Agosto del 2006?, si era más o menos rondando esa fecha. Todo marchaba bien hasta que una noche, seguramente un Sábado, aburrida de no hacer nada, decidí mirar los famosos “Fotolog”, porque en el msn ya nadie me hablaba y sin sueño empece a hacer “zapping de paginas” me quede mirando la de una chica colombiana. Atraída por sus escritos comencé a leer. Y sin darme cuenta las horas pasaron y yo ya entendía todo lo que esta mujer de 20 años escribía. Sin querer(o tal vez queriendo demasiado) me corte, todo paso porque leer esas frases y estar sola tanto en mi casa como en mi vida, hizo que ponerme mal fuera inevitable, entonces como no podía llorar(no se porque), tome mi caja con todos mis esmaltes(buscando no se que) y vaya uno a saber porque encontré muchas gillets. Las tome, las sostuve con mis manos, las observe, agarre una, me arremangue la remera y me corte en la muñeca, acto siguiente: me largue a llorar, no por el dolor que causan los tajos, sino por lo que me estaba haciendo, pero no pude detenerme y pronto se convirtió en un vicio difícil de frenar.
Para Noviembre del 2006 mis muñecas eran un asco y mis hombros ardían las 24hs a causa del dolor.
Uno de los motivos por los cual escribo todo absolutamente todo es para que entiendas, comprendas y razones que cortarse NO es la solución.
Ojalá yo entendiera las cosas que escribo pero aun formando este libro debo confesarles que me sigo cortando y a lo mejor todo esto me sirva como terapia.
Voy a tratar de recordar algún episodio por el cual me haya cortado.
Saben algo?, no puedo recordar ningún momento caótico por el cual me haya lastimado, o sea en mi cabeza solo esta la triste imagen de mis cortes. Yo sentada con una manga arremangada( la izquierda, siempre es esa) en la otra mano la gillet y después la deprimente escena en la que me corto, donde mi brazo de torna color rojo, el corazón me late bien fuerte y la sangre parece no dejar de salir.
Y así hasta el día de hoy.
Tengo marcas en mis piernas, brazos, muñecas y hombros. Hoy en día no me arrepiento de ninguno de ellos.
Para cortarse como yo lo hacía, habia que saber ocultar cosas, y eso era lo que mejor me salía, me cortaba y obviamente ocultaba mis hermosos cortes bajo pulseras y cintas de colores.
Hermosos, así los definía, para mi, mis cortes eran lo mas hermoso, y me sentía muy orgullosa de cada uno de ellos.
Para los demás eran horribles, tétricos, espantosos, feos y todas las palabras vacías que existen, aun así a pesar de que a mucha gente le prometí que no me iba a lastimar mas, lo seguí haciendo compulsivamente, por eso te digo, te ordeno(no soy quien, pero no importa) te exijo que si te cortas pares ahora porque después es imposible te lo digo yo que me corto hasta cuando se me corre el maquillaje.
Vivir pendiente de unos cortes es horrible pero más horrible es tener que tajearte los brazos para darte cuenta que todo sucede y nada es un sueño.
Me paso quinientas mil veces, cortarme porque no entendía como podía lastimarte tanto, entonces me cortaba porque me cortaba, irracional, incoherente, pero real.
Mientras escribo todo esto no me entra en la cabeza como es que me corto tanto, pero me pasa tan seguido que ya ni me interesa, no le doy importancia y se que no tendría que ser así, debería preguntarme porque me corto o que es lo que me provoca hacerlo y si quieren se las respondo, me corto porque me calma cuando estoy mal(acá va la frase de mi e-mail) y los enojos y las cosas que no me salen como quiero hacen que me lastime y sangre sin parar.
Se que si no vivís todo esto es difícil que puedas comprenderme, o tal vez te llegue tanto lo que transmito y si me entiendas, no lo se.
Hago una pausa porque ya ni se lo que escribo, vuelvo a leer todo y me miro el brazo derecho, hermoso sin una marca, las venas intactas como un tatuaje sobre la piel, turno del brazo izquierdo, ahí están, muchos tajos viejos cicatrizando, quedando en el pasado.
Yo mujer fría, llena de penas vuelvo a traerlos al presente, pienso, recuerdo, cuando me corte de esa manera tan feroz, si lo recuerdo, pero prefiero no hacerlo más porque cada imagen que tengo en mi mente hace que vuelva a lastimarme, y ahora que ya recordé la ultima vez que me corte me dan ganas de hacerlo, pero mejor les transcribo un episodio que esta flotando en mi cabeza y merece ser contado.
(extraído de mi agenda)
Jueves 8 de Mayo del 2008
Son alrededor de las 06am es muy temprano y falta para levantarme, me vuelvo a dormir. Pasan las horas y un grito de mi mamá hace que me levante mas rápido que flash.
-“¡¡No fuiste al colegio, hoy no vas a ver a Varias Artistas!!”
Yo media dormida le conteste que si iba a ir porque ya tenia las entradas, ella me respondió que si podía faltar al colegio porque quería dormir, para ir al recital también iba a tener sueño. Me costo razonar lo que me estaba diciendo, pero cuando caí, no lo pude evitar y me largue a llorar, habia esperado con muchas ansias aquel recital, y lo peor de todo es que ya tenia las entradas compradas.
Di vueltas por mi casa, hice todo para poder ir, como levantar las tazas del desayuno y ordenar alguna que otra cosa, a eso de las 11 am volví a preguntar si íbamos a ir a Varias Artistas y su respuesta volvió a ser “no”. Esta vez no comprendí aquel no, un “no”, no era lo que esperaba de respuesta, y como tenia tanta angustia y bronca adentro mío corrí al baño a llorar. Estaba sentada contra la puerta para evitar que alguien entre, sentada en un piso frío como mis lagrimas. Nunca me sentí como ese día, no podía dejar de llorar y para empeorar las cosas empece a temblar, lloraba y temblaba, estaba como en un estado de shock, solo quería ir a ese recital, en la cabeza solo quedaba aquel “no vas a ir, no vas a ir, no vas a ir” y recordar eso fue peor, lloraba mucho más acompañada de esos temblores que no querían abandonarme, tenia que encontrarle un fin a ese llanto, entonces hice lo que venia haciendo hace 1 año. Entre lagrimas apague el celular, le saque la tapita, le saque la batería y ahí estaba mi gillet, la que nunca me abandonaba cuando estaba mal. Me hice un leve tajo en la muñeca, pero no me alcanzo, necesitaba más dolor para matar mi dolor interno, entonces hice lo que hacia antes, me corte todo el brazo izquierdo, estaba lleno de sangre y al ver eso una sonrisa se dibujo en mi cara, no de felicidad sino de “lo hice, estoy bien”.
Acto siguiente me lave el brazo, ardía demasiado, pero me la aguante como siempre, espere a que no sangrara más, me seque las lagrimas y salí a la vida, como una reina, como una princesa.
Al ratito de haberme cortado fui al ciber, no aguantaba estar con mi mamá. Me conecte y le pregunte a una compañera si hicieron mucho en el colegio, ella contesto un simple “no tuvimos clases porque no habia ni luz ni agua, o sea llegamos y nos fuimos”, leer esas palabras fue como ganarme todo en un segundo, la llame a mi mama y le explique la situación, ella solo contesto que no le importaba que al colegio habia faltado y que al recital no iba a ir, trate de explicarle pero me corto.
Salí del ciber corriendo, entre a mi casa y me dirigí al baño, a mi refugio, me volví a cortar sobre aquellos tajos que no tenían ni una hora, dolió y mucho pero no me importaba, al recital no iba a ir y eso era peor que unos cuantos cortes que ardían.
Estando sola en mi cuarto lo único que hacia era mirarme en el espejo y mirar aquellas marcas recién hechas, ¿orgullosa?, puede ser.
Aquello que acaban de leer es algo que escribí aquel 8 de Mayo, hoy los tajos están cicatrizando, pero el recuerdo queda y estoy segura que de ese día no me voy a olvidar más.
Se que seguramente estarán pensando como puedo ponerme así por un recital, es que me dolió la actitud, contaba los días para que llegara el Jueves y que al fin fuera a ver a Varias Artistas y me encontrara con gente que quería ver.
Rabia, desamor, soledad, tristeza, abandono, enojo, bronca, son algunas de las causas de mis cortes.
De verdad no se como explicarles lo que siento cuando me corto, quisiera que esta parte vaya acompañada de un dvd instructivo con alguna escena de mis cortes, no porque sea masoquista y me guste ver mis actos de locura(bueno tal vez un poco si) sino para que sientan lo que es cortarse
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