Que digo siempre? que no es bueno que desaparezca, por que siempre traigo una nueva novedad. Ojala algún día, sea algo bueno. Pero no es este el caso.
Todo sigue igual, nada cambio desde aquel día de Enero. Mi vida sigue siendo igual o mas aburrida.
Estoy psicologicamente y emocionalmente cansada, agotada, abrumada. Necesito un respiro, necesito cualquier cosa que me haga bien, no se, tal vez un tiro en medio de los ojos?....
Yo se que toda la gente que me conoce, siente "lastima" por mi, que todos tienen miedo de que un día me encuentren desangrada en mi cama, QUÉDENSE TRANQUILOS!!, EL DÍA QUE QUIERA PARTIR DE ESTE MUNDO, NO SE VAN A ENTERAR!!!.
Todos opinan sobre mi patética vida, todos parecen tener la cura para mi depresión, es que claro, resulta increíble que una chica de tan solo 22 años piense en que tiene mas posibilidades en el cielo que en la tierra.
Yo soporto todo, escucho a la mamá de mi mejor amiga, escucho sus consejos y sus criticas sobre mi estúpida vida, pero a veces, pongo mi mente en blanco, miro un punto fijo, fumo 5 cigarrillos seguidos, e imagino que no estoy escuchando nada, y otras veces simplemente me levanto, agarro mis cosas y salgo llorando, como si me hubiesen herido en lo mas profundo de mi ser.
Tengo 22 años, V E I N T I D Ó S, y sinceramente siento que estoy perdiendo la vida. Que se me va, que se me escapa de las manos. Todo lo que alguna vez soñé, hoy en día no lo tengo. Me doy cuenta que me perdí tantas cosas, que todo lo que alguna vez quise ser, ya no lo puedo ser. Se me va chicos, se me va todo lo que alguna vez soñé, lo pierdo, no lo puedo retener. Es hora de decir adiós.
Me duele resignarme, que no voy a ser mas de lo que soy ahora. Me duele saber que nunca voy a ser exitosa, que nuca voy a ser amada por nadie, que nunca voy a tener hijos, que nunca voy a ser linda, que nunca voy a ser flaca, que nunca voy a conocer las ciudades que quiero, que nunca voy a ser mejor. Que nunca voy a ser más.
Como dije antes, todo sigue igual, me corto, me corte y me cortare por el resto de mi vida, es lo único que puedo hacer para castigarme, por haber sido tan estúpida.
No quiero volver a la etapa depresiva, donde solo pensaba en tomar pastillas, mezclarlas con un poco de alcohol, cortarme un poco las muñecas y llorar hasta quedarme dormida. Pero pienso, que solo soy buena en eso, en verme mal, en autodestruirme, por que al fin y al cabo, eso es lo que soy. Una maldita autodestructiva.
Y no me digan que mi vida va a cambiar, que voy a estar bien y bla bla bla, NUNCA VOY A ESTAR BIEN!!. Yo debería estar encerrada en un manicomio, no enfrente de una computadora escribiendo todas estas palabras, mientras en mi cabeza pienso donde deje el blíster de aspirinas y cuantas botellas de alcohol hay en la casa. Una persona normal no piensa así. Se que no soy normal, no hace falta que sus cabezitas lo piensen, me doy cuenta sola.
Lloro, me doy lastima, y mucha, pero no me queda otra mas que consolarme yo misma, recordarme que estoy sola, que me digan lo que me digan, el dolor siempre esta.
El cementerio puede esperar.....
Puede?
