No me quiero enamorar, nunca. Estoy desesperada, angustiada, no quiero saber de nada que tenga que ver con el amor. Me duele ahí, en lo más profundo de mi ser, es ese pánico que no me abandona nunca.
Me cuesta respirar, estoy escribiendo esto con miedo, con prisa, como si me estuvieran corriendo, tengo que leerme, y sobre todo que me lean. Yo eh echo muchas cosas con mi vida, me lastime a mi misma, puse en riesgo mi salud, me obsesione con una perfección que nunca pude alcanzar (lo sigo intentando), y siempre dije que no me arrepiento ni me voy arrepentir de las cosas que hice y hago. Es por eso que puedo decir que no quiero que nadie me ame, ni quiero amar a nadie. El amor no existe. No quiero que una persona sea mi mundo, (porque se que así va a ser) y después todo se termine, como un cuento de hadas (sin final feliz) que se acaba. No quiero pasar por eso, no quiero sentir como el alma se me rompe en mil pedazos, no quiero sentir que mi existencia se va con la partida de esa persona. No quiero sufrir más de lo que ya lo hago, no necesito agregar más dolor del que ya hay.
Se que va a sonar algo loco lo que voy a decir, pero todas las noches, cuando me voy a dormir, en esos cinco minutos antes de que el dulce sueño me haga cerrar los ojos, pido en lo más profundo de mi alma, que no me enamore. No lo quiero, no creo en el amor. El amor es dolor, es traición, es desconfianza, es castigo, es sufrimiento, y yo NO QUIERO pasar por eso, no más, no quiero mas dolor en mi vida, por lo menos no del dolor que me infligen otro.
Y así es como a mis 23 años, soy consciente que no quiero del amor de otra persona, no otra vez. No lo necesito, no quiero que me lastimen, no quiero sentir que se me va la vida junto con la otra persona, no quiero perder dos cosas al precio de uno.
Mucho leerán y dirán que no me llego el verdadero amor, que cuando lo haga no voy a decir lo mismo. Créanme, escapo a todo lo relacionado al amor. No quiero tener que superar amores que fueron mas importantes que mi vida, no quiero dejar atrás historias que significaron más que mi existencia. no quiero nada de eso. Y si nada puede darme la tranquilidad de que eso no va a pasar, entonces es mejor mantener al amor alejado de mi... Correr lejos como si fuera un virus que me lleva a la muerte.
Puedo seguir siendo yo, llorar todos los días, como lo hago, puedo seguir odiándome como lo hago, puedo seguir sin amor en mi vida, porque al fin y al cabo, NUNCA nadie me amo, nunca fui la otra parte de otra persona, nunca fui el ser más importante de otra persona, nunca nadie sintió querer dar la vida por mi. Se dan cuenta? esas cosas NO PASAN, el amor no existe, es toda una mentira, y yo la odio, porque crecí con ella.
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