Odio las noches como hoy, en donde los recuerdos vienen a invadir el presente. Lo siento en el aire, literalmente, en el aire. La suave brisa que entra por la ventana, y ese olor a una lluvia cercana, todo eso me recuerda a ciertas cosas que a veces quisiera olvidar. Es como si al respirar profundo me trasladara a diferentes recuerdos... Sentada en el parque de un hospital pensando hasta cuando voy a seguir luchando de esta manera..... Caminando sola por la calle, con pensamientos tóxicos que me dicen que le ponga fin a mi vida, a todo....... Hablando con amigas que hoy no soy tan amigas........

Lo siento, tan adentro mio, lo respiro en el aire y lo veo en la luz del sol. Los recuerdos me invaden, me transportan a diferentes vivencias del pasado, y aunque cierre los ojos con fuerza y me diga que ya nada va a volver a ser como antes, no lo puedo evitar, viaje en el tiempo, vuelvo a ser la pequeña mujer lastimada.

Pero lo que más me da miedo, es que no me asusta recordar el pasado, lo que me da miedo es que la depresión me invade porque ya no soy la mujer del pasado.

La depresión me consume porque el aire cargado del pasado me ahoga, no me deja respirar, se  filtra en mis pulmones y se ramifica con raíces de tiempos que ya no son...

Quiero escapar de lo que era, pero al mismo tiempo quiero volver a ser lo que fui.

Quiero dejar de sentir como el aire me recuerda a lo que ya no soy.

Quiero sacarme todo lo que siento.

Quiero dejar de respirar con un nudo en el alma.

Necesito respirar con libertad.

No tenerte, duele más que cuando te perdí. Duele más que hace siete años atrás. Duele más que cuando dijiste "adios". Duele más que cuando te vi por ultima vez. 

A veces me pregunto, si siempre va a doler.

A veces me pregunto, si vas a volver...

Feliz día del amigo

¿Te acordas de esta foto?, solía ser nuestra preferida, siempre decíamos que milagrosamente habíamos salido las dos bien. Siempre llegábamos a la misma conclusión, que era porque la foto fue sacada naturalmente, porque plasmaron ese instante, ese pequeño segundo en el que las dos eramos completamente felices, ese pequeño momento en el tiempo donde estábamos convencidas que íbamos a ser amigas eternamente. Recuerdo que era tu cumpleaños, me acuerdo como si fuera hoy lo indecisas que estábamos acerca del lugar donde festejarlo. También recuerdo que esa noche la pasamos tan bien que hoy podría sonreír pensando en esa cena, es mas, en este momento me estoy riendo mientras escribo esto.

A veces uno nunca se imagina, que esa persona a la cual te une un lazo de amistad de diez años (repito, 10 años) es la que te va a traicionar. Dicen que lo más triste de una traición es que nunca viene de un enemigo, ¿debe ser por eso que duele tanto?

Sé que hago mal en dedicarte estas palabras, porque se que nunca las vas a leer, tu ego es tan grande que ni siquiera te das cuenta que perdiste mi amistad. Pero quedate tranquila, no hago esto por vos (o tal vez, muy en el fondo, si) escribo esto por mi, para darle un cierre a nuestra amistad, para olvidarme de vos, y encerrarte en lo profundo de mi ser, ese mismo lugar donde meto todas las horribles cosas que quiero olvidar.

Aunque le de vueltas a todo este asunto, me cuesta un poco creer como es que te importe tan poco como para dejarme ir. Loca, fui tu amiga durante diez años, ¿no te dolió ni un poquito perderme? A lo mejor siempre me odiaste y yo jamas me di cuenta.

De ahora en más me libero de tu nombre, me libero de los años en los que te considere mi hermana, mi mejor amiga, mi otra mitad. Me libero de haberte dado un papel tan importante en mi vida. Me libero de tu mal humor, y tu mala energía (cosas que siempre pensé que eran debido a tu carácter), me libero de las noches que pasamos llorando, me libero de las tardes de mate, me libero de las películas juntas, me libero de las risas, me libero de las torpezas, me libero de las semanas enteras en las que me quedaba a dormir en tu casa, me libero de las salidas.

Me libero de vos.

Hasta nunca.

Ojala la vida no sea tan hija de puta como para volver a encontrarte.

Salud por los viejos tiempos, aquellos que no van a volver nunca, esos donde fui feliz e ingenua, donde no sentía que te apartabas. Por esos tiempos donde no te perdía 

Día gris

Me pregunto ¿por que después de tanto tiempo sigo sintiéndome igual? sintiéndome como en una caída que nunca tiene fin, como que caigo y caigo y nunca me estrello contra el piso....

¿Quién soy? ¿A donde pertenezco? ¿Que hago de mi vida?, no sé las respuestas, y siento que nunca las voy a saber. Como tampoco puedo dejar de sentirme usada, dejada de lado.. creo que mi propósito en la vida es ese, ayudar a todos los que puedo y después ser dejada de lado. Esa es mi razón en esta vida. Aunque quiera cambiar, no puedo. Casi sin quererlo me convierto en la salvadora, siempre dispuesta a ayudar a todos los que a mi alrededor están mal, siempre haciendo todo para que todos estén bien... y nunca pude yo, estar bien. Pero eso nunca importo, yo no soy la protagonista en esta historia, yo solo soy un simple condimento en una gran receta, un extra en una película, un peón en un juego de ajedrez, no soy lo importante, nunca lo fui. Nunca se trato de mi. Y es muy loco no ser protagonista de tu propia vida, es loco que tu vida se trate sobre los demás y no sobre vos, pero así es la locura, es lo irracional dentro de lo normal, lo extravagante dentro de lo clásico. Todos vivimos con un poco de locura.

Odio tanto sentirme tan usada, tan descartable, sentirme que me usan y me vuelven a colocar sobre una repisa, donde voy a esperar hasta que me vuelvan a necesitar. Sé que solo yo puedo cambiar esto, sé que solo yo puedo cambiar esta historia y convertirme en la protagonista. Pero no sé hacerlo, no tengo las herramientas o nunca me enseñaron a usarlas, no sé como dejar de ayudar a los que me necesitan, no sé como poner mi vida antes que las de los demás, no sé como solucionar las cosas que me ponen mal, no sé como ser la protagonista, no sé como ser otra cosa. 

No sé como dejar de sentirme herida.

No sé como vivir.

No sé como avanzar.

No sé como ser feliz..... 

He is my secret

Sé exactamente donde tengo guardadas todas las conversaciones con mi ex, sé que carpeta abrir, que archivo elegir. Sé en que parte me dijo que me amó con locura y en cual deseo que estuviera muerta.

Una vez dije que las había borrado, que estos diálogos ya no me pertenecían, pero no pude deshacerme de ellas, necesito recordarme que una vez amé tanto a alguien como para destruirme a mi misma.

Tengo que obligarme a no amar de nuevo.......

* * * * * * * * * * * * * 

Una de las tantas conversaciones que guardo.


ÉL: -Te amo... pero tu eterna tristeza me esta consumiendo.

YO: -Eterna tristeza? No seas dramático, la gente normal suele deprimirse.

ÉL: -Eso lo decís vos, que sos la persona deprimida. Ponete en mi lugar, es muy difícil estar de este lado.

YO: -Difícil es saber que hace dos años que estamos juntos y tenes una hija de uno. Eso es difícil

ÉL: -No volvamos a ese tema porque termina todo mal.

YO: -Sisi vamos a volver todas las veces que sea necesario.

YO: -Como pudiste cagarme de esa manera?

YO: - No pensaste en mi cuando te estabas cogiendo a otra?

YO: - No pensaste que me iba a morir por dentro cuando lo supiera?

ÉL: - BASTA!!, me tenes cansando con ese tema

ÉL: - Ya te dije que me equivoque, que me arrepiento.

ÉL: - Te amo y eso NUNCA va a cambiar.

YO: - Eso lo decís ahora, cuando te canses de mi me vas a dejar.

ÉL: - Bebe no digas eso, siempre vamos a estar juntos.

* * * * * * * * * * * * * 

No sé porque estoy recordando estas cosas, no sé porque estoy pensando en ÉL, no sé porque mi mente me lleva hasta él. 

Años atrás tenía la mala costumbre de escribir cada dialogo que tenía con él en diferentes lugares. Obligaba a mi mente a guardar cada detalle, cada palabra y escribirlas. Muchas veces estando juntos, corría a cualquier lugar y escribía los diálogos que surgían en el momento en algún papel que tuviera a mano o en el celular. Hacía cualquier cosa para que no se me olvidara nada. 

Hoy puedo torturarme leyendo episodios donde estuvimos juntos. 

Este es uno de ellos.................

(Escrito tal cual lo escribí en su momento)

ÉL: - Cerra la boca!!, me tenes cansado. A veces quisiera volver el tiempo atrás y no haberte conocido.

YO: - Nadie te retiene, sos libre de irte

ÉL: - Sabes muy bien que eso es mentira. Si te dejo te tendría encima las 24hs del día.

YO: -Andate a la mierda. A veces creo que te odio con toda mi alma.

ÉL: -No lo haces, sabes que nunca vas a encontrar a alguien que soporte tu locura como yo.

ÉL: -Veni, abrite de piernas que eso lo haces bien.

* * * * * * * * * * * * * 

Nunca voy a entender como pude equivocarme tanto, como pude confundir amor con maltrato. Como es que nunca me di cuenta de lo mucho que él me usaba?

Querido, tenías razón.... nunca va haber alguien que soporte mi locura.

Todo tiene un final..... tu amor por mi también 

I'm sorry

Es irónico como constantemente prometo lo que no puedo cumplir. No lo hago a propósito, me da pánico contenerme y terminar internada de nuevo. 

Si alguien esta leyendo esto, solo les puedo pedir que NUNCA intenten hacer algo como lo que acabo de hacer, es una mierda que te consume día a día, es algo que se convierte en una adicción,  algo sin lo que no podes vivir. No quiero  que nadie pase por esto, y si contar lo que siento y si subir las foto de lo que hago,  ayuda a que vean cuanto dolor hay detrás, entonces lo haré.

Este es un dolor que lo llevo durante muchos años, exactamente 6 años y un mes. 

Pase por muchas etapas, donde me corte en exceso y en donde no me corte durante meses. Pero siempre estuvo presente, mediante un corte que tardo en cicatrizar o mediante una cicatriz que quedo tatuada en mis brazo. La autoflagelacion siempre estuvo presente en mi vida, siempre fui victima de mi misma.

Lo único que ahora puedo hacer es pedir perdón a todos aquellas personas que son parte de mi vida y lean esto, decirles que a veces no soporto el dolor que tengo adentro y necesito liberarlo de la manera que mejor se, que a veces unas gotas de sangre me recuerdan que sigo viva y que las cosas duelen.

Quisiera volver a prometerles que nunca mas me voy a volver a cortar, pero se que es una promesa que nunca voy a cumplir.

Necesito tiempo para volver a sanar, en realidad, necesito tiempo para sanar de verdad.

My old life

NO PUEDO MÁS, me rindo, antes VOS y ante todos. No puedo ni quiero seguir así, estoy tan cansada de luchar, estoy cansada de sentirme mal, de llorar en la soledad de una terraza a oscuras. Estoy cansada de buscar a una persona que me hace mal, con el simple motivo de sentir "algo".

A veces quiero tirar todo a la mierda, pegar un grito y escupirle mis verdades a toda mi familia, pero después lo pienso bien y retrocedo. Siempre opte por mantenerme en silencio con ellos, de dejarlos afuera de mi asquerosa vida. Pero hay tanto que les quisiera contar, tantas cosas que me duelen, tantas cosas que me están matando por dentro. No puedo, no puedo hacerlos parte de las cosas dolorosas de mi vida.

Pero sin tan solo supieran las cosas que hice, sin tan solo supieran las cosas que hice con mi ex novio, sin tan solo supieran las veces que tuve sexo con mas de un hombre, alcoholizada y dopada por pastillas. Si supieran que me deje maltratar por el simple echo de que necesitaba(necesito) castigarme. Son cosas que no se las puedo contar a mi familia, son cosas que se van a ir a la tumba conmigo (salvo que lean este blog).

Pero como digo siempre, no me arrepiento de nada, ni de haber tenido sexo con mi ex y sus amigos, ni haber dejado que mi ex me usara para su placer y me destruyera.

Sigo manteniendo la cabeza en alto, esa etapa ya paso y aunque a veces extrañe la sensación de tener muchas manos sobre mi, ya no necesito esa dosis de destrucción, ahora simplemente puedo destruirme sola. No necesito la participación de terceros.

Lo repito una vez más, NO ME ARREPIENTO DE NADA!!, ni de lo que fui, ni de lo que soy, ni de lo que seré.....