Goodbye

Estoy en shock, mi mente no puede procesar que estemos a 31 de Diciembre. Mi alma no soporta este dolor. 

La Navidad me deprime a grados impensados, Años Nuevo, me produce pena. No puedo explicarles que es lo que siente mi ser en esta fecha, es como si mi estuvieran dejando, como si un viejo amor se va por completo de mi vida, lo siento desgarrador, siento como si rompieran parte de mi alma. 

Siempre vivo lo mismo para estas fechas, a pesar de lo mucho que me gusta festejar Año Nuevo, no puedo evitar estar mal, ojala pudiera explicarles mejor por que es que me pongo así. Pero ni yo le encuentro explicación, lo siento absurdo. 

Cuando llega Diciembre, yo empiezo a temblar, armar el arbolito, no es de mi agrado, festejar la Navidad me produce escalofríos, siempre estuve enferma el 24/12. 

Se supone que me encanta festejar Año Nuevo, y en verdad disfruto mucho del 31, pero no puedo evitar, sentir un vació. Es mas escribo estas lineas y no puedo evitar sentir que mi alma se estruja. 

Las lagrimas salen corriendo de mis ojos. No puedo contenerme.

Enough

No se si es coincidencia o manías del destino. Pero cada vez que estoy mal (como ahora) me encuentro sola, en medio de la nada, como siempre, solo mi dolor y yo. No debería serme extraño, si toda la vida fue así. Pero a medida que pasa el tiempo, uno va pensando en que a lo mejor las cosas cambien y el viento empiece a soplar a nuestro favor. Ingenua me decían. 

La muñeca me pide a gritos que la deje en paz, que ya no la torture, que tenga cuidado, que si sigo así pronto llegue a las venas. Yo no parezco hacerle caso,porque siempre hago lo mismo. 

"Quédate tranquilo, no me voy a cortar nunca mas, lo voy a intentar, voy a estar bien". Termine de decir esta frase y corrí al baño, agarre mi gillet y comencé a cortarme toda la muñeca izquierda, no note el dolor, pero tampoco note como la sangre salia. Siempre que juro que no me voy a cortar lo hago, no me importa el hacerme daño, no me hace mal.

Necesito desesperadamente hablar con alguien, necesito expresar este dolor, pero no encuentro a nadie. Como siempre el filo de una gillet termina siendo mi compañía.

Soul

Tengo ganas de llorar, y como siempre estoy sola. Mejor asi, no pretendo que alguien sepa de mi dolor.
A veces me pregunto como es que nunca estuve internada, como es que nunca nadie pensó, en que debería pasar alguna temporada encerrada. A lo mejor no estoy tan loca como pienso, o lo estoy pero nadie se da cuenta que debería estar en otro lugar.
Otra vez me duele el pecho cuando respiro, la angustia esta ocupando todo, se lleva todo, me deja sin nada, me deja vacía.
Cuando era chica, siempre decía que cuando fuera grande iba a trabajar, e iba a tener dos nenas, iba a estar casada, con un hombre que me quisiera mucho, iba a tener una casa bien linda, con enorme patio con jardín, y dos perros. Iba a viajar siempre que quisiera, y mis hijos iban a ser felices. Yo iba a ser feliz.
Ahora que soy "grande" les puedo decir que todo lo que soñé, se va a la mierda. Ya no pienso en futuros donde soy feliz, y exitosa, ya no pienso en que me aman ni en que amo, no pienso en ser madre, ni esposa, ni nada. Ya no me imagino nada, no sueño con nada. Lo único que veo son cortes, llanto, lagrimas, vació.
Lo peor que uno puede sentir es pena por uno mismo, y eso siento, no se como consolarme, como sacar este dolor, como acabar con este odio. Me mato día a día, lentamente.

Save me

Cerra los ojos y visualiza, como te imaginas en un futuro?, me dijo la psicóloga. Muerta le respondí, en un futuro me imagino muerta. Anoto algo que no llegue a leer, me saludo y termino la sesión, meses después me dio el alta.

Hoy en día ya no tengo pesadillas donde sueño con mi muerte, ya no veo a las altura como la solución para el dolor, tampoco lloro mientras duermo, ni me falta el aire, todo parece ir mejorando. Parece, pero no da esa impresión, de cerca nada mejora.

Nadie, absolutamente nadie, conoce esta parte de mi, Ni mi propia familia, ni ellos que duermen a centímetros de mi cama pudieron alguna vez darse cuenta que lloraba y pedía a gritos que me despertaran, su sueño era mas pesado que el mio, y me alegro que fuera asi.

Tener una especie de doble personalidad siempre fue como un don, si yo planeaba mi muerte vos no te ibas a enterar y en caso de que lo hiciera iba a ser una sorpresa que terminara así. 

Creo que nadie tuvo miedo por mi, digo en el sentido que nadie pensó que yo pudiera llegar a matarme, nunca nadie me considero lo suficientemente valiente como para que termine intoxicada con cualquier pastilla que encuentre. Y siendo sinceros yo tampoco me considero tan valiente como para terminar así. Respiren tranquilos, en mis lita de actividades no esta morir.

Pain.

A veces quisiera ser muda, callarme por completo, omitir todas las cosas que digo durante el día, que las palabras se me olviden, solo llamarme a silencio.
El hablar, solo es motivo de explicaciones, que si estoy bien o mal , que si como o no, que si quiero vivir o morir.
Nunca nadie tuvo la necesidad de ser libre?? pero no me refiero a libertad, con el salir de tu casa sin avisar, o irse a vivir solo, yo me refiero a ser libres de verdad, el caminar por calle, con libertad, respirar con libertad, amar con libertad, sentir que son dueños de su alma, de su cuerpo, de su mente, que no son gobernados por nada ni nadie. Esa clase de libertad es la que quiero. Es la que no tengo
Otra vez el dolor en el pecho, esas cosquillas que no te dejan respirar, se siente como una daga que se entierra un milímetro cada vez que aspiras aire para sobrevivir, yo la tengo bien enterrada, en medio del pecho, atravesándome el corazón, rompiéndome el alma, destruyendo todo lo "bueno" que hay en mi.
Todo me duele, todo me produce angustia, rió por fuera y lloro por dentro. Estoy vacía, fría, nada tiene sentido, estar sentada acá y sintiendo como mi muñeca arde no tiene sentido, decir todo esto tampoco, escribir y llorar tampoco tiene sentido, los años de terapia tampoco lo tuvieron, la medicación no sirvió, el tratamiento tampoco. QUE HAGO??, yo me puedo responder. Seguí respirando, que la daga se siga clavando cada vez mas, hasta que el corazón deje de latir, el alma se rompa en mil pedazos, y yo, quede fría por completo.

Querido Diario:

Suponías que a mis 22 años, no iba a escribirte nunca mas. Te equivocaste, acá me tenes, depositando en vos, mis miserias. Como sabrás ya es 24/12 y si me preguntas como estoy, voy a confesarte que para la mierda.
Vos mas que nadie sabes cuanto rechazo le tengo al 24, sabes que para esta fecha siempre me enfermo, sino es una infección urinaria, como el año pasado, es un anginas como ahora.
Sabes que hace dos días que no duermo?, solo me siento en una silla, a mirar un punto fijo, sea cual sea, a mirarme las muñecas que sangran, que lloran de dolor. Necesito cerrar los ojos y saber que voy a dormir, necesito volver a pensar, a razonar, a hablar de corrido sin trabarme. Necesito tantas cosas que no tengo.
Mientras te escribo esto, puedo sentir el ardor en mi muñeca, puedo sentir cada uno de los tajos, sentir como las venas laten, después de haber sido casi cortadas, Diario, vos crees que algún día se me va a ir la mano y voy a pasar mas allá de la piel? Vos crees que corro el riesgo de terminar desangrada?.
Creo que la silla que esta al lado mio tiene mas vida que yo. Me siento varada, en medio de la nada, me siento una completa perdedora.
Diario, vos no te das una idea lo horrible que es ver como tus amigas triunfan o tratan de hacerlo en todo lo que se proponen, que algunas estudien, otras hagan los hobbies que tanto aman u otras se dediquen a viajar, y después este yo, la completa depresiva, la antisocial, la que prefiere que el filo de un cutter se estrole contra su brazo. Esa soy yo, la que siente que su vida se consume.
No quisiera morirme sin haber sentido lo que es ser feliz, pero de verdad, nada artificial, sentir el amor verdadero de alguien, sentir que cuando te tocan, están dispuestos a dar su vida por vos, sentir que te protegen de cualquier cosa que quiera lastimarte, todas las noches le pido al Dios que quiero creer que esta, que si en algún momento me va a tocar la hora, antes me deje conocer estas cosas, que me deje conocer a esa persona que me va a proteger de cualquier cosa, que me deje sentirme querida y amada, que me deje conocer que la vida tiene un sentido, y por sobre todo que me deje sonreír, por que siento el corazón lleno de alegría.
Sabes que es lo peor de todo, que mientras escribo esto, lloro, lloro como si estuviera por perder algo, lloro con mi propia vida, me tengo pena, y no se como consolarme.
Siempre tengo preparada en mi cabeza las palabras que voy a decir el día que tenga que partir, se que es algo apresurado de mi parte, no me malentiendas, no quiero irme de este mundo, pero siempre hay que ser precavidos. A mis amigas les pediría perdón, por no ser esa amiga divertida que siempre quisieron tener, por alejarme cuando mas las necesite, por mentirles y decirles que estaba bien cuando en verdad moría de dolor. A mi familia simplemente les daría un gracias, por acompañarme siempre que pudieron, por bancarme en todas las que me mande, por quererme tal y como soy.
Ojala diario, ojala la vida me de una sorpresa y me demuestre que a pesar del dolor, siempre hay algo bueno, sabes que siempre me quiero convencer que el de arriba tiene algo grande preparado para mi, que no me va a dejar así como estoy ahora, pero no se, el dolor en el pecho cada día es mas grande, es como un agujero que consume todo lo que hay cerca, duele, duele mucho. Pero soy valiente, resisto, día a día, me considero una luchadora, y de las mejores, por que lucho contra mi misma, contra mis fantasmas, y sigo en pie.

Always

Siempre digo que no es bueno cuando desaparezco, que al regresar siempre traigo algo que contar.
Volví a comer, deje de cortarme, pero de nada sirve, es como si estar bien fuera lo que me esta matando. Como si fuera alérgica.
Entiendo muy bien, que todo lo que me hace mal va a ser lo que siempre va a vivir a mi lado, que los cortes, los vómitos y el no comer SIEMPRE van a ser parte de mi vida.
Esta mal que a mis 22 años no me imagine ni casada, ni con hijos, ni nada que tenga que ver con   ser feliz?, es como si pudiera ver mi futuro de ante mano y saber que lo que me espera es la soledad. No me da miedo, a lo mejor me da un poco de tristeza, saber que todos van a estar bien menos yo, pero créanme que con el paso del tiempo uno se acostumbra. Yo me acostumbre.
Una vez la psicóloga me hizo una especie de ejercicio, consistía en que yo explicara mis sensaciones y sentimientos a diferentes situaciones. Estos fueron sus ejemplos:
1- Como reaccionaria cuando me propusieran noviazgo,compromiso o matrimonio.
2- Como reaccionaria cuando me enterase de que estoy embarazada.
3- Como reaccionaria cuando me recibiera en la carrera que quisiera seguir.
4- Como reaccionaria cuando compre mi primer departamento.
5-Como reaccionaria cuando me despidieran de algún trabajo.
Y debo confesar sin temor, que en solo dos situaciones perdí el control y comencé a llorar, fueron en la situación numero uno y dos. No me imagino siendo amada por alguien y mucho menos me imagino dándole vida a otra persona. No es que sea negativa o pesimista, es que simplemente me da pánico, terror, pensar en que un ser pueda tenerme a mi como madre, y por otro lado no estoy dispuesta a dejar que otro ser se case conmigo, prometí que iba a dejar de lastimar a las personas.
Llámenme como quieran, egoísta, pesimista, antipática, negativa, COMO QUIERAN!!. Pero a veces pienso que la felicidad no es para todos, y se que a mi no me toca ni me va a tocar.
Siempre dije, que le tengo miedo a quedarme sola, pero después de mucho tiempo de sentirlo, me di cuenta que no es tan malo. Se que todos me van abandonar, yo también me abandonaría.
Jamas conocí a una persona con mis mismos pensamientos, nunca me vi reflejada en nadie, nunca me sentí correspondida para nadie, al contrario, siempre me sentí como una amenaza para los demás, como si estar cerca mio te acortara los años de vida, y por eso siempre les hice un favor a todos y me aleje de aquellas personas que quise, para que no se contaminen de mi mierda para que ellos puedan salvarse y ser feliz.
Muchas veces me miro en el espejo, y me pregunto a donde es que quiero llegar, todavía no tengo respuesta alguna.
Pero si se exactamente como me siento, y es sin identidad, sin rumbo, sin sueños, siento que si me alejo de los cortes, me alejo de mi, de mi origen.
Me da miedo que me llegue la hora de partir y no haber conocido lo que es ser feliz completamente, me da miedo no dejar una huella en cada persona que conocí, que con el tiempo me olviden. Se dan cuenta? siempre pienso en que seria la vida sin mi, SIEMPRE termino hablando de lo oscuro, lo negro, lo tétrico, dramático, angustia, soledad, desesperación, muerte. Siempre termino coqueteando con todo eso.