Come back to me

No tendría que haber hablado de aquel dolor que guardaba tan dentro de mi, creí haberlo superado, creí haberte superado. Y sin bien por un lado lo hice, otra parte de mi te necesita. Necesita despertarse con tu sonrisa, necesita sonreír con tus incansables intentos de hacerme reír  Te necesito cerca, y no te tengo y se que nunca te voy a tener.

Jamas pensé que contar nuestra historia me iba afectar tanto, nunca nadie va a entender, que yo accedí a todas las cosas que pasaron entre nosotros, que todo fue planeado y hablado con anticipación  nunca nadie va a entender que vos me amabas. Hasta que dejaste de hacerlo. Hasta que decidiste dejarme.
Solo vos y yo sabemos las cosas que hice por tenerte a mi lado, pero solo yo sé, lo que fue mi vida sin tu presencia. Pero por un lado lo acepte, a pesar del dolor necesitaba tener distancia de tu presencia, necesitaba respirar, porque me estabas asfixiando.

Pero hoy, volví hablar de vos, y haberte visto la semana pasado, no me afecto de la manera en que me esta afectando ahora. Porque la semana pasada eras un hombre bueno, y a mi me afecta lo que eras, me da miedo que vuelvas al pasado, pero al mismo tiempo, una parte de mi lo necesita. Necesita tus manos sobre mi, de esa manera, de esa manera sucia y sin barreras. Y sin bien no puedo hacer nada para que vuelvas a mi de esa manera, y aunque pudiera, se que no haría nada. Necesitamos crecer, necesito dejarte atrás, buscar una relación sana. Pero tu nombre, tu maldito nombre rebota en mi cabeza, mi mente busca hasta el minino recuerdo tuyo para recordarme lo que eramos. Y no puedo seguir así, te quiero lejos y cerca mio, te necesito sobre mi, y apartado de mi, es como querer ser buena y mala al mismo tiempo.

Nunca nadie me va a entender, nunca nadie nos va a entender. Y mejor así. Perdóname  no puedo ser lo que vos queres, aunque te necesite, aunque te desee con toda la fuerza de mi corazón, no puedo soportar tenerte cerca, porque cada vez que estas cerca mio, veo en tus ojos y en tu rostro lo mucho que me equivoque en mi vida. Porque aunque me duela hasta los huesos, vos fuiste el error más grande que cometí.

La niña nunca volvió a llorar, y nunca olvidó lo que había aprendido: Que amar es destruir, y que ser amada es ser destruida

Love doesn't exist

No me quiero enamorar, nunca. Estoy desesperada, angustiada, no quiero saber de nada que tenga que ver con el amor. Me duele ahí, en lo más profundo de mi ser, es ese pánico que no me abandona nunca.

Me cuesta respirar, estoy escribiendo esto con miedo, con prisa, como si me estuvieran corriendo, tengo que leerme, y sobre todo que me lean. Yo eh echo muchas cosas con mi vida, me lastime a mi misma, puse en riesgo mi salud, me obsesione con una perfección que nunca pude alcanzar (lo sigo intentando), y siempre dije que no me arrepiento ni me voy arrepentir de las cosas que hice y hago. Es por eso que puedo decir que no quiero que nadie me ame, ni quiero amar a nadie. El amor no existe. No quiero que una persona sea mi mundo, (porque se que así va a ser) y después todo se termine, como un cuento de hadas (sin final feliz) que se acaba. No quiero pasar por eso, no quiero sentir como el alma se me rompe en mil pedazos, no quiero sentir que mi existencia se va con la partida de esa persona. No quiero sufrir más de lo que ya lo hago, no necesito agregar más dolor del que ya hay.

Se que va a sonar algo loco lo que voy a decir, pero todas las noches, cuando me voy a dormir, en esos cinco minutos antes de que el dulce sueño me haga cerrar los ojos, pido en lo más profundo de mi alma, que no me enamore. No lo quiero, no creo en el amor. El amor es dolor, es traición, es desconfianza, es castigo, es sufrimiento, y yo NO QUIERO pasar por eso, no más, no quiero mas dolor en mi vida, por lo menos no del dolor que me infligen otro.

Y así es como a mis 23 años, soy consciente que no quiero del amor de otra persona, no otra vez. No lo necesito, no quiero que me lastimen, no quiero sentir que se me va la vida junto con la otra persona, no quiero perder dos cosas al precio de uno.

Mucho leerán y dirán  que no me llego el verdadero amor, que cuando lo haga no voy a decir lo mismo. Créanme, escapo a todo lo relacionado al amor. No quiero tener que superar amores que fueron mas importantes que mi vida, no quiero dejar atrás historias que significaron más que mi existencia. no quiero nada de eso. Y si nada puede darme la tranquilidad de que eso no va a pasar, entonces es mejor mantener al amor alejado de mi... Correr lejos como si fuera un virus que me lleva a la muerte.

Puedo seguir siendo yo, llorar todos los días, como lo hago, puedo seguir odiándome  como lo hago, puedo seguir sin amor en mi vida, porque al fin y al cabo, NUNCA nadie me amo, nunca fui la otra parte de otra persona, nunca fui el ser más importante de otra persona, nunca nadie sintió querer dar la vida por mi. Se dan cuenta? esas cosas NO PASAN, el amor no existe, es toda una mentira, y yo la odio, porque crecí con ella.

Live or Die

Que se hace cuando queres vivir y morir al mismo tiempo?, como se sigue en estos casos?. Que hago conmigo?. Trato de no reflexionar más de lo que lo hago, trato de seguir de acuerdo a como me sienta, entonces puedo decir que sigo mal. Las cosas mejoran y empeoran todo el tiempo, algunos días puedo ser sumamente feliz y otros puedo estar al borde del abismo, nunca encuentro un termino medio, y es que definitivamente no lo hay. O estoy bien o quiero morir, no hay grises, no los quiero, es TODO o NADA.

Mi vida funciona así, porque es lo que conozco, es lo que soy, y lo que seré siempre.

Después de tanto años de transcurrir en el dolor, pensé que algo iba a mejorar, y no me equivoque. Hace unos años, precisamente en el 2007 cuando todo esto empezó, juraba que no iba a vivir más de unos cuantos meses, pero sobreviví, acá estoy, luchando, aunque duela tanto. Solo espero poder seguir, espero no rendirme.... quiero morir, pero vivir. Tan loco como yo