I'm sorry

Es irónico como constantemente prometo lo que no puedo cumplir. No lo hago a propósito, me da pánico contenerme y terminar internada de nuevo. 

Si alguien esta leyendo esto, solo les puedo pedir que NUNCA intenten hacer algo como lo que acabo de hacer, es una mierda que te consume día a día, es algo que se convierte en una adicción,  algo sin lo que no podes vivir. No quiero  que nadie pase por esto, y si contar lo que siento y si subir las foto de lo que hago,  ayuda a que vean cuanto dolor hay detrás, entonces lo haré.

Este es un dolor que lo llevo durante muchos años, exactamente 6 años y un mes. 

Pase por muchas etapas, donde me corte en exceso y en donde no me corte durante meses. Pero siempre estuvo presente, mediante un corte que tardo en cicatrizar o mediante una cicatriz que quedo tatuada en mis brazo. La autoflagelacion siempre estuvo presente en mi vida, siempre fui victima de mi misma.

Lo único que ahora puedo hacer es pedir perdón a todos aquellas personas que son parte de mi vida y lean esto, decirles que a veces no soporto el dolor que tengo adentro y necesito liberarlo de la manera que mejor se, que a veces unas gotas de sangre me recuerdan que sigo viva y que las cosas duelen.

Quisiera volver a prometerles que nunca mas me voy a volver a cortar, pero se que es una promesa que nunca voy a cumplir.

Necesito tiempo para volver a sanar, en realidad, necesito tiempo para sanar de verdad.

My old life

NO PUEDO MÁS, me rindo, antes VOS y ante todos. No puedo ni quiero seguir así, estoy tan cansada de luchar, estoy cansada de sentirme mal, de llorar en la soledad de una terraza a oscuras. Estoy cansada de buscar a una persona que me hace mal, con el simple motivo de sentir "algo".

A veces quiero tirar todo a la mierda, pegar un grito y escupirle mis verdades a toda mi familia, pero después lo pienso bien y retrocedo. Siempre opte por mantenerme en silencio con ellos, de dejarlos afuera de mi asquerosa vida. Pero hay tanto que les quisiera contar, tantas cosas que me duelen, tantas cosas que me están matando por dentro. No puedo, no puedo hacerlos parte de las cosas dolorosas de mi vida.

Pero sin tan solo supieran las cosas que hice, sin tan solo supieran las cosas que hice con mi ex novio, sin tan solo supieran las veces que tuve sexo con mas de un hombre, alcoholizada y dopada por pastillas. Si supieran que me deje maltratar por el simple echo de que necesitaba(necesito) castigarme. Son cosas que no se las puedo contar a mi familia, son cosas que se van a ir a la tumba conmigo (salvo que lean este blog).

Pero como digo siempre, no me arrepiento de nada, ni de haber tenido sexo con mi ex y sus amigos, ni haber dejado que mi ex me usara para su placer y me destruyera.

Sigo manteniendo la cabeza en alto, esa etapa ya paso y aunque a veces extrañe la sensación de tener muchas manos sobre mi, ya no necesito esa dosis de destrucción, ahora simplemente puedo destruirme sola. No necesito la participación de terceros.

Lo repito una vez más, NO ME ARREPIENTO DE NADA!!, ni de lo que fui, ni de lo que soy, ni de lo que seré.....

Crisis literaria

No puedo escribir nada, tengo una laguna mental. Hay tantas cosas en mi cabeza, que no puedo pensar con claridad. Quiero escribir sobre él, sobre mi cuando estoy con él, quiero escribir sobre lo mucho que deseo tomar cualquier pastilla que ande por mi casa, quiero escribir sobre lo mucho que deseo alcoholizarme  Sin embargo, no puedo explayarme en estos temas. NO PUEDO

Relapse number 500

¿Novedad del día?, volví a cortarme, volví a perder el control, volví a sentir el ardor en mis muñecas y piernas. Estoy cansada de vivir en una completa fantasía, de vivir con un padre que me miente en mi propia cara, de ver como atiende su celular y finge hablar con un "amigo" cuando del otro lado escucho la voz de una mujer. 

Estoy cansada del completo malhumor diario de mi madre. Estoy cansada de ser tan invisible para todos. Estoy cansada de sentirme tan abandonada por todos. 

Estoy cansada de mi asquerosa vida. 

Planeo volver a dejar de comer, como lo hago cada vez que me aburro de vivir de esta manera. Solo espero ser lo suficientemente fuerte para no perder el control y volver a tomar pastillas. 

Ahora se que no soy fuerte para dejarme de cortar y cada vez que lo vuelvo hacer es con más intensidad.

Me tengo lastima, me lloro a mi misma