No confíes en mi cuando te diga que todo esta bien
No confíes en mi cuando te diga que voy a cambiar
No confíes en mi cuando te diga que ya no lo hago mas
No confíes en mi cuando mi animo este bien
No confíes en mi cuando te diga "Ya comí"
No confíes en mi cuando te diga que no hay dolor
No confíes en mi cuando te diga que no me pasa nada
Hay dolor
Hay vómitos
Hay cortes
Hay llanto
No hay comida
No hay risa
No hay bienestar.
No me odies, porque estoy enferma, esta es mi manera de ver la vida, así la vivo yo día a día. Se que necesito ayuda y cuanto antes, se que cada día me obsesiono mas y mas por aquellas cosas que creí que había dejado atrás. No encuentro el camino y por el momento siento que estoy haciendo las cosas bien.
La historia de las cortaduras puede significar "necesito atención" o quizás "necesito ayuda". La persona que se corta no quiere matarse, pero si quiere que se le preste atención, que se le escuche. Es importante saber lo que estamos haciendo, pero más importante es saber por qué lo estamos haciendo. Nadie se comporta mal porque sí y si nos cortamos es porque sentimos que hay algo positivo en el acto. Así como los desordenes alimenticios se usan para aliviar la pena interna, el acto de cortarse o quemarse tiene el mismo fin: ayudar al individuo a tratar con esa pena interna. La auto-mutilación es probablemente la menos entendida de las formas de autodestrucción y hay muchos mitos asociados con ella, lo cual hace que la gente se sienta avergonzada de pedir ayuda o de hablar sobre ello. Muchas de las personas que se cortan son perfeccionistas y no son capaces de manejar sentimientos intensos, tampoco saben describir sus emociones verbalmente, no les gustan su forma de ser o su cuerpo y pueden experimentar cambios en el humor muy repentino. {ABZ}
Sinceramente siento que me encuentro a mitad de camino, que a mis 22 años no hago absolutamente NADA de que lo siempre soñé. Obviamente una ves mas elegí mal, elegí aquello que me contamina el alma y el cuerpo. Me duele mucho saber que todos tienen medianamente su vida armada, y yo acá, ni siquiera se que va a ser de mi en unas horas.
Me siento completamente indefensa, sola en este mundo, queriendo correr para cualquier lado.
Eligiendo entre la bulimia, la anorexia, los cortes y las pastillas, como si no hubiese OTRA OPCIÓN. Como si lo malo fuera la única compañía que me queda.
No puedo creer que después de años siga igual o peor, no puedo creer que no allá mejorado aunque sea un poquito.
Vamos a decir la verdad, NO QUIERO COMER!!! NO ME IMPORTA LA COMIDA!! COMO, COMO SI FUERA UNA VACA PARA QUE TODOS ESTÉN FELIZ!!...
Si tan solo alguien pudiera entenderme o quererme tal cual soy, se que nada de esto estaría pasando. Por dios cada día que pasa me canso mas y mas, no se hasta donde voy a llegar o hasta que punto voy aguantar.
Me odio, solo quiero cortarme..... no puedo creer que allá destruido la poca hermosura que había en mi.
Todo se fue, quede vacía, me tengo lastima y bronca, por eso siempre quiero verme cortada, por que me odio por no querermeTAL CUAL SOY.
Solo puedo pedirle perdón por este medio a la poca gente que me quiere y acompaña día a día, les juro que no los quise ni quiero lastimar, SOLO TRATO DE SALVARME DE MI MISMA.
Después de tres años de terapia la psicóloga me dio el alta, y para festejar me corte, vomite y llore, ah también tome muchas pastillas.....
Estoy convencida que si desaparezco de la tierra, no por morirme, no se supongamos que me secuestra un ovni. Se que a nadie le va a importar, nadie se va a dar cuenta que falta la loquita, la amiga enferma, la hija insoportable, que este o no, es exactamente LO MISMO. MI presencia les da igual a todos.
Como se supone que tengo que escribirte? o sea tengo muchas cosas para decirte y no se como expresarme.Me pregunto porque tuviste que irte tan pronto? digo, por ahí era el momento en que debías partir, pero no entiendo porque tenia que ser tan chica y no poder decirte "adiós" o "hasta pronto". Ojala pudieras verme, tan solo un segundo, poderte decirte "mira lo que soy", ojala pudiera escucharte una vez mas, abrazarte, decirte que me hace falta tu compañía.
Sabes cuanto odio no haberte disfrutado, tantas cosas para charlar, tantos consejos tuyos que me perdí.
Y sobre todo me odio por no poder recordarte, por no poder recordar tu voz o recuerdos juntas, por no poder acordarme de algún momento que vivimos... solo me acuerdo de vos abuela cuando veo tus fotos y no es justo, porque yo te amaba como nadie y tu cara se me fue borrando con el tiempo. Se que hace años que llevo enojada con Dios por haberte sacado de mi lado, por haberte robado de vida, y te juro que nunca lo voy a entender, nunca en la vida voy a entender porque te tenias que ir cuando era tan chiquita, porque nunca pudimos compartir cosas,porque no me quedo ningún recuerdo tuyo, NO LO ENTIENDO!!.
Solo te pido que me des fuerzas para seguir, para no extrañarte tanto!, para entender que un día nos vamos a volver a ver,, haceme ver que estas conmigo, por favor no me abandones.
No recuerdo cuando te fuiste,cuantos años tenia y tenias, no recuerdo si hacia frío o calor, si era de día o de noche, solo recuerdo que cuando te fuiste llore como nunca, sentí como si una parte de mi alma se fuera con vos,hoy en día por lo menos te puedo pensar, puedo ver una foto tuya y recordar cuanto te amaba. Te juro que espero con ansias el día en que nos volvamos a ver, espero el momento en que pueda volver a abrazarte, en que pueda ver tu sonrisa,,No me dejes caer en la tentación de encontrarme con vos abuela, por favor haceme entender que en esta vida hay cosas buenas que me van a tocar, Te amo con el alma "Mimi" y siempre estas presente en mi corazón, desde el día que te deje de ver, desde el día en que te fuiste te tengo conmigo y se que vos me estas mirando desde arriba, espero que estés orgullosa de mi, a pesar de mis cagadas se que vos si estas feliz por mi.......
jueves, 15 de octubre de 2009
Ella prefiere imaginarse una relación con alguien ausente que tener una con los que estan a su alrededor
¿Por qué uno se lastima así mismo?, que pregunta elijo para empezar este capitulo,creo que la mayoría creer saberlo,pero no están convencidos al 100% de que así sea. ¿Y en mi caso?, ¿Que paso conmigo?, ¿Que ocurrió en mi vida?. Para ser clara y no andar con rodeos empezó todo en Agosto del 2006,no recuerdo ni el día,ni la fecha,recuerdo solo lo que paso aquella noche.Estaba sentada enfrente de la computadora leyendo una frase que hoy en día recuerdo, "Cortarme,mata el dolor",creo que la leí de algún blog o algo así,no le di mucha importancia y apague la pc,luego me senté en la mesa y me mira las uñas,pensando que tal vez era hora de un arreglo,entonces busque la caja de los esmaltes y ahí estaban, las que desde ese momento iban a ser mi fría compañía,en un rincón de esa oscura caja se encontraban las gillets,tome una,la observe,y sin mas pensarlo me corte en la muñeca,lo lógico hubiera sido que me doliera,a mi no me paso eso,yo comencé a cortarme más y más,como si eso sanara el alma.Como si eso me calmara el dolor que estaba en lo mas profundo de mi corazón y salia a la luz para callarlo con cada gota de sangre. Lo que hice después es cosa de no creer.Busque mi celular,lo tome,le saque la batería y ahí aloje a mis amadas gillets,le coloque de nuevo la batería,le puse la tapita y lo prendí.Ese iba a ser mi secreto. Por los cortes que me había hecho esa noche no me preocupaba mucho,estaban escondidos debajo de las cintas de colores que llevaba en mi muñeca. Y así seguí yo,escondiéndole a todos mi nueva compañía,cortándome por todo lo que me ponía mal,me molestaba,odiaba,por todos los sueños que no podía cumplir. Toda mi vida se transformo en un pantano,oscuro,lleno de neblina.Así estaba yo desde que me había empezado a cortar. Mi vida social era la misma con o sin cortes,salvo por pequeños detalles como que en invierno me quejaba cuando me agarraban del brazo o evitaba que me abracen,le escapaba a cualquier contacto físico,nadie se iba a enterar de mi secreto,nadie iba a arruinar mi método de felicidad.Luego me di cuenta que a mi no me servía de mucho que nadie sepa de mis cortes, entonces se lo conté a las personas en quien mas confiaba, recuerdo sus caras de horror que yo las sentía como de alegría, yo veía otra cosa,para mi cortarme era amor,felicidad,alegría,era callar tu dolor al instante,era la paz absoluta. Yo seguí con mi vida, escuchando como mis amigas trataban de detener mi plan de felicidad, obvio no les hice caso en nada y seguí con mis cortes. A veces odiaba sus palabras de aliento, pero me la tenia que aguantar, yo había optado por contarles y debía aceptar sus criticas, luego de escuchar todo lo que tenían para decirme corría al baño,desarmaba mi celular y me cortaba,era un circulo vicioso en el que estaba atrapada y debo confesar que amaba estarlo. Así vivía, así pasan mis días. Al principio estaba feliz, si si como leyeron,estaba feliz porque me cortaba, casi nadie entendía lo que hacia, salvo los que se cortaban como yo, el resto me creían loca.Poco me importaba,yo vivía en un mundo de sangre y era una mujer completa. Después de tantos cortes y cortes llego la depresión total,las ganas de morir,la desolación y la angustia absoluta. Cortarme ya no me provocaba la misma "alegría",ya no era lo mismo, me convertí en la persona mas triste que conocí,ya no me reconocía,me miraba al espejo y no era yo, la mujer que se reía por cualquier cosa ya no existía. Tenia los días contados,no creía que podía vivir muchos años mas,a decir verdad no iba a vivir mas,ya no quería estar en la tierra,quería desaparecer,iba a planear mi muerte y nadie me lo iba a prohibir. Cortarme para ser feliz era horrible,peor era lastimarme para darme cuenta que todo sucede y nada es un sueño.Vivía momentos de extrema angustia.Para volver a la realidad bastaba con arremangarme un brazo y mira mis tajos,mirar esos cortes que cicatrizaban y me recordaban que no era feliz. Dentro mio tenia una tristeza enorme,me sentía mal las 24hs del día,me había inventado una nueva personalidad,era dos personas en una. Para mi familia era la de siempre.la mujer alegre y llena de felicidad,la que no paraba de reírse,la que contagiaba a todos con su sonrisa. En cambio para mis amigas era la verdadera yo, la que no intentaba sonreír, la que no podía reírse,la que no podía ser feliz,la que no tenia a quien amar,no tenia nada que me mantuviera viva.Para mis amigas era una muerta en vida y para mi familia era feliz, contradictorio pero real. No intentaba cambiar mi presente,pero si mi futuro,estaba ideando el plan de mi muerte,y creanme no me fue tan fácil(sera que no estaba tan convencida de partir). Lo primero que tenia que hacer era despedirme de todos, alejarme de tal manera que no sientan mi partida, y eso hice,me aleje de mis amigas,me hice invisible,ya casi no veía a nadie. Respiraba porque no podía evitarlo.Mis días en el colegio era una desastre,me iba peor que de costumbre,no entendía que es lo que pasaba a mi alrededor,no comprendia porque la gente se reía, si tan solo supiera que iba a morir. Mi muerte era mi mayo secreto,estaba oculto,mas oculto que los cortes.No entendía porque nadie intentaba frenar mi muerte,porque nadie evitaba que termine conmigo,me sentía sola,abandonada por mi y por todos. Ya no podía vivir así,era un solo llanto,mis noches era interminables,quería que mi fin llegue cuanto antes, lo que no me daba cuenta era que yo debía terminar conmigo. Lloraba todos los días,odiaba mi vida,odiaba todo lo que estaba pasando y lo mas gracioso de todo es que estaba así porque yo lo había decidido,me quejaba de mis propias decisiones,me habia convertido en una persona medio bipolar.Amaba mis cortes,pero a los segundos lloraba por todo lo que estaba pasando y me cortaba. Tuve episodios extremos donde creia que mi final habia llegado, pero a ultimo momento cambiaba de parecer y seguia como si nada, era una perfecta actriz y eso que nunca habia estudiado teatro, me queria morir y al instante moria, pero de la risa. Ni yo me entendia,soy muy complicada,lo se. Bueno les sigo contando acerca de mi plan de muerte. Los dias pasaban y yo buscaba el dia ideal para terminar conmigo,buscaba ese dia que todos recuerden mi muerte. Cuando me cortaba,nada importaba,solo queria sangrar y dormir para siempre, seguia pensando en mi muerte, una muerte que parecia no llegar, era una decision que me costaba tomar,morirme era mi final y solo yo sabia cuando iba a llegar......................
Siempre tuve lo que quise, siempre al borde de la catástrofe. Viví 17 años así. Pero hubo un hecho que no pudo conmigo algo que fue devastador para mi, i fue repetir de año(jajajajajajaja que boluda) hoy me río pero en su momento fueron muchas lagrimas las que derrame.
Desde que empece la secundaria en el año 2003 me lleve muchas materias i siempre las rendí, nunca fui la mejor alumna, siempre fui de las que hablaba en clase i en las pruebas se sacaba 1, de esas era yo, un desastre al cuadrado. En primer año me lleve 5 materias, mi mama no me dijo nada, claro era el primer año era otro tipo de exigencia, se entendía. Rendí todo i bien, pase. Segundo año: me quede libre por llegar tarde(vivía a 5 cuadras del colegio), cuando leí en el cuaderno, “La alumna Schaffer queda libre por llegadas tardes” lo único que hice fue llorar i rezar para que nada fuera cierto, mi preceptora pero pregunto porque estaba tan mal, solo le mostré mi cuaderno, ella lo tomo i me reto(¬¬’), me dijo que me tenia que embromar que yo me lo había buscado, pero como tenía mui buena conducta iba a ver lo que podía hacer.
En el recreo me busco i me dijo que había hablado con la rectora i que habían llegado al acuerdo de que solo rindiera libre las materias que me llevaba. Yo no pude ser más estúpida, me lleve diez, Como termino todo? Rendí las ocho materias. I me quedaron dos previas. Tercer año: me lleve nueve materias, más las dos previas, eran once materias para rendir, todo el verano estudiando(como siempre). Conclusión final: rendí nueve i deje dos previas.
Y ahora si llego lo peor, cuarto año, a un paso de terminar i yo quedándome en el camino.
No voi a contar como me iba en el año porque es un embole, más bien cuento lo que paso en el mes de Febrero, para ser más precisa el 20 i 21 de dicho mes.
El miércoles 21/02/07 yo tenía que rendir tres materias( Literatura, Derecho Civil i Cívica), llegue al colegio muiiii temprano, fui a mi curso. Abrí las ventanas para que entre un poco de aire, me senté en mi banco, abrí mi mochila saque la botellita de agua i las aspirinas. Me tome cinco porque me llamaban i tuve que guardar todo. Pero antes de esto que estoi contando paso algo más
Martes 20/02/07, hay recuerdo ese día con tanta nostalgia i tristeza. Estaba sentada en mi cama (estaba abajo en el comedor), llena de hojas, carpetas i apuntes, estaba perdida, sabia que iba a repetir, mientras escuchaba música en la pc(mágicamente solo sonaban temas tristes i lentos) me iba haciendo la idea de que algo tenia que pasarme que tenia que evitar ir al colegio, i me paso, me puse a escribir en mi agenda, empece a llorar a odiarme i ahí fue que recordé que tenia dos tabletas de aspirinas, nuevas i compradas exclusivamente para este día. Fui al baño, me senté en el piso i me puse a llorar desconsoladamente, i al mismo tiempo me cortaba las piernas, listo ya lo había pensado demasiado, me iba a intoxicar.
Volví con mis apuntes i mi mama bajo, me miro, solo me dijo que cuando viniera mi papa ella se iba a ir a comprar con él. I yo sabia que cuando eso pasara me iba a empastillar. Mi papa llego, me dio un beso en la frente, se lavo las manos i se fue a comprar con mi mama, yo fui a la cocina busque un vaso i subí las escaleras, acto siguiente me tome diez aspirinas(iba a tomar mas, pero mi hermano me interrumpió), llore i me volví a cortar sobre los cortes que hacia menos de media hora me había hecho. Lloraba porque me había tomado esas pastillas i porque me dolía cortarme por encima de esos tajos que seguían sangrando.
Lo que paso después es historia conocida, mi mama me fue a buscar el miércoles 21/02/07 al colegio porque la rectora la llamo, cuando llego, le dijeron que yo había puesto de excusa una supuesta intoxicación con aspirinas para que no me “castigaran” por a ver recursado, mi mama no solo me dijo de todo por a ver repetido sino que no me creyó que me haya empastillado, i yo tampoco hice muchos esfuerzos porque me creyera.
Agosto del 2006?, si era más o menos rondando esa fecha. Todo marchaba bien hasta que una noche, seguramente un Sábado, aburrida de no hacer nada, decidí mirar los famosos “Fotolog”, porque en el msn ya nadie me hablaba y sin sueño empece a hacer “zapping de paginas” me quede mirando la de una chica colombiana. Atraída por sus escritos comencé a leer. Y sin darme cuenta las horas pasaron y yo ya entendía todo lo que esta mujer de 20 años escribía. Sin querer(o tal vez queriendo demasiado) me corte, todo paso porque leer esas frases y estar sola tanto en mi casa como en mi vida, hizo que ponerme mal fuera inevitable, entonces como no podía llorar(no se porque), tome mi caja con todos mis esmaltes(buscando no se que) y vaya uno a saber porque encontré muchas gillets. Las tome, las sostuve con mis manos, las observe, agarre una, me arremangue la remera y me corte en la muñeca, acto siguiente: me largue a llorar, no por el dolor que causan los tajos, sino por lo que me estaba haciendo, pero no pude detenerme y pronto se convirtió en un vicio difícil de frenar.
Para Noviembre del 2006 mis muñecas eran un asco y mis hombros ardían las 24hs a causa del dolor.
Uno de los motivos por los cual escribo todo absolutamente todo es para que entiendas, comprendas y razones que cortarse NO es la solución.
Ojalá yo entendiera las cosas que escribo pero aun formando este libro debo confesarles que me sigo cortando y a lo mejor todo esto me sirva como terapia.
Voy a tratar de recordar algún episodio por el cual me haya cortado.
Saben algo?, no puedo recordar ningún momento caótico por el cual me haya lastimado, o sea en mi cabeza solo esta la triste imagen de mis cortes. Yo sentada con una manga arremangada( la izquierda, siempre es esa) en la otra mano la gillet y después la deprimente escena en la que me corto, donde mi brazo de torna color rojo, el corazón me late bien fuerte y la sangre parece no dejar de salir.
Y así hasta el día de hoy.
Tengo marcas en mis piernas, brazos, muñecas y hombros. Hoy en día no me arrepiento de ninguno de ellos.
Para cortarse como yo lo hacía, habia que saber ocultar cosas, y eso era lo que mejor me salía, me cortaba y obviamente ocultaba mis hermosos cortes bajo pulseras y cintas de colores.
Hermosos, así los definía, para mi, mis cortes eran lo mas hermoso, y me sentía muy orgullosa de cada uno de ellos.
Para los demás eran horribles, tétricos, espantosos, feos y todas las palabras vacías que existen, aun así a pesar de que a mucha gente le prometí que no me iba a lastimar mas, lo seguí haciendo compulsivamente, por eso te digo, te ordeno(no soy quien, pero no importa) te exijo que si te cortas pares ahora porque después es imposible te lo digo yo que me corto hasta cuando se me corre el maquillaje.
Vivir pendiente de unos cortes es horrible pero más horrible es tener que tajearte los brazos para darte cuenta que todo sucede y nada es un sueño.
Me paso quinientas mil veces, cortarme porque no entendía como podía lastimarte tanto, entonces me cortaba porque me cortaba, irracional, incoherente, pero real.
Mientras escribo todo esto no me entra en la cabeza como es que me corto tanto, pero me pasa tan seguido que ya ni me interesa, no le doy importancia y se que no tendría que ser así, debería preguntarme porque me corto o que es lo que me provoca hacerlo y si quieren se las respondo, me corto porque me calma cuando estoy mal(acá va la frase de mi e-mail) y los enojos y las cosas que no me salen como quiero hacen que me lastime y sangre sin parar.
Se que si no vivís todo esto es difícil que puedas comprenderme, o tal vez te llegue tanto lo que transmito y si me entiendas, no lo se.
Hago una pausa porque ya ni se lo que escribo, vuelvo a leer todo y me miro el brazo derecho, hermoso sin una marca, las venas intactas como un tatuaje sobre la piel, turno del brazo izquierdo, ahí están, muchos tajos viejos cicatrizando, quedando en el pasado.
Yo mujer fría, llena de penas vuelvo a traerlos al presente, pienso, recuerdo, cuando me corte de esa manera tan feroz, si lo recuerdo, pero prefiero no hacerlo más porque cada imagen que tengo en mi mente hace que vuelva a lastimarme, y ahora que ya recordé la ultima vez que me corte me dan ganas de hacerlo, pero mejor les transcribo un episodio que esta flotando en mi cabeza y merece ser contado.
(extraído de mi agenda)
Jueves 8 de Mayo del 2008
Son alrededor de las 06am es muy temprano y falta para levantarme, me vuelvo a dormir. Pasan las horas y un grito de mi mamá hace que me levante mas rápido que flash.
-“¡¡No fuiste al colegio, hoy no vas a ver a Varias Artistas!!”
Yo media dormida le conteste que si iba a ir porque ya tenia las entradas, ella me respondió que si podía faltar al colegio porque quería dormir, para ir al recital también iba a tener sueño. Me costo razonar lo que me estaba diciendo, pero cuando caí, no lo pude evitar y me largue a llorar, habia esperado con muchas ansias aquel recital, y lo peor de todo es que ya tenia las entradas compradas.
Di vueltas por mi casa, hice todo para poder ir, como levantar las tazas del desayuno y ordenar alguna que otra cosa, a eso de las 11 am volví a preguntar si íbamos a ir a Varias Artistas y su respuesta volvió a ser “no”. Esta vez no comprendí aquel no, un “no”, no era lo que esperaba de respuesta, y como tenia tanta angustia y bronca adentro mío corrí al baño a llorar. Estaba sentada contra la puerta para evitar que alguien entre, sentada en un piso frío como mis lagrimas. Nunca me sentí como ese día, no podía dejar de llorar y para empeorar las cosas empece a temblar, lloraba y temblaba, estaba como en un estado de shock, solo quería ir a ese recital, en la cabeza solo quedaba aquel “no vas a ir, no vas a ir, no vas a ir” y recordar eso fue peor, lloraba mucho más acompañada de esos temblores que no querían abandonarme, tenia que encontrarle un fin a ese llanto, entonces hice lo que venia haciendo hace 1 año. Entre lagrimas apague el celular, le saque la tapita, le saque la batería y ahí estaba mi gillet, la que nunca me abandonaba cuando estaba mal. Me hice un leve tajo en la muñeca, pero no me alcanzo, necesitaba más dolor para matar mi dolor interno, entonces hice lo que hacia antes, me corte todo el brazo izquierdo, estaba lleno de sangre y al ver eso una sonrisa se dibujo en mi cara, no de felicidad sino de “lo hice, estoy bien”.
Acto siguiente me lave el brazo, ardía demasiado, pero me la aguante como siempre, espere a que no sangrara más, me seque las lagrimas y salí a la vida, como una reina, como una princesa.
Al ratito de haberme cortado fui al ciber, no aguantaba estar con mi mamá. Me conecte y le pregunte a una compañera si hicieron mucho en el colegio, ella contesto un simple “no tuvimos clases porque no habia ni luz ni agua, o sea llegamos y nos fuimos”, leer esas palabras fue como ganarme todo en un segundo, la llame a mi mama y le explique la situación, ella solo contesto que no le importaba que al colegio habia faltado y que al recital no iba a ir, trate de explicarle pero me corto.
Salí del ciber corriendo, entre a mi casa y me dirigí al baño, a mi refugio, me volví a cortar sobre aquellos tajos que no tenían ni una hora, dolió y mucho pero no me importaba, al recital no iba a ir y eso era peor que unos cuantos cortes que ardían.
Estando sola en mi cuarto lo único que hacia era mirarme en el espejo y mirar aquellas marcas recién hechas, ¿orgullosa?, puede ser.
Aquello que acaban de leer es algo que escribí aquel 8 de Mayo, hoy los tajos están cicatrizando, pero el recuerdo queda y estoy segura que de ese día no me voy a olvidar más.
Se que seguramente estarán pensando como puedo ponerme así por un recital, es que me dolió la actitud, contaba los días para que llegara el Jueves y que al fin fuera a ver a Varias Artistas y me encontrara con gente que quería ver.
Rabia, desamor, soledad, tristeza, abandono, enojo, bronca, son algunas de las causas de mis cortes.
De verdad no se como explicarles lo que siento cuando me corto, quisiera que esta parte vaya acompañada de un dvd instructivo con alguna escena de mis cortes, no porque sea masoquista y me guste ver mis actos de locura(bueno tal vez un poco si) sino para que sientan lo que es cortarse
Hace bastante tiempo que no escribo, tal vez muchos crean que ya las enfermedades están saliendo de mi vida, que Ana y Mia ya no son parte de mi, no las olvide, están conmigo siempre, cada vez que como algo o cuando me voy a dormir, siempre a mi lado, como una fría compañía. Mientras escribo esto escucho aquel tema con el que un día de Febrero decidí intoxicarme y vivir por unas horas una vida paralela a la mia. Ya hace 10 meses que estoy con el tratamiento la verdad es que ahora siento que estoy retrocediendo en el tiempo, siento que ana y mia están logrando tomar mi vida de nuevo y no debería ser así, yo tendría que ser mas fuerte y no permitir que eso pase, pero no lo siento así, siento que soy mas débil y que ellas vuelvan es lo que quiera hace tiempo. No quiero lastimar a nadie, ya no quiero que nadie este mal por mi, se que tengo muchísimas personas que están a mi lado, pero la soledad no me deja en paz, tener muchos amigos no me sirve, estoy mas que agradecida por cada uno de ellos, disfruto de los momentos que paso con cada uno, pero no dejo de sentirme sola, no dejo de sentir culpa por no poder ayudar a los que me necesitan.
Solo puedo pedir perdón por no ser perfecta, por no triunfar en todo lo que quise, por no ser la mejor para los demás y para mi, pedirte perdón a vos que tal vez no leas esto pero que siempre estas conmigo cuando yo te necesito, que no me importa viajar una hora en colectivo para verte, siempre estoy a tu lado, decirte que lastimarte es algo que no me perdonaría y por eso te pido perdón por muchas veces no darte las palabras justas para que estés bien. Todo esto suena como una carta de despedida, pero lejos esta de serlo, por el momento en mis planes no esta irme de este mundo. Y mientras tanto espero a curarme o a que Ana y Mia vuelvan, espero a que mis sueños se cumplan y que ya nada sea un problema, que todos seamos felices y ya nunca mas sentirme sola.
