Una vez más todo termina, parece a propósito que vuelva a escribir un 31 de Diciembre. Estoy segura que mucho pensaron que me anime y me suicide. Pero no, como verán sigo escribiendo, sigo contaminando el aire y mi vida.
Siempre fantaseo con la idea, de un día entrar en este blog y escribir que por fin soy feliz, que tengo una persona que me aman, que no me importa absolutamente nada, que todo esta en su lugar, que por fin nada me duele, que sonrió hasta que me duela la cara. Siempre sueño con la idea de escribir sobre jardines, amores y rosas. Pero esta claro, que esas cosas no son ni para mi, ni para mi vida. Lo mio es todo lo depresivo, lo negro, las cosas que duelen y lastiman. Esa soy yo, la que siempre sufre, la que dejan de lado, soy a la que es más fácil engañar, porque parezco disfrutarlo. No señores, yo no disfruto nada, salvo de cortarme, pero no viene al caso. Jamas me voy acostumbrar a que terceros me lastimen, nunca voy a entender porque todo juegan conmigo y eso que yo resisto, resisto con todas mis fuerzas, pero no funciona, es como si un imán que se aloja muy adentro de mi, atrae a todos aquellos seres humanos dispuestos a joderme la vida.
Estoy cansada de ser una persona que no soy, de jugar a este juego de la hija saludable, de la amiga en camino de recuperación, de sonreirles a todos, decirles y hacerles creer que todo esta bien, "quedate tranquila, no me voy a cortar de nuevo" dije hace algunos días, "deja de preocuparte,estoy comiendo, ya no vomito" se me escucho decir hace unas semanas. Y saben que es lo peor de todo? que mientras digo y convenzo de estas cosas por mi cabeza pienso, "voy a cortarme, voy a cortarme, voy a cortarme" o "voy a vomitar, voy a vomitar, voy a vomitar", engaño y me engaño. Se que siempre puse en primer lugar en bienestar de los demás, que siempre priorice que los demás estuvieran bien, es como soy, prefiero que los otros estén en buenas condiciones, no importa si en el camino yo termino lastimada o al borde de la muerte.
Pero creo que llego el momento, estoy cansada de ser lo que no soy, de que todos piensen que soy feliz, bueno no, NO SOY FELIZ, basta de comprar esa mentira que les mostré a caso nadie lo ve?, nadie me mira a los ojos?, nadie ve dolor en mi mirada?, nadie lo nota?, puedo responderme sola. No, nadie lo nota, porque sino, algo tendría que haber sucedido, algo tendría que haber cambiado en mi y sin embargo sigo siendo la misma que se corta los brazos y toma pastillas desde el año 2006.
Pero como digo siempre, no hay nada como unos buenos cortes en las muñecas o en las piernas, cualquier corte auto-infligido soluciona todo, borra todo el dolor, por lo menos hasta la nueva crisis, donde cuestione mi vida de nuevo, donde me sienta una mierda de nuevo y donde los cortes, la sangre y las pastillas me calmen de nuevo.
