Volví a comer, deje de cortarme, pero de nada sirve, es como si estar bien fuera lo que me esta matando. Como si fuera alérgica.
Entiendo muy bien, que todo lo que me hace mal va a ser lo que siempre va a vivir a mi lado, que los cortes, los vómitos y el no comer SIEMPRE van a ser parte de mi vida.
Esta mal que a mis 22 años no me imagine ni casada, ni con hijos, ni nada que tenga que ver con ser feliz?, es como si pudiera ver mi futuro de ante mano y saber que lo que me espera es la soledad. No me da miedo, a lo mejor me da un poco de tristeza, saber que todos van a estar bien menos yo, pero créanme que con el paso del tiempo uno se acostumbra. Yo me acostumbre.
Una vez la psicóloga me hizo una especie de ejercicio, consistía en que yo explicara mis sensaciones y sentimientos a diferentes situaciones. Estos fueron sus ejemplos:
1- Como reaccionaria cuando me propusieran noviazgo,compromiso o matrimonio.
2- Como reaccionaria cuando me enterase de que estoy embarazada.
3- Como reaccionaria cuando me recibiera en la carrera que quisiera seguir.
4- Como reaccionaria cuando compre mi primer departamento.
5-Como reaccionaria cuando me despidieran de algún trabajo.
Y debo confesar sin temor, que en solo dos situaciones perdí el control y comencé a llorar, fueron en la situación numero uno y dos. No me imagino siendo amada por alguien y mucho menos me imagino dándole vida a otra persona. No es que sea negativa o pesimista, es que simplemente me da pánico, terror, pensar en que un ser pueda tenerme a mi como madre, y por otro lado no estoy dispuesta a dejar que otro ser se case conmigo, prometí que iba a dejar de lastimar a las personas.
Llámenme como quieran, egoísta, pesimista, antipática, negativa, COMO QUIERAN!!. Pero a veces pienso que la felicidad no es para todos, y se que a mi no me toca ni me va a tocar.
Siempre dije, que le tengo miedo a quedarme sola, pero después de mucho tiempo de sentirlo, me di cuenta que no es tan malo. Se que todos me van abandonar, yo también me abandonaría.
Jamas conocí a una persona con mis mismos pensamientos, nunca me vi reflejada en nadie, nunca me sentí correspondida para nadie, al contrario, siempre me sentí como una amenaza para los demás, como si estar cerca mio te acortara los años de vida, y por eso siempre les hice un favor a todos y me aleje de aquellas personas que quise, para que no se contaminen de mi mierda para que ellos puedan salvarse y ser feliz.
Muchas veces me miro en el espejo, y me pregunto a donde es que quiero llegar, todavía no tengo respuesta alguna.
Pero si se exactamente como me siento, y es sin identidad, sin rumbo, sin sueños, siento que si me alejo de los cortes, me alejo de mi, de mi origen.
Me da miedo que me llegue la hora de partir y no haber conocido lo que es ser feliz completamente, me da miedo no dejar una huella en cada persona que conocí, que con el tiempo me olviden. Se dan cuenta? siempre pienso en que seria la vida sin mi, SIEMPRE termino hablando de lo oscuro, lo negro, lo tétrico, dramático, angustia, soledad, desesperación, muerte. Siempre termino coqueteando con todo eso.
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