vez va sin salida.

Antes cuando la bulimia y la anorexia habían atacado por primera vez, salia a la calle con orgullo, ahora que atacan por segunda vez, directamente no salgo a la calle, trato de no salir con nadie, para no comer en ningún lado. 

Siento que a NADIE le importa una mierda lo que me pasa, y si les importa solo pretenden que al levantarme a la mañana sienta que mi vida es una maravilla y que la anorexia ya no existe mas, NOOOOO, ESO NO ME VA A  PASAR!!!!, nadie entiende que esta es una enfermedad que te atrapada, que no te deja ver, que te consume y te da una idea equivocada de lo que es la felicidad. Sabes que es lo mas gracioso de todo? que yo lo se, se muy bien lo atrapada que estoy, y asi y todo no me importa, quiero seguir hasta que el cuerpo y sobre todo el ama resistan.

Siempre Arruinando Todo

Esa puta costumbre que tengo de arruinar las cosas cuando me están yendo bien, siempre cagando todo, dios mio, no puedo ser tan estúpida.
Venia super bien con mis días de ayuno, casi una semana entera sin comer, hasta el día de hoy, que tuve que comer una pelotudes, no puedo ser mas idiota!!. Nonono me odio!!. La única recompensa que me queda es no comer estrictamente, bancarmela como lo venia haciendo. Volver a ser feliz a mi manera.

Todo sobre Ana (Abzurdah)

"La anorexia es ya un estilo de vida y algo de donde jamás voy a salir y no es que pretenda vivir mucho más, pero en la vida se toman decisiones y mientras no afecten a otros no se hace ningún daño. Ana es mucho más que un espectro deambulante. Es una razón, una meta, un camino y un fin en si misma. Es una diosa todopoderosa que se lleva de mí todo aquello que sobra, que no hace falta. Sus penas se arreglan con un café con edulcorante.
Ana no tiene muchas exigencias: solo me obliga a serle fiel. Y cuando no siente que la merezco, se acerca a mí otro ángel, la bulimia, y me ayuda a darme cuenta de que Ana es menos peligrosa y no me daña. No es una obsesión y es tan perfecta que no da a conocer su rostro, porque todos lo llevamos dentro, pero solo algunos elegidos sabemos cómo llegar a ella.
¿Qué te llevó, Ana, a elegirme? ¿Por qué me diste la gracia de conocerte? Comí del fruto prohibido y vi que era un monstruo pero con tu ayuda voy a convertirme en una mujer merecedora de tu amor. Mi admiración por vos va a ser el pago por ser perfecta, algún día, cuando mi carne haya desaparecido y solo queden mis huesos. Mis huesos y vos.
No te ofendas Ana cuando te abucheen. Perdonalos porque no saben lo que hacen. Rezá por mí, Ana, y liberame de este infierno congelado donde vivo. Soy tuya enteramente. Te amo hasta los huesos. Dejame cerrar mis ojos para siempre.
***
Me había convertido en lo que siempre había detestado: una fanática religiosa. Siempre me creí atea y sin embargo me había creado mi propia diosa, con particulares ofrendas y sacrificios que estaba dispuesta a entregar a cambio de la muerte, o de su bendición. Una bendición inexistente, que solo yo podía darme. Nadie iba a salvarme, nadie podía. Era demasiado tarde para buscar ayuda.
Alejandro desapareció: los hombres saben cómo solucionar los problemas de sus parejas, lo hacen huyendo. Ojalá algún día encuentre a un hombre que no sea un cobarde, que se comprometa conmigo y con mi historia. Que no tema a lo que soy, a lo que fui y ya no soy y a lo que posiblemente pueda llegar a ser. Pero no: todos ellos huyen, porque es más fácil desaparecer que hacerse cargo o tomar posición en una situación dolorosa. Nadie sabe enfrentar el dolor. ¿Cómo podía explicarle a Alejandro que mi deseo no era pesar cinco kilos? Yo quería desaparecer del todo. Un día dormirme y jamás despertarme. Quería una muerte silenciosa, una muerte que le quedase grabada para siempre en la consciencia, en el inconsciente y en todas partes de su cuerpo como una viruela mal curada. Quería que mis manchas se mudaran para siempre a su consciencia, que le quede en la cabeza una sola frase resonando como eco: “no quise ayudarla”, “no quise ayudarla”, “no quise ayudarla”. Y sin embargo, en su mediocridad, él creía que era acerca de la comida, que mi temor era ser gorda. No, Ale. Mi temor es estar viva para siempre, mi pavor más profundo es mi imaginación: verme de vieja, seguir viva, seguir sufriendo por siempre. Quiero morirme, reencontrarme con Ursula. Quiero que me ames, también. Y que me salves. 
Una sola palabra hubiese bastado para salvarme. Una sola. Una llamada, una caricia, algo. Un indicio de preocupación, de que te importaba. De que querías que siguiera viva. Pero hiciste oídos sordos, te hiciste a un lado. No me escuchaste. Te aclaré una y mil veces que me estaba muriendo, que necesitaba salvarme, que contaba con vos para hacerlo. Que sin vos me moría, que eras lo único que me quedaba. Te sentiste presionado y me dejaste. ¿Tengo que sentirme culpable por mi muerte? ¿O hay más de un culpable? Quiero decirte algo: podrías haberme salvado."

Presta Atención!

Después de algún tiempo Aprenderás la diferencia entre dar la mano y socorrer a un alma, y Aprenderás que amar no significa apoyarse, y que compañía no siempre significa seguridad.
Comenzarás a aprender que los besos no son contratos, ni regalos ni promesas... comenzarás a aceptar tus derrotas con la cabeza erguida y la mirada al frente, con la gracia de un niño y no con la tristeza de un adulto y aprenderás a construir hoy todos tus caminos, porque el terreno de mañana es incierto para tus proyectos y el futuro tiene la costumbre de caer en el vacío.
Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado... aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas... aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma... descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de tu vida.
Aprenderás que las nuevas amistades continúan creciendo a pesar de las distancias, y que no importa que es lo que tienes, sino a quien tienes en la vida, y que los buenos amigos son la familia que nos permiten elegir.
Aprenderás que no tenemos que cambiar de amigos, si estamos dispuestos a aceptar que los amigos cambian. Te darás cuenta de que puedes pasar buenos momentos con tu mejor amigo haciendo cualquier cosa o simplemente nada, solo por el placer de disfrutar su compañía.
Descubrirás que muchas veces tomas a la ligera a las personas que más te importan y por eso siempre debemos decir a esa persona que la amamos, porque nunca estaremos seguros de cuando será la última vez que la veamos.
Aprenderás que las circunstancias y el ambiente que nos rodea tiene influencia sobre nosotros, pero que nosotros somos los únicos responsables de lo que hacemos. Comenzaras a aprender que no nos debemos comparar con los demás, salvo cuando queramos imitarlos para mejorar. Descubrirás que lleva mucho tiempo llegar a ser la persona que quieres ser, y que el tiempo es corto.
Aprenderás que no importa donde llegaste sino a donde te diriges y si no lo sabes cualquier lugar sirve...
Aprenderás que si no controlas tus actos ellos te controlan y que ser flexible no significa ser débil o no tener personalidad, porque no importa cuan delicada y frágil sea una situación: Siempre existen dos lados. Aprenderás que héroes son las personas que hicieron lo que era necesario enfrentando las consecuencias, aprenderás que la paciencia requiere mucha práctica. Descubrirás que algunas veces, la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez sea una de las pocas que te ayuden a levantarte.
Madurar tiene más que ver con lo que has aprendido de la experiencia, que con los años vividos, aprenderás que hay mucho más de tus padres en ti de lo que supones. Aprenderás que nunca se debe decir a un niño que sus sueños son tonterías, porque pocas cosas son tan humillantes y seria una tragedia si lo creyese porque le estarás quitando la esperanza, aprenderás que cuando sientes rabia, tienes derecho a tenerla, pero eso no te da el derecho a ser cruel.
Descubrirás que solo porque alguien no te ama de la forma que quieres, no significa que no te ame con todo lo que puede, porque hay personas que nos aman, pero no saben como demostrarlo. No siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tendrás que aprender a perdonarte a ti mismo. 
Aprenderás que con la misma severidad con que juzgas, también serás juzgado y en algunos momentos condenado, aprenderás que no importa en cuantos pedazos tu corazón se partió, el mundo no se detiene para que lo arregles.
Aprenderás que el tiempo no es algo que puedes volver hacia atrás, por lo tanto debes cultivar tu propio jardín y decorar tu alma, en vez de esperar que alguien te traiga flores. Entonces y solo entonces sabrás realmente lo que eres capaz de soportar; que eres fuerte y que podrás ir mucho más lejos de lo que pensabas cuando creías que no se podía más.
Es que realmente la vida vale cuando tienes el valor de enfrentarla.

Despertate estúpida, Esta es la vida real

Tengo que entender que la vida que me toco es así, por mas que duerma mas de 16 hs al despertar todo va a seguir siendo igual.
Nunca les conté que tengo un "síndrome" bastante particular, que es dormir MUCHO, no puedo dormir menos de 12 hs por que siento que voy a morir, y asi es como practicamente me paso la vida durmiendo. Creo que prefiero dormir antes que pensar en que me quiero cortar o que a la noche tengo que comer.
Si, mi vida es un asco, no es nada nuevo, lo se hace mucho tiempo, nací para esto. Si cuando era bebe y casi me muero alguien me hubiese dicho que iba  a pasar todo esto, les juro que hubiese seguido sin respirar. OK esta mal no tendría que haber dicho eso, pero no se que mas hacer, me siento vacía, y sola.

Escupi la mierda y volve a respirar

Nunca se sintieron tan mal que necesitaron hablar con alguien? descargarse un poco para poder seguir. Pero que pasa? se dan cuenta que nadie es lo suficiente paciente como para entenderte, entonces te callas y fingís estar bien. Pero mientras tanto todo el dolor te consume por dentro.
Pensas que a lo mejor si le ocultas tu vida de mierda a los demás, ellos pueden vivir mejor sabiendo que vos estas bien.
Mientras tanto toda tu mierda se va pudriendo dentro, todo lo que te hace mal, te esta afectando mas que antes.
Pensas que por ahí el único camino que te queda es el de verte sangrar, una vez mas vas a tomar ese camino.
Así me siento yo, en medio de la nada, completamente sola, sin una mano que te agarre y te acompañe en este camino, sin alguien que te diga que todo va a estar bien.
Se que todo lo que me pasa, es por mi culpa, exclusivamente mía.
Muchas veces me da miedo escribir todo lo que me pasa, me da miedo las repercusiones que pueda traer, una vez dije que NUNCA le iba a enseñar a nadie como dejar de comer o como vomitar, pero otras veces tengo temor de que al leerme puedan tomar alguna iniciativa en su contra. Pero con el paso del tiempo entendí que todas somos grandes, y que cada una se tiene que hacer cargo de las cagadas que se mandan, mientras tanto yo me sigo haciendo cargo de las mías.

Me odio

La puta madre porque tuve que comer, nono soy un asco, me odio, venia re bien y de la nada comí 259 calorías de una, nono me quiero morir, encima no puedo vomitar por que esta toda mi familia despierta, y me controlan demasiado, hay dios por que caí en la tentación, esta semana tengo que esforzarme mas, no puedo cometer otro error como estés.

Siempre se vuelve al primer amor

Hoi volví a vomitar, después de tantos meses volví a hacerlo de nuevo, vomite dos veces en el día. Me siento como si me hubiese pasado un tren por encima, me duele TODO, me siento re débil, pero contenta.

Todo bajo control

Ingredientes:

1 Taza de Bajo Autoestima

2 Tazas de Auto-Control

3/4 Taza de Determinacion

1 1/2 Tazas de Fuerza

2/3 Taza de Afán

2 Cucharaditas de Rutina

3 Cucharaditas de Secretos y Mentiras

3 Cucharaditas de Culpa

Una pizca de Rabia

Y 1/2 taza de lagrimas (opcional)

Preparacion:

Combine todos los ingredientes en un alma fragil.

Mezcle hasta que toda la culpa se haya ido.

Sirvase en un plato pequeño con un vaso de Refresco Dietetico.

Y esta listo para Disfrutar!! Garantizado desaparecera frente a tus ojos!!

Libertad

Después del horror solo me resta mirar y ver como todo va cayendo lentamente.Construí un muro tan alto que fue mi cárcel, y desde allí solo se puede caer. Cae el miedo, cae el sopor en el que vivían, cae la ilusión del mundo feliz, cae todo. Caen los viejos rencores, cae el odio, cae la maldad. Todo lo que subió para dominar cae. Cae la opresión, cae la desesperanza. Cae la tristeza, cae por fin el dolor. Cae el pánico, el terror, cae la parálisis.Todo lo que es falso, lo que está construido sobre mentiras, finalmente cae.

Cae la falsedad, el engaño. Caen los secretos y la manipulación. Caen las diferencias, cae el aislamiento. Cae el egoísmo, la mezquindad, cae el individualismo, cae la ceguera.Cae la indiferencia, cae la división. Cae el silencio.

Todo cae, mientras yo caigo en el pozo profundo y oscuro que me construí.

Pero mientras caigo siento el alivio profundo de la liberación. Y mientras caigo veo todo lo que cae conmigo, veo como cae cada ladrillo de ese muro. Cae el encierro. Cae el muro. Por fin todo está cayendo lentamente.

Autodestructiva

No confíes en mi cuando la risa invada mi cara

No confíes en mi cuando te diga que todo esta bien

No confíes en mi cuando te diga que voy a cambiar

No confíes en mi cuando te diga que ya no lo hago mas

No confíes en mi cuando mi animo este bien

No confíes en mi cuando te diga "Ya comí"

No confíes en mi cuando te diga que no hay dolor

No confíes en mi cuando te diga que no me pasa nada

Hay dolor

Hay vómitos

Hay cortes

Hay llanto

No hay comida

No hay risa

No hay bienestar.

No me odies, porque estoy enferma, esta es mi manera de ver la vida, así la vivo yo día a día. Se que necesito ayuda y cuanto antes, se que cada día me obsesiono mas y mas por aquellas cosas que creí que había dejado atrás. No encuentro el camino y por el momento siento que estoy haciendo las cosas bien.

S.I ♥

La historia de las cortaduras puede significar "necesito atención" o quizás "necesito ayuda". La persona que se corta no quiere matarse, pero si quiere que se le preste atención, que se le escuche. Es importante saber lo que estamos haciendo, pero más importante es saber por qué lo estamos haciendo. Nadie se comporta mal porque sí y si nos cortamos es porque sentimos que hay algo positivo en el acto. Así como los desordenes alimenticios se usan para aliviar la pena interna, el acto de cortarse o quemarse tiene el mismo fin: ayudar al individuo a tratar con esa pena interna. La auto-mutilación es probablemente la menos entendida de las formas de autodestrucción y hay muchos mitos asociados con ella, lo cual hace que la gente se sienta avergonzada de pedir ayuda o de hablar sobre ello. Muchas de las personas que se cortan son perfeccionistas y no son capaces de manejar sentimientos intensos, tampoco saben describir sus emociones verbalmente, no les gustan su forma de ser o su cuerpo y pueden experimentar cambios en el humor muy repentino. {ABZ}

Lo que YO elegí

Sinceramente siento que me encuentro a mitad de camino, que a mis 22 años no hago absolutamente NADA de que lo siempre soñé. Obviamente una ves mas elegí mal, elegí aquello que me contamina el alma y el cuerpo. Me duele mucho saber que todos tienen medianamente su vida armada, y yo acá, ni siquiera se que va a ser de mi en unas horas.

Me siento completamente indefensa, sola en este mundo, queriendo correr para cualquier lado.

Eligiendo entre la bulimia, la anorexia, los cortes y las pastillas, como si no hubiese OTRA OPCIÓN. Como si lo malo fuera la única compañía que me queda.

No puedo creer que después de años siga igual o peor, no puedo creer que no allá mejorado aunque sea un poquito.

Vamos a decir la verdad, NO QUIERO COMER!!! NO ME IMPORTA LA COMIDA!! COMO, COMO SI FUERA UNA VACA PARA QUE TODOS ESTÉN FELIZ!!...

Si tan solo alguien pudiera entenderme o quererme tal cual soy, se que nada de esto estaría pasando. Por dios cada día que pasa me canso mas y mas, no se hasta donde voy a llegar o hasta que punto voy aguantar.

Me odio, solo quiero cortarme..... no puedo creer que allá destruido la poca hermosura que había en mi.

Todo se fue, quede vacía, me tengo lastima y bronca, por eso siempre quiero verme cortada, por que me odio por no quererme TAL CUAL SOY.

Solo puedo pedirle perdón por este medio a la poca gente que me quiere y acompaña día a día, les juro que no los quise ni quiero lastimar, SOLO TRATO DE SALVARME DE MI MISMA.

Loca y Libre

Después de tres años de terapia la psicóloga me dio el alta, y para festejar me corte, vomite y llore, ah también tome muchas pastillas.....

Estoy convencida que si desaparezco de la tierra, no por morirme, no se supongamos que me secuestra un ovni. Se que a nadie le va a importar, nadie se va a dar cuenta que falta la loquita, la amiga enferma, la hija insoportable, que este o no, es exactamente LO MISMO. MI presencia les da igual a todos.