Pain into the soul

Me corte, lo hice de nuevo, no me arrepiento, necesito matar el dolor que corre por dentro, sacar la angustia que viaja en mis venas.
Entiendo, comprendo muy bien, que jamas, nadie podrá entender que es lo que siento.
Yo era una de esas, yo fui de esas personas que no comprendía como un ser humando podía autolesionarse, para liberar aquello que le hiciera mal. Pero por un capricho del destino o una vuelta injusta de la vida, empece a vivir en carne propia todo lo que no comprendía de los demás.
Como digo siempre, NO me arrepiento de absolutamente nada de lo que hice a lo largo de los años.
Mentira!!!, me arrepiento de haber echo el tratamiento, de haber dejado a Mía, de haber sido tan débil, me arrepiento de cada bocado que consumo, de cada caloría que trago. Me voy arrepentir de eso, hasta el día de mi muerte.
Cuando pensé en  hacer este blog, fue con la idea de escribir los capítulos del que iba a ser mi libro (proyecto que no llego ni al segundo capitulo) como una especie de borrador online. Después se transformo en una especie de "diario intimo" y ahora escribo con el fin de liberarme, de que me lean, que observen cada palabra, cada frase, cada grito de mi alma, y corran, corran lo más lejos que puedan, huyan de estas enfermedades, no se dejen alcanzar, luchen con todas sus fuerzas, porque si Ana, Mia o los cortes llegan a su alma, a su cabeza, a su cuerpo, no van a poder liberarse tan fácilmente.
Cuando yo decidí entregarme a estas diosas imaginarias, pensé que iba a salir cuando quisiera, que si un día quería comerme una torta, después de haber estado una semana sin ingerir nada, lo iba a poder hacer. Estaba tan equivocada, esta vez las reglas no las ponía yo, esta vez alguien decidía todo por mi. Era un juego de a dos, un plan construido por dos, donde mi única misión era, mantener la boca cerrada.
Se llega a un punto donde todo duele, respirar duele, sonreír duele, vivir duele. No debería sentirme así, no con 22 años.
Estoy cansada, agotada, quisiera que todos me vean como soy en verdad. Pero no se puede, tengo que seguir siendo la amiga que da consejos de como sobrevivir a la vida, tengo que ser la amiga feliz, tengo que ser la hija que come, la hermana que ya no se corta, tengo que ser feliz, para que los demás sean felices. No se si es justo o no, pero por el momento es lo único que puedo hacer, mi momento ya paso, Si soy o no feliz, parece que ya no importa. Ya no se trata de mi, lo que pase conmigo ya no es importante.
Mientras tanto seguiré sobreviviendo, luchando, por lo menos hasta que me quede sin fuerzas.

Never Enough

Quiero decir tantas cosas, gritar tantas otras, sacar todo lo que tengo adentro. A veces pienso que este blog no conduce a nada, que escriba lo que escriba y diga lo que diga, al final del texto termino sintiéndome igual, las palabras no liberan nada. Mi alma sigue encerrando los mismo dolores. Yo sigo siendo igual. Nada mejora.
Todo duele el triple, respirar duele, despertarse duele, hablar duele. Eso no esta bien. Permanecer viva no debería costarme. Y sin embargo no puedo hacer nada al respecto.
Me siento como encerrada, presa de esta depresión. No quiero morirme. Pero a veces siento que es el único camino

Back in the well

Voy a escribir con toda la libertad con la que siempre use en este blog, diga lo que diga, se que nadie lo lee, así que es prácticamente como hablar con la pared. Pero no me molesta, mi vida siempre se trato de eso, de hablar sola, de las cosas que me duelen. Pero no me enoja. Es lo que yo elegí, yo elegí apartarme de todo, castigarme, odiarme, lastimarme, yo elegí todo esto. No me arrepiento.

 Siento que se me esta acabando el tiempo, siento que cada día que pasa, es un día menos. 

Saben que pienso? que es de egoísta obligar a las personas a vivir en este mundo, sino son felices y sienten que nunca lo van a ser, porque las obligan a quedarse? con que motivo? por el simple echo de que no podemos soportar una perdida?. No es justo. Si todo te duele, si todo te lastima, si hasta sonreír duele, para que quedarse en este mundo, con que fin?.

Me encantaría poder ver mi futuro, saber si en 3 años voy a seguir estando viva, si voy a seguir siendo la infeliz que soy hoy, si voy a cumplir alguno de los sueños de los que alguna vez hable. Si voy a poder sonreír, sin sentir que el pecho se me hunde, si voy a poder amar y dejar que me amen. Si voy a olvidar toda esta vida. Pero como no se puede, tengo que caminar a ciegas, confiar en que la vida me va a regalar algo increíble, convencerme que esto no puede ser todo. Pero saben que? las fuerzas se me acabaron, ya no quiero auto-convencerme de cosas que no pasan y no van a pasar, no quiero esperar una felicidad artificial, yo quiero que las cosas pasen, que me sorprendan, que la vida me demuestre que no todo es una mierda, que me demuestre a tiempo, que todavía hay un lugar en este mundo para mi. Por que cuando el reloj llegue a cero y el tiempo se haya acabado, sera el momento de partir, de decir adiós, de bajar los brazos, de rendirme, de irme con los que me esperan arriba, de reencontrarme con lo que me dejaron, y cuidar a todos los que quedan abajo, meterme en sus sueños y decirles que no me lloren, que estoy bien, que por fin encontré la paz y la felicidad que tanto buscaba.

Esa vida que extraño.....

I want to sleep forever

Que digo siempre? que no es bueno que desaparezca, por que siempre traigo una nueva novedad. Ojala algún día, sea algo bueno. Pero no es este el caso.
Todo sigue igual, nada cambio desde aquel día de Enero. Mi vida sigue siendo igual o mas aburrida.
Estoy psicologicamente y emocionalmente cansada, agotada, abrumada. Necesito un respiro, necesito cualquier cosa que me haga bien, no se, tal vez un tiro en medio de los ojos?....
Yo se que toda la gente que me conoce, siente "lastima" por mi, que todos tienen miedo de que un día me encuentren desangrada en mi cama, QUÉDENSE TRANQUILOS!!, EL DÍA QUE QUIERA PARTIR DE ESTE MUNDO, NO SE VAN A ENTERAR!!!.
Todos opinan sobre mi patética vida, todos parecen tener la cura para mi depresión, es que claro, resulta increíble que una chica de tan solo 22 años piense en que tiene mas posibilidades en el cielo que en la tierra.
Yo soporto todo, escucho a la mamá de mi mejor amiga, escucho sus consejos y sus criticas sobre mi estúpida vida, pero a veces, pongo mi mente en blanco, miro un punto fijo, fumo 5 cigarrillos seguidos, e imagino que no estoy escuchando nada, y otras veces simplemente me levanto, agarro mis cosas y salgo llorando, como si me hubiesen herido en lo mas profundo de mi ser.
Tengo 22 años, V E I N T I D Ó S, y sinceramente siento que estoy perdiendo la vida. Que se me va, que se me escapa de las manos. Todo lo que alguna vez soñé, hoy en día no lo tengo. Me doy cuenta que me perdí tantas cosas, que todo lo que alguna vez quise ser, ya no lo puedo ser. Se me va chicos, se me va todo lo que alguna vez soñé, lo pierdo, no lo puedo retener. Es hora de decir adiós.
Me duele resignarme, que no voy a ser mas de lo que soy ahora. Me duele saber que nunca voy a ser exitosa, que nuca voy a ser amada por nadie, que nunca voy a tener hijos, que nunca voy a ser linda, que nunca voy a  ser flaca, que nunca voy a conocer las ciudades que quiero, que nunca voy a ser mejor. Que nunca voy a ser más.
Como dije antes, todo sigue igual, me corto, me corte y me cortare por el resto de mi vida, es lo único que puedo hacer para castigarme, por haber sido tan estúpida.
No quiero volver a la etapa depresiva, donde solo pensaba en tomar  pastillas, mezclarlas con un poco de alcohol, cortarme un poco las muñecas y llorar hasta quedarme dormida. Pero pienso, que solo soy buena en eso, en verme mal, en autodestruirme, por que al fin y al cabo, eso es lo que soy. Una maldita autodestructiva.
Y no me digan que mi vida va a cambiar, que voy a estar bien y bla bla bla, NUNCA VOY A ESTAR BIEN!!. Yo debería estar encerrada en un manicomio, no enfrente de una computadora escribiendo todas estas palabras, mientras en mi cabeza pienso donde deje el blíster de aspirinas y cuantas botellas de alcohol hay en la casa. Una persona normal no piensa así. Se que no soy normal, no hace falta que sus cabezitas lo piensen,  me doy cuenta sola.
Lloro, me doy lastima, y mucha, pero no me queda otra mas que consolarme yo misma, recordarme que estoy sola, que me digan lo que me digan, el dolor siempre esta.
El cementerio puede esperar.....
Puede?

Happy New Year

Claramente comencé el año como era de esperarse. Tome todo el alcohol que mi cuerpo pudo resistir, o mejor dicho todo lo que había en la heladera. No alcanzo ni para que mi cuerpo temblara.
A las 00hs fui con toda mi familia (mamá, papá & hermanos) a la terraza, a la clásica tradición de ver los fuegos artificiales que otros tiran. Minutos después quise desaparecer, baje hasta mi departamento, cerré la puerta con llave(si alguien de mi familia quería entrar, se veían obligados a esperar afuera) y me encerré en el baño, al principio no hice otra cosa mas que pis. Segundos después, cuando quise reaccionar, ya tenia la muñeca izquierda ensangrentada, i mi pierna derecha corría la misma suerte. Llore, llore mucho, pero el llanto solo hacia que los cortes fueran mas. Luego de calmarme y ver los cortes impresos en mi cuerpo, sonreí mirándome al espejo y solo me dije "Feliz Año Nuevo".
Una vez mas tomo el camino equivocado. Una vez mas me siento abandonada y herida, una vez mas siento que voy en la dirección equivocada, y una vez mas sigo eligiendo lo que me hace mal, por que en el fondo, mi alma sonríe.

Dawn

Comienza el día, el primero del año, comienza todo de nuevo.

Goodbye

Estoy en shock, mi mente no puede procesar que estemos a 31 de Diciembre. Mi alma no soporta este dolor. 

La Navidad me deprime a grados impensados, Años Nuevo, me produce pena. No puedo explicarles que es lo que siente mi ser en esta fecha, es como si mi estuvieran dejando, como si un viejo amor se va por completo de mi vida, lo siento desgarrador, siento como si rompieran parte de mi alma. 

Siempre vivo lo mismo para estas fechas, a pesar de lo mucho que me gusta festejar Año Nuevo, no puedo evitar estar mal, ojala pudiera explicarles mejor por que es que me pongo así. Pero ni yo le encuentro explicación, lo siento absurdo. 

Cuando llega Diciembre, yo empiezo a temblar, armar el arbolito, no es de mi agrado, festejar la Navidad me produce escalofríos, siempre estuve enferma el 24/12. 

Se supone que me encanta festejar Año Nuevo, y en verdad disfruto mucho del 31, pero no puedo evitar, sentir un vació. Es mas escribo estas lineas y no puedo evitar sentir que mi alma se estruja. 

Las lagrimas salen corriendo de mis ojos. No puedo contenerme.

Enough

No se si es coincidencia o manías del destino. Pero cada vez que estoy mal (como ahora) me encuentro sola, en medio de la nada, como siempre, solo mi dolor y yo. No debería serme extraño, si toda la vida fue así. Pero a medida que pasa el tiempo, uno va pensando en que a lo mejor las cosas cambien y el viento empiece a soplar a nuestro favor. Ingenua me decían. 

La muñeca me pide a gritos que la deje en paz, que ya no la torture, que tenga cuidado, que si sigo así pronto llegue a las venas. Yo no parezco hacerle caso,porque siempre hago lo mismo. 

"Quédate tranquilo, no me voy a cortar nunca mas, lo voy a intentar, voy a estar bien". Termine de decir esta frase y corrí al baño, agarre mi gillet y comencé a cortarme toda la muñeca izquierda, no note el dolor, pero tampoco note como la sangre salia. Siempre que juro que no me voy a cortar lo hago, no me importa el hacerme daño, no me hace mal.

Necesito desesperadamente hablar con alguien, necesito expresar este dolor, pero no encuentro a nadie. Como siempre el filo de una gillet termina siendo mi compañía.

Soul

Tengo ganas de llorar, y como siempre estoy sola. Mejor asi, no pretendo que alguien sepa de mi dolor.
A veces me pregunto como es que nunca estuve internada, como es que nunca nadie pensó, en que debería pasar alguna temporada encerrada. A lo mejor no estoy tan loca como pienso, o lo estoy pero nadie se da cuenta que debería estar en otro lugar.
Otra vez me duele el pecho cuando respiro, la angustia esta ocupando todo, se lleva todo, me deja sin nada, me deja vacía.
Cuando era chica, siempre decía que cuando fuera grande iba a trabajar, e iba a tener dos nenas, iba a estar casada, con un hombre que me quisiera mucho, iba a tener una casa bien linda, con enorme patio con jardín, y dos perros. Iba a viajar siempre que quisiera, y mis hijos iban a ser felices. Yo iba a ser feliz.
Ahora que soy "grande" les puedo decir que todo lo que soñé, se va a la mierda. Ya no pienso en futuros donde soy feliz, y exitosa, ya no pienso en que me aman ni en que amo, no pienso en ser madre, ni esposa, ni nada. Ya no me imagino nada, no sueño con nada. Lo único que veo son cortes, llanto, lagrimas, vació.
Lo peor que uno puede sentir es pena por uno mismo, y eso siento, no se como consolarme, como sacar este dolor, como acabar con este odio. Me mato día a día, lentamente.