Despertate estúpida, Esta es la vida real

Tengo que entender que la vida que me toco es así, por mas que duerma mas de 16 hs al despertar todo va a seguir siendo igual.
Nunca les conté que tengo un "síndrome" bastante particular, que es dormir MUCHO, no puedo dormir menos de 12 hs por que siento que voy a morir, y asi es como practicamente me paso la vida durmiendo. Creo que prefiero dormir antes que pensar en que me quiero cortar o que a la noche tengo que comer.
Si, mi vida es un asco, no es nada nuevo, lo se hace mucho tiempo, nací para esto. Si cuando era bebe y casi me muero alguien me hubiese dicho que iba  a pasar todo esto, les juro que hubiese seguido sin respirar. OK esta mal no tendría que haber dicho eso, pero no se que mas hacer, me siento vacía, y sola.

Escupi la mierda y volve a respirar

Nunca se sintieron tan mal que necesitaron hablar con alguien? descargarse un poco para poder seguir. Pero que pasa? se dan cuenta que nadie es lo suficiente paciente como para entenderte, entonces te callas y fingís estar bien. Pero mientras tanto todo el dolor te consume por dentro.
Pensas que a lo mejor si le ocultas tu vida de mierda a los demás, ellos pueden vivir mejor sabiendo que vos estas bien.
Mientras tanto toda tu mierda se va pudriendo dentro, todo lo que te hace mal, te esta afectando mas que antes.
Pensas que por ahí el único camino que te queda es el de verte sangrar, una vez mas vas a tomar ese camino.
Así me siento yo, en medio de la nada, completamente sola, sin una mano que te agarre y te acompañe en este camino, sin alguien que te diga que todo va a estar bien.
Se que todo lo que me pasa, es por mi culpa, exclusivamente mía.
Muchas veces me da miedo escribir todo lo que me pasa, me da miedo las repercusiones que pueda traer, una vez dije que NUNCA le iba a enseñar a nadie como dejar de comer o como vomitar, pero otras veces tengo temor de que al leerme puedan tomar alguna iniciativa en su contra. Pero con el paso del tiempo entendí que todas somos grandes, y que cada una se tiene que hacer cargo de las cagadas que se mandan, mientras tanto yo me sigo haciendo cargo de las mías.

Me odio

La puta madre porque tuve que comer, nono soy un asco, me odio, venia re bien y de la nada comí 259 calorías de una, nono me quiero morir, encima no puedo vomitar por que esta toda mi familia despierta, y me controlan demasiado, hay dios por que caí en la tentación, esta semana tengo que esforzarme mas, no puedo cometer otro error como estés.

Siempre se vuelve al primer amor

Hoi volví a vomitar, después de tantos meses volví a hacerlo de nuevo, vomite dos veces en el día. Me siento como si me hubiese pasado un tren por encima, me duele TODO, me siento re débil, pero contenta.

Todo bajo control

Ingredientes:

1 Taza de Bajo Autoestima

2 Tazas de Auto-Control

3/4 Taza de Determinacion

1 1/2 Tazas de Fuerza

2/3 Taza de Afán

2 Cucharaditas de Rutina

3 Cucharaditas de Secretos y Mentiras

3 Cucharaditas de Culpa

Una pizca de Rabia

Y 1/2 taza de lagrimas (opcional)

Preparacion:

Combine todos los ingredientes en un alma fragil.

Mezcle hasta que toda la culpa se haya ido.

Sirvase en un plato pequeño con un vaso de Refresco Dietetico.

Y esta listo para Disfrutar!! Garantizado desaparecera frente a tus ojos!!

Libertad

Después del horror solo me resta mirar y ver como todo va cayendo lentamente.Construí un muro tan alto que fue mi cárcel, y desde allí solo se puede caer. Cae el miedo, cae el sopor en el que vivían, cae la ilusión del mundo feliz, cae todo. Caen los viejos rencores, cae el odio, cae la maldad. Todo lo que subió para dominar cae. Cae la opresión, cae la desesperanza. Cae la tristeza, cae por fin el dolor. Cae el pánico, el terror, cae la parálisis.Todo lo que es falso, lo que está construido sobre mentiras, finalmente cae.

Cae la falsedad, el engaño. Caen los secretos y la manipulación. Caen las diferencias, cae el aislamiento. Cae el egoísmo, la mezquindad, cae el individualismo, cae la ceguera.Cae la indiferencia, cae la división. Cae el silencio.

Todo cae, mientras yo caigo en el pozo profundo y oscuro que me construí.

Pero mientras caigo siento el alivio profundo de la liberación. Y mientras caigo veo todo lo que cae conmigo, veo como cae cada ladrillo de ese muro. Cae el encierro. Cae el muro. Por fin todo está cayendo lentamente.

Autodestructiva

No confíes en mi cuando la risa invada mi cara

No confíes en mi cuando te diga que todo esta bien

No confíes en mi cuando te diga que voy a cambiar

No confíes en mi cuando te diga que ya no lo hago mas

No confíes en mi cuando mi animo este bien

No confíes en mi cuando te diga "Ya comí"

No confíes en mi cuando te diga que no hay dolor

No confíes en mi cuando te diga que no me pasa nada

Hay dolor

Hay vómitos

Hay cortes

Hay llanto

No hay comida

No hay risa

No hay bienestar.

No me odies, porque estoy enferma, esta es mi manera de ver la vida, así la vivo yo día a día. Se que necesito ayuda y cuanto antes, se que cada día me obsesiono mas y mas por aquellas cosas que creí que había dejado atrás. No encuentro el camino y por el momento siento que estoy haciendo las cosas bien.

S.I ♥

La historia de las cortaduras puede significar "necesito atención" o quizás "necesito ayuda". La persona que se corta no quiere matarse, pero si quiere que se le preste atención, que se le escuche. Es importante saber lo que estamos haciendo, pero más importante es saber por qué lo estamos haciendo. Nadie se comporta mal porque sí y si nos cortamos es porque sentimos que hay algo positivo en el acto. Así como los desordenes alimenticios se usan para aliviar la pena interna, el acto de cortarse o quemarse tiene el mismo fin: ayudar al individuo a tratar con esa pena interna. La auto-mutilación es probablemente la menos entendida de las formas de autodestrucción y hay muchos mitos asociados con ella, lo cual hace que la gente se sienta avergonzada de pedir ayuda o de hablar sobre ello. Muchas de las personas que se cortan son perfeccionistas y no son capaces de manejar sentimientos intensos, tampoco saben describir sus emociones verbalmente, no les gustan su forma de ser o su cuerpo y pueden experimentar cambios en el humor muy repentino. {ABZ}

Lo que YO elegí

Sinceramente siento que me encuentro a mitad de camino, que a mis 22 años no hago absolutamente NADA de que lo siempre soñé. Obviamente una ves mas elegí mal, elegí aquello que me contamina el alma y el cuerpo. Me duele mucho saber que todos tienen medianamente su vida armada, y yo acá, ni siquiera se que va a ser de mi en unas horas.

Me siento completamente indefensa, sola en este mundo, queriendo correr para cualquier lado.

Eligiendo entre la bulimia, la anorexia, los cortes y las pastillas, como si no hubiese OTRA OPCIÓN. Como si lo malo fuera la única compañía que me queda.

No puedo creer que después de años siga igual o peor, no puedo creer que no allá mejorado aunque sea un poquito.

Vamos a decir la verdad, NO QUIERO COMER!!! NO ME IMPORTA LA COMIDA!! COMO, COMO SI FUERA UNA VACA PARA QUE TODOS ESTÉN FELIZ!!...

Si tan solo alguien pudiera entenderme o quererme tal cual soy, se que nada de esto estaría pasando. Por dios cada día que pasa me canso mas y mas, no se hasta donde voy a llegar o hasta que punto voy aguantar.

Me odio, solo quiero cortarme..... no puedo creer que allá destruido la poca hermosura que había en mi.

Todo se fue, quede vacía, me tengo lastima y bronca, por eso siempre quiero verme cortada, por que me odio por no quererme TAL CUAL SOY.

Solo puedo pedirle perdón por este medio a la poca gente que me quiere y acompaña día a día, les juro que no los quise ni quiero lastimar, SOLO TRATO DE SALVARME DE MI MISMA.

Loca y Libre

Después de tres años de terapia la psicóloga me dio el alta, y para festejar me corte, vomite y llore, ah también tome muchas pastillas.....

Estoy convencida que si desaparezco de la tierra, no por morirme, no se supongamos que me secuestra un ovni. Se que a nadie le va a importar, nadie se va a dar cuenta que falta la loquita, la amiga enferma, la hija insoportable, que este o no, es exactamente LO MISMO. MI presencia les da igual a todos.