Esa vida que extraño.....

I want to sleep forever

Que digo siempre? que no es bueno que desaparezca, por que siempre traigo una nueva novedad. Ojala algún día, sea algo bueno. Pero no es este el caso.
Todo sigue igual, nada cambio desde aquel día de Enero. Mi vida sigue siendo igual o mas aburrida.
Estoy psicologicamente y emocionalmente cansada, agotada, abrumada. Necesito un respiro, necesito cualquier cosa que me haga bien, no se, tal vez un tiro en medio de los ojos?....
Yo se que toda la gente que me conoce, siente "lastima" por mi, que todos tienen miedo de que un día me encuentren desangrada en mi cama, QUÉDENSE TRANQUILOS!!, EL DÍA QUE QUIERA PARTIR DE ESTE MUNDO, NO SE VAN A ENTERAR!!!.
Todos opinan sobre mi patética vida, todos parecen tener la cura para mi depresión, es que claro, resulta increíble que una chica de tan solo 22 años piense en que tiene mas posibilidades en el cielo que en la tierra.
Yo soporto todo, escucho a la mamá de mi mejor amiga, escucho sus consejos y sus criticas sobre mi estúpida vida, pero a veces, pongo mi mente en blanco, miro un punto fijo, fumo 5 cigarrillos seguidos, e imagino que no estoy escuchando nada, y otras veces simplemente me levanto, agarro mis cosas y salgo llorando, como si me hubiesen herido en lo mas profundo de mi ser.
Tengo 22 años, V E I N T I D Ó S, y sinceramente siento que estoy perdiendo la vida. Que se me va, que se me escapa de las manos. Todo lo que alguna vez soñé, hoy en día no lo tengo. Me doy cuenta que me perdí tantas cosas, que todo lo que alguna vez quise ser, ya no lo puedo ser. Se me va chicos, se me va todo lo que alguna vez soñé, lo pierdo, no lo puedo retener. Es hora de decir adiós.
Me duele resignarme, que no voy a ser mas de lo que soy ahora. Me duele saber que nunca voy a ser exitosa, que nuca voy a ser amada por nadie, que nunca voy a tener hijos, que nunca voy a ser linda, que nunca voy a  ser flaca, que nunca voy a conocer las ciudades que quiero, que nunca voy a ser mejor. Que nunca voy a ser más.
Como dije antes, todo sigue igual, me corto, me corte y me cortare por el resto de mi vida, es lo único que puedo hacer para castigarme, por haber sido tan estúpida.
No quiero volver a la etapa depresiva, donde solo pensaba en tomar  pastillas, mezclarlas con un poco de alcohol, cortarme un poco las muñecas y llorar hasta quedarme dormida. Pero pienso, que solo soy buena en eso, en verme mal, en autodestruirme, por que al fin y al cabo, eso es lo que soy. Una maldita autodestructiva.
Y no me digan que mi vida va a cambiar, que voy a estar bien y bla bla bla, NUNCA VOY A ESTAR BIEN!!. Yo debería estar encerrada en un manicomio, no enfrente de una computadora escribiendo todas estas palabras, mientras en mi cabeza pienso donde deje el blíster de aspirinas y cuantas botellas de alcohol hay en la casa. Una persona normal no piensa así. Se que no soy normal, no hace falta que sus cabezitas lo piensen,  me doy cuenta sola.
Lloro, me doy lastima, y mucha, pero no me queda otra mas que consolarme yo misma, recordarme que estoy sola, que me digan lo que me digan, el dolor siempre esta.
El cementerio puede esperar.....
Puede?

Happy New Year

Claramente comencé el año como era de esperarse. Tome todo el alcohol que mi cuerpo pudo resistir, o mejor dicho todo lo que había en la heladera. No alcanzo ni para que mi cuerpo temblara.
A las 00hs fui con toda mi familia (mamá, papá & hermanos) a la terraza, a la clásica tradición de ver los fuegos artificiales que otros tiran. Minutos después quise desaparecer, baje hasta mi departamento, cerré la puerta con llave(si alguien de mi familia quería entrar, se veían obligados a esperar afuera) y me encerré en el baño, al principio no hice otra cosa mas que pis. Segundos después, cuando quise reaccionar, ya tenia la muñeca izquierda ensangrentada, i mi pierna derecha corría la misma suerte. Llore, llore mucho, pero el llanto solo hacia que los cortes fueran mas. Luego de calmarme y ver los cortes impresos en mi cuerpo, sonreí mirándome al espejo y solo me dije "Feliz Año Nuevo".
Una vez mas tomo el camino equivocado. Una vez mas me siento abandonada y herida, una vez mas siento que voy en la dirección equivocada, y una vez mas sigo eligiendo lo que me hace mal, por que en el fondo, mi alma sonríe.

Dawn

Comienza el día, el primero del año, comienza todo de nuevo.

Goodbye

Estoy en shock, mi mente no puede procesar que estemos a 31 de Diciembre. Mi alma no soporta este dolor. 

La Navidad me deprime a grados impensados, Años Nuevo, me produce pena. No puedo explicarles que es lo que siente mi ser en esta fecha, es como si mi estuvieran dejando, como si un viejo amor se va por completo de mi vida, lo siento desgarrador, siento como si rompieran parte de mi alma. 

Siempre vivo lo mismo para estas fechas, a pesar de lo mucho que me gusta festejar Año Nuevo, no puedo evitar estar mal, ojala pudiera explicarles mejor por que es que me pongo así. Pero ni yo le encuentro explicación, lo siento absurdo. 

Cuando llega Diciembre, yo empiezo a temblar, armar el arbolito, no es de mi agrado, festejar la Navidad me produce escalofríos, siempre estuve enferma el 24/12. 

Se supone que me encanta festejar Año Nuevo, y en verdad disfruto mucho del 31, pero no puedo evitar, sentir un vació. Es mas escribo estas lineas y no puedo evitar sentir que mi alma se estruja. 

Las lagrimas salen corriendo de mis ojos. No puedo contenerme.

Enough

No se si es coincidencia o manías del destino. Pero cada vez que estoy mal (como ahora) me encuentro sola, en medio de la nada, como siempre, solo mi dolor y yo. No debería serme extraño, si toda la vida fue así. Pero a medida que pasa el tiempo, uno va pensando en que a lo mejor las cosas cambien y el viento empiece a soplar a nuestro favor. Ingenua me decían. 

La muñeca me pide a gritos que la deje en paz, que ya no la torture, que tenga cuidado, que si sigo así pronto llegue a las venas. Yo no parezco hacerle caso,porque siempre hago lo mismo. 

"Quédate tranquilo, no me voy a cortar nunca mas, lo voy a intentar, voy a estar bien". Termine de decir esta frase y corrí al baño, agarre mi gillet y comencé a cortarme toda la muñeca izquierda, no note el dolor, pero tampoco note como la sangre salia. Siempre que juro que no me voy a cortar lo hago, no me importa el hacerme daño, no me hace mal.

Necesito desesperadamente hablar con alguien, necesito expresar este dolor, pero no encuentro a nadie. Como siempre el filo de una gillet termina siendo mi compañía.

Soul

Tengo ganas de llorar, y como siempre estoy sola. Mejor asi, no pretendo que alguien sepa de mi dolor.
A veces me pregunto como es que nunca estuve internada, como es que nunca nadie pensó, en que debería pasar alguna temporada encerrada. A lo mejor no estoy tan loca como pienso, o lo estoy pero nadie se da cuenta que debería estar en otro lugar.
Otra vez me duele el pecho cuando respiro, la angustia esta ocupando todo, se lleva todo, me deja sin nada, me deja vacía.
Cuando era chica, siempre decía que cuando fuera grande iba a trabajar, e iba a tener dos nenas, iba a estar casada, con un hombre que me quisiera mucho, iba a tener una casa bien linda, con enorme patio con jardín, y dos perros. Iba a viajar siempre que quisiera, y mis hijos iban a ser felices. Yo iba a ser feliz.
Ahora que soy "grande" les puedo decir que todo lo que soñé, se va a la mierda. Ya no pienso en futuros donde soy feliz, y exitosa, ya no pienso en que me aman ni en que amo, no pienso en ser madre, ni esposa, ni nada. Ya no me imagino nada, no sueño con nada. Lo único que veo son cortes, llanto, lagrimas, vació.
Lo peor que uno puede sentir es pena por uno mismo, y eso siento, no se como consolarme, como sacar este dolor, como acabar con este odio. Me mato día a día, lentamente.

Save me

Cerra los ojos y visualiza, como te imaginas en un futuro?, me dijo la psicóloga. Muerta le respondí, en un futuro me imagino muerta. Anoto algo que no llegue a leer, me saludo y termino la sesión, meses después me dio el alta.

Hoy en día ya no tengo pesadillas donde sueño con mi muerte, ya no veo a las altura como la solución para el dolor, tampoco lloro mientras duermo, ni me falta el aire, todo parece ir mejorando. Parece, pero no da esa impresión, de cerca nada mejora.

Nadie, absolutamente nadie, conoce esta parte de mi, Ni mi propia familia, ni ellos que duermen a centímetros de mi cama pudieron alguna vez darse cuenta que lloraba y pedía a gritos que me despertaran, su sueño era mas pesado que el mio, y me alegro que fuera asi.

Tener una especie de doble personalidad siempre fue como un don, si yo planeaba mi muerte vos no te ibas a enterar y en caso de que lo hiciera iba a ser una sorpresa que terminara así. 

Creo que nadie tuvo miedo por mi, digo en el sentido que nadie pensó que yo pudiera llegar a matarme, nunca nadie me considero lo suficientemente valiente como para que termine intoxicada con cualquier pastilla que encuentre. Y siendo sinceros yo tampoco me considero tan valiente como para terminar así. Respiren tranquilos, en mis lita de actividades no esta morir.

Pain.

A veces quisiera ser muda, callarme por completo, omitir todas las cosas que digo durante el día, que las palabras se me olviden, solo llamarme a silencio.
El hablar, solo es motivo de explicaciones, que si estoy bien o mal , que si como o no, que si quiero vivir o morir.
Nunca nadie tuvo la necesidad de ser libre?? pero no me refiero a libertad, con el salir de tu casa sin avisar, o irse a vivir solo, yo me refiero a ser libres de verdad, el caminar por calle, con libertad, respirar con libertad, amar con libertad, sentir que son dueños de su alma, de su cuerpo, de su mente, que no son gobernados por nada ni nadie. Esa clase de libertad es la que quiero. Es la que no tengo
Otra vez el dolor en el pecho, esas cosquillas que no te dejan respirar, se siente como una daga que se entierra un milímetro cada vez que aspiras aire para sobrevivir, yo la tengo bien enterrada, en medio del pecho, atravesándome el corazón, rompiéndome el alma, destruyendo todo lo "bueno" que hay en mi.
Todo me duele, todo me produce angustia, rió por fuera y lloro por dentro. Estoy vacía, fría, nada tiene sentido, estar sentada acá y sintiendo como mi muñeca arde no tiene sentido, decir todo esto tampoco, escribir y llorar tampoco tiene sentido, los años de terapia tampoco lo tuvieron, la medicación no sirvió, el tratamiento tampoco. QUE HAGO??, yo me puedo responder. Seguí respirando, que la daga se siga clavando cada vez mas, hasta que el corazón deje de latir, el alma se rompa en mil pedazos, y yo, quede fría por completo.

Querido Diario:

Suponías que a mis 22 años, no iba a escribirte nunca mas. Te equivocaste, acá me tenes, depositando en vos, mis miserias. Como sabrás ya es 24/12 y si me preguntas como estoy, voy a confesarte que para la mierda.
Vos mas que nadie sabes cuanto rechazo le tengo al 24, sabes que para esta fecha siempre me enfermo, sino es una infección urinaria, como el año pasado, es un anginas como ahora.
Sabes que hace dos días que no duermo?, solo me siento en una silla, a mirar un punto fijo, sea cual sea, a mirarme las muñecas que sangran, que lloran de dolor. Necesito cerrar los ojos y saber que voy a dormir, necesito volver a pensar, a razonar, a hablar de corrido sin trabarme. Necesito tantas cosas que no tengo.
Mientras te escribo esto, puedo sentir el ardor en mi muñeca, puedo sentir cada uno de los tajos, sentir como las venas laten, después de haber sido casi cortadas, Diario, vos crees que algún día se me va a ir la mano y voy a pasar mas allá de la piel? Vos crees que corro el riesgo de terminar desangrada?.
Creo que la silla que esta al lado mio tiene mas vida que yo. Me siento varada, en medio de la nada, me siento una completa perdedora.
Diario, vos no te das una idea lo horrible que es ver como tus amigas triunfan o tratan de hacerlo en todo lo que se proponen, que algunas estudien, otras hagan los hobbies que tanto aman u otras se dediquen a viajar, y después este yo, la completa depresiva, la antisocial, la que prefiere que el filo de un cutter se estrole contra su brazo. Esa soy yo, la que siente que su vida se consume.
No quisiera morirme sin haber sentido lo que es ser feliz, pero de verdad, nada artificial, sentir el amor verdadero de alguien, sentir que cuando te tocan, están dispuestos a dar su vida por vos, sentir que te protegen de cualquier cosa que quiera lastimarte, todas las noches le pido al Dios que quiero creer que esta, que si en algún momento me va a tocar la hora, antes me deje conocer estas cosas, que me deje conocer a esa persona que me va a proteger de cualquier cosa, que me deje sentirme querida y amada, que me deje conocer que la vida tiene un sentido, y por sobre todo que me deje sonreír, por que siento el corazón lleno de alegría.
Sabes que es lo peor de todo, que mientras escribo esto, lloro, lloro como si estuviera por perder algo, lloro con mi propia vida, me tengo pena, y no se como consolarme.
Siempre tengo preparada en mi cabeza las palabras que voy a decir el día que tenga que partir, se que es algo apresurado de mi parte, no me malentiendas, no quiero irme de este mundo, pero siempre hay que ser precavidos. A mis amigas les pediría perdón, por no ser esa amiga divertida que siempre quisieron tener, por alejarme cuando mas las necesite, por mentirles y decirles que estaba bien cuando en verdad moría de dolor. A mi familia simplemente les daría un gracias, por acompañarme siempre que pudieron, por bancarme en todas las que me mande, por quererme tal y como soy.
Ojala diario, ojala la vida me de una sorpresa y me demuestre que a pesar del dolor, siempre hay algo bueno, sabes que siempre me quiero convencer que el de arriba tiene algo grande preparado para mi, que no me va a dejar así como estoy ahora, pero no se, el dolor en el pecho cada día es mas grande, es como un agujero que consume todo lo que hay cerca, duele, duele mucho. Pero soy valiente, resisto, día a día, me considero una luchadora, y de las mejores, por que lucho contra mi misma, contra mis fantasmas, y sigo en pie.