Día gris

Me pregunto ¿por que después de tanto tiempo sigo sintiéndome igual? sintiéndome como en una caída que nunca tiene fin, como que caigo y caigo y nunca me estrello contra el piso....

¿Quién soy? ¿A donde pertenezco? ¿Que hago de mi vida?, no sé las respuestas, y siento que nunca las voy a saber. Como tampoco puedo dejar de sentirme usada, dejada de lado.. creo que mi propósito en la vida es ese, ayudar a todos los que puedo y después ser dejada de lado. Esa es mi razón en esta vida. Aunque quiera cambiar, no puedo. Casi sin quererlo me convierto en la salvadora, siempre dispuesta a ayudar a todos los que a mi alrededor están mal, siempre haciendo todo para que todos estén bien... y nunca pude yo, estar bien. Pero eso nunca importo, yo no soy la protagonista en esta historia, yo solo soy un simple condimento en una gran receta, un extra en una película, un peón en un juego de ajedrez, no soy lo importante, nunca lo fui. Nunca se trato de mi. Y es muy loco no ser protagonista de tu propia vida, es loco que tu vida se trate sobre los demás y no sobre vos, pero así es la locura, es lo irracional dentro de lo normal, lo extravagante dentro de lo clásico. Todos vivimos con un poco de locura.

Odio tanto sentirme tan usada, tan descartable, sentirme que me usan y me vuelven a colocar sobre una repisa, donde voy a esperar hasta que me vuelvan a necesitar. Sé que solo yo puedo cambiar esto, sé que solo yo puedo cambiar esta historia y convertirme en la protagonista. Pero no sé hacerlo, no tengo las herramientas o nunca me enseñaron a usarlas, no sé como dejar de ayudar a los que me necesitan, no sé como poner mi vida antes que las de los demás, no sé como solucionar las cosas que me ponen mal, no sé como ser la protagonista, no sé como ser otra cosa. 

No sé como dejar de sentirme herida.

No sé como vivir.

No sé como avanzar.

No sé como ser feliz..... 

He is my secret

Sé exactamente donde tengo guardadas todas las conversaciones con mi ex, sé que carpeta abrir, que archivo elegir. Sé en que parte me dijo que me amó con locura y en cual deseo que estuviera muerta.

Una vez dije que las había borrado, que estos diálogos ya no me pertenecían, pero no pude deshacerme de ellas, necesito recordarme que una vez amé tanto a alguien como para destruirme a mi misma.

Tengo que obligarme a no amar de nuevo.......

* * * * * * * * * * * * * 

Una de las tantas conversaciones que guardo.


ÉL: -Te amo... pero tu eterna tristeza me esta consumiendo.

YO: -Eterna tristeza? No seas dramático, la gente normal suele deprimirse.

ÉL: -Eso lo decís vos, que sos la persona deprimida. Ponete en mi lugar, es muy difícil estar de este lado.

YO: -Difícil es saber que hace dos años que estamos juntos y tenes una hija de uno. Eso es difícil

ÉL: -No volvamos a ese tema porque termina todo mal.

YO: -Sisi vamos a volver todas las veces que sea necesario.

YO: -Como pudiste cagarme de esa manera?

YO: - No pensaste en mi cuando te estabas cogiendo a otra?

YO: - No pensaste que me iba a morir por dentro cuando lo supiera?

ÉL: - BASTA!!, me tenes cansando con ese tema

ÉL: - Ya te dije que me equivoque, que me arrepiento.

ÉL: - Te amo y eso NUNCA va a cambiar.

YO: - Eso lo decís ahora, cuando te canses de mi me vas a dejar.

ÉL: - Bebe no digas eso, siempre vamos a estar juntos.

* * * * * * * * * * * * * 

No sé porque estoy recordando estas cosas, no sé porque estoy pensando en ÉL, no sé porque mi mente me lleva hasta él. 

Años atrás tenía la mala costumbre de escribir cada dialogo que tenía con él en diferentes lugares. Obligaba a mi mente a guardar cada detalle, cada palabra y escribirlas. Muchas veces estando juntos, corría a cualquier lugar y escribía los diálogos que surgían en el momento en algún papel que tuviera a mano o en el celular. Hacía cualquier cosa para que no se me olvidara nada. 

Hoy puedo torturarme leyendo episodios donde estuvimos juntos. 

Este es uno de ellos.................

(Escrito tal cual lo escribí en su momento)

ÉL: - Cerra la boca!!, me tenes cansado. A veces quisiera volver el tiempo atrás y no haberte conocido.

YO: - Nadie te retiene, sos libre de irte

ÉL: - Sabes muy bien que eso es mentira. Si te dejo te tendría encima las 24hs del día.

YO: -Andate a la mierda. A veces creo que te odio con toda mi alma.

ÉL: -No lo haces, sabes que nunca vas a encontrar a alguien que soporte tu locura como yo.

ÉL: -Veni, abrite de piernas que eso lo haces bien.

* * * * * * * * * * * * * 

Nunca voy a entender como pude equivocarme tanto, como pude confundir amor con maltrato. Como es que nunca me di cuenta de lo mucho que él me usaba?

Querido, tenías razón.... nunca va haber alguien que soporte mi locura.

Todo tiene un final..... tu amor por mi también 

I'm sorry

Es irónico como constantemente prometo lo que no puedo cumplir. No lo hago a propósito, me da pánico contenerme y terminar internada de nuevo. 

Si alguien esta leyendo esto, solo les puedo pedir que NUNCA intenten hacer algo como lo que acabo de hacer, es una mierda que te consume día a día, es algo que se convierte en una adicción,  algo sin lo que no podes vivir. No quiero  que nadie pase por esto, y si contar lo que siento y si subir las foto de lo que hago,  ayuda a que vean cuanto dolor hay detrás, entonces lo haré.

Este es un dolor que lo llevo durante muchos años, exactamente 6 años y un mes. 

Pase por muchas etapas, donde me corte en exceso y en donde no me corte durante meses. Pero siempre estuvo presente, mediante un corte que tardo en cicatrizar o mediante una cicatriz que quedo tatuada en mis brazo. La autoflagelacion siempre estuvo presente en mi vida, siempre fui victima de mi misma.

Lo único que ahora puedo hacer es pedir perdón a todos aquellas personas que son parte de mi vida y lean esto, decirles que a veces no soporto el dolor que tengo adentro y necesito liberarlo de la manera que mejor se, que a veces unas gotas de sangre me recuerdan que sigo viva y que las cosas duelen.

Quisiera volver a prometerles que nunca mas me voy a volver a cortar, pero se que es una promesa que nunca voy a cumplir.

Necesito tiempo para volver a sanar, en realidad, necesito tiempo para sanar de verdad.

My old life

NO PUEDO MÁS, me rindo, antes VOS y ante todos. No puedo ni quiero seguir así, estoy tan cansada de luchar, estoy cansada de sentirme mal, de llorar en la soledad de una terraza a oscuras. Estoy cansada de buscar a una persona que me hace mal, con el simple motivo de sentir "algo".

A veces quiero tirar todo a la mierda, pegar un grito y escupirle mis verdades a toda mi familia, pero después lo pienso bien y retrocedo. Siempre opte por mantenerme en silencio con ellos, de dejarlos afuera de mi asquerosa vida. Pero hay tanto que les quisiera contar, tantas cosas que me duelen, tantas cosas que me están matando por dentro. No puedo, no puedo hacerlos parte de las cosas dolorosas de mi vida.

Pero sin tan solo supieran las cosas que hice, sin tan solo supieran las cosas que hice con mi ex novio, sin tan solo supieran las veces que tuve sexo con mas de un hombre, alcoholizada y dopada por pastillas. Si supieran que me deje maltratar por el simple echo de que necesitaba(necesito) castigarme. Son cosas que no se las puedo contar a mi familia, son cosas que se van a ir a la tumba conmigo (salvo que lean este blog).

Pero como digo siempre, no me arrepiento de nada, ni de haber tenido sexo con mi ex y sus amigos, ni haber dejado que mi ex me usara para su placer y me destruyera.

Sigo manteniendo la cabeza en alto, esa etapa ya paso y aunque a veces extrañe la sensación de tener muchas manos sobre mi, ya no necesito esa dosis de destrucción, ahora simplemente puedo destruirme sola. No necesito la participación de terceros.

Lo repito una vez más, NO ME ARREPIENTO DE NADA!!, ni de lo que fui, ni de lo que soy, ni de lo que seré.....

Crisis literaria

No puedo escribir nada, tengo una laguna mental. Hay tantas cosas en mi cabeza, que no puedo pensar con claridad. Quiero escribir sobre él, sobre mi cuando estoy con él, quiero escribir sobre lo mucho que deseo tomar cualquier pastilla que ande por mi casa, quiero escribir sobre lo mucho que deseo alcoholizarme  Sin embargo, no puedo explayarme en estos temas. NO PUEDO

Relapse number 500

¿Novedad del día?, volví a cortarme, volví a perder el control, volví a sentir el ardor en mis muñecas y piernas. Estoy cansada de vivir en una completa fantasía, de vivir con un padre que me miente en mi propia cara, de ver como atiende su celular y finge hablar con un "amigo" cuando del otro lado escucho la voz de una mujer. 

Estoy cansada del completo malhumor diario de mi madre. Estoy cansada de ser tan invisible para todos. Estoy cansada de sentirme tan abandonada por todos. 

Estoy cansada de mi asquerosa vida. 

Planeo volver a dejar de comer, como lo hago cada vez que me aburro de vivir de esta manera. Solo espero ser lo suficientemente fuerte para no perder el control y volver a tomar pastillas. 

Ahora se que no soy fuerte para dejarme de cortar y cada vez que lo vuelvo hacer es con más intensidad.

Me tengo lastima, me lloro a mi misma 

The last day of the year

Una vez más todo termina, parece a propósito que vuelva a escribir un 31 de Diciembre. Estoy segura que mucho pensaron que me anime y me suicide. Pero no, como verán  sigo escribiendo, sigo contaminando el aire y mi vida.

Siempre fantaseo con la idea, de un día entrar en este blog y escribir que por fin soy feliz, que tengo una persona que me aman, que no me importa absolutamente nada, que todo esta en su lugar, que por fin nada me duele, que sonrió hasta que me duela la cara. Siempre sueño con la idea de escribir sobre jardines, amores y rosas. Pero esta claro, que esas cosas no son ni para mi, ni para mi vida. Lo mio es todo lo depresivo, lo negro, las cosas que duelen y lastiman. Esa soy yo, la que siempre sufre, la que dejan de lado, soy a la que es más fácil engañar, porque parezco disfrutarlo. No señores, yo no disfruto nada, salvo de cortarme, pero no viene al caso. Jamas me voy acostumbrar a que terceros me lastimen, nunca voy a entender porque todo juegan conmigo y eso que yo resisto, resisto con todas mis fuerzas, pero no funciona, es como si un imán que se aloja muy adentro de mi, atrae a todos aquellos seres humanos dispuestos a joderme la vida.

Estoy cansada de ser una persona que no soy, de jugar a este juego de la hija saludable, de la amiga en camino de recuperación, de sonreirles a todos, decirles y hacerles creer que todo esta bien, "quedate tranquila, no me voy a cortar de nuevo" dije hace algunos días, "deja de preocuparte,estoy comiendo, ya no vomito" se me escucho decir hace unas semanas. Y saben que es lo peor de todo? que mientras digo y convenzo de estas cosas por mi cabeza pienso, "voy a cortarme, voy a cortarme, voy a cortarme" o "voy a vomitar, voy a vomitar, voy a vomitar", engaño y me engaño. Se que siempre puse en primer lugar en bienestar de los demás, que siempre priorice que los demás estuvieran bien, es como soy, prefiero que los otros estén en buenas condiciones, no importa si en el camino yo termino lastimada o al borde de la muerte.
Pero creo que llego el momento, estoy cansada de ser lo que no soy, de que todos piensen que soy feliz, bueno no, NO SOY FELIZ, basta de comprar esa mentira que les mostré  a caso nadie lo ve?, nadie me mira a los ojos?, nadie ve dolor en mi mirada?, nadie lo nota?, puedo responderme sola. No, nadie lo nota, porque sino, algo tendría que haber sucedido, algo tendría que haber cambiado en mi y sin embargo sigo siendo la misma que se corta los brazos y toma pastillas desde el año 2006.

Pero como digo siempre, no hay nada como unos buenos cortes en las muñecas o en las piernas, cualquier corte auto-infligido soluciona todo, borra todo el dolor, por lo menos hasta la nueva crisis, donde cuestione mi vida de nuevo, donde me sienta una mierda de nuevo y donde los cortes, la sangre y las pastillas me calmen de nuevo.

Come back to me

No tendría que haber hablado de aquel dolor que guardaba tan dentro de mi, creí haberlo superado, creí haberte superado. Y sin bien por un lado lo hice, otra parte de mi te necesita. Necesita despertarse con tu sonrisa, necesita sonreír con tus incansables intentos de hacerme reír  Te necesito cerca, y no te tengo y se que nunca te voy a tener.

Jamas pensé que contar nuestra historia me iba afectar tanto, nunca nadie va a entender, que yo accedí a todas las cosas que pasaron entre nosotros, que todo fue planeado y hablado con anticipación  nunca nadie va a entender que vos me amabas. Hasta que dejaste de hacerlo. Hasta que decidiste dejarme.
Solo vos y yo sabemos las cosas que hice por tenerte a mi lado, pero solo yo sé, lo que fue mi vida sin tu presencia. Pero por un lado lo acepte, a pesar del dolor necesitaba tener distancia de tu presencia, necesitaba respirar, porque me estabas asfixiando.

Pero hoy, volví hablar de vos, y haberte visto la semana pasado, no me afecto de la manera en que me esta afectando ahora. Porque la semana pasada eras un hombre bueno, y a mi me afecta lo que eras, me da miedo que vuelvas al pasado, pero al mismo tiempo, una parte de mi lo necesita. Necesita tus manos sobre mi, de esa manera, de esa manera sucia y sin barreras. Y sin bien no puedo hacer nada para que vuelvas a mi de esa manera, y aunque pudiera, se que no haría nada. Necesitamos crecer, necesito dejarte atrás, buscar una relación sana. Pero tu nombre, tu maldito nombre rebota en mi cabeza, mi mente busca hasta el minino recuerdo tuyo para recordarme lo que eramos. Y no puedo seguir así, te quiero lejos y cerca mio, te necesito sobre mi, y apartado de mi, es como querer ser buena y mala al mismo tiempo.

Nunca nadie me va a entender, nunca nadie nos va a entender. Y mejor así. Perdóname  no puedo ser lo que vos queres, aunque te necesite, aunque te desee con toda la fuerza de mi corazón, no puedo soportar tenerte cerca, porque cada vez que estas cerca mio, veo en tus ojos y en tu rostro lo mucho que me equivoque en mi vida. Porque aunque me duela hasta los huesos, vos fuiste el error más grande que cometí.

La niña nunca volvió a llorar, y nunca olvidó lo que había aprendido: Que amar es destruir, y que ser amada es ser destruida