La niña nunca volvió a llorar, y nunca olvidó lo que había aprendido: Que amar es destruir, y que ser amada es ser destruida

Love doesn't exist

No me quiero enamorar, nunca. Estoy desesperada, angustiada, no quiero saber de nada que tenga que ver con el amor. Me duele ahí, en lo más profundo de mi ser, es ese pánico que no me abandona nunca.

Me cuesta respirar, estoy escribiendo esto con miedo, con prisa, como si me estuvieran corriendo, tengo que leerme, y sobre todo que me lean. Yo eh echo muchas cosas con mi vida, me lastime a mi misma, puse en riesgo mi salud, me obsesione con una perfección que nunca pude alcanzar (lo sigo intentando), y siempre dije que no me arrepiento ni me voy arrepentir de las cosas que hice y hago. Es por eso que puedo decir que no quiero que nadie me ame, ni quiero amar a nadie. El amor no existe. No quiero que una persona sea mi mundo, (porque se que así va a ser) y después todo se termine, como un cuento de hadas (sin final feliz) que se acaba. No quiero pasar por eso, no quiero sentir como el alma se me rompe en mil pedazos, no quiero sentir que mi existencia se va con la partida de esa persona. No quiero sufrir más de lo que ya lo hago, no necesito agregar más dolor del que ya hay.

Se que va a sonar algo loco lo que voy a decir, pero todas las noches, cuando me voy a dormir, en esos cinco minutos antes de que el dulce sueño me haga cerrar los ojos, pido en lo más profundo de mi alma, que no me enamore. No lo quiero, no creo en el amor. El amor es dolor, es traición, es desconfianza, es castigo, es sufrimiento, y yo NO QUIERO pasar por eso, no más, no quiero mas dolor en mi vida, por lo menos no del dolor que me infligen otro.

Y así es como a mis 23 años, soy consciente que no quiero del amor de otra persona, no otra vez. No lo necesito, no quiero que me lastimen, no quiero sentir que se me va la vida junto con la otra persona, no quiero perder dos cosas al precio de uno.

Mucho leerán y dirán  que no me llego el verdadero amor, que cuando lo haga no voy a decir lo mismo. Créanme, escapo a todo lo relacionado al amor. No quiero tener que superar amores que fueron mas importantes que mi vida, no quiero dejar atrás historias que significaron más que mi existencia. no quiero nada de eso. Y si nada puede darme la tranquilidad de que eso no va a pasar, entonces es mejor mantener al amor alejado de mi... Correr lejos como si fuera un virus que me lleva a la muerte.

Puedo seguir siendo yo, llorar todos los días, como lo hago, puedo seguir odiándome  como lo hago, puedo seguir sin amor en mi vida, porque al fin y al cabo, NUNCA nadie me amo, nunca fui la otra parte de otra persona, nunca fui el ser más importante de otra persona, nunca nadie sintió querer dar la vida por mi. Se dan cuenta? esas cosas NO PASAN, el amor no existe, es toda una mentira, y yo la odio, porque crecí con ella.

Live or Die

Que se hace cuando queres vivir y morir al mismo tiempo?, como se sigue en estos casos?. Que hago conmigo?. Trato de no reflexionar más de lo que lo hago, trato de seguir de acuerdo a como me sienta, entonces puedo decir que sigo mal. Las cosas mejoran y empeoran todo el tiempo, algunos días puedo ser sumamente feliz y otros puedo estar al borde del abismo, nunca encuentro un termino medio, y es que definitivamente no lo hay. O estoy bien o quiero morir, no hay grises, no los quiero, es TODO o NADA.

Mi vida funciona así, porque es lo que conozco, es lo que soy, y lo que seré siempre.

Después de tanto años de transcurrir en el dolor, pensé que algo iba a mejorar, y no me equivoque. Hace unos años, precisamente en el 2007 cuando todo esto empezó, juraba que no iba a vivir más de unos cuantos meses, pero sobreviví, acá estoy, luchando, aunque duela tanto. Solo espero poder seguir, espero no rendirme.... quiero morir, pero vivir. Tan loco como yo 

No quiero morir, pero tampoco vivir así

I feel empty

Hace más de 24 hs que estoy sin comer (de nuevo), otra vez el mismo infierno, otra vez las mismas restricciones, otra vez los vómitos, otra vez, el caos. No crean que me estoy quejando, no, nada que ver, solo me deshago de mis propias elecciones. Lloro mis males, hago catarsis conmigo misma. Puedo seguir adelante. Autodestruirme siempre fue el camino más fácil, siempre fue lo que elegí, nadie me iba ni me va a salvar de esto, no soy un ser humano interesante, nadie disfrutada de estar conmigo y yo solo tengo pequeños momentos en los que creo ser feliz, vivo de cosas ficticias. Nada es real, ni yo lo soy.

Se siente como un vacío, ser nada, absolutamente nada.

Ya me acostumbre, se como manejar esta situación, solo tengo que respirar profundo, soportar algunos días de intensos dolores de cabeza, pasar un poco de hambre, y luego acomodarme a la situación, volver a decir "ya comí" "no tengo hambre" "después como" o mi preferida "me duele la panza", y cuando por algún capricho del destino, tenga que verme obligada a comer cualquier cosa, dos dedos en la garganta solucionan cualquier tipo de mal.

Le dedicaría esta entrada a mi psicóloga, que me dio el alta confiada de que estaba recuperada, que me dijo que iba a ser feliz, que mis miedos a no volver a comer no iban aparecer más, porque era fuerte. O me mintió o nunca fui fuerte, o siempre fui una maldita manipuladora y le hice creer a todos que iba por el buen camino, me quedo con esta opción.

Nadie en este planeta debería confiar en mi cuando digo que "no tengo hambre", pero sin embargo todos lo hacen, y esta genial, es un beneficio para mi, ya ven, hoy el "no tengo hambre" esta dentro de la lista de excusas.

Y así es como paso temporadas donde no me importa nada e ingiero cualquier tipo de comida soy normal y "feliz" y otra temporadas soy una fan religiosa de la bulimia y la anorexia. Tengo mis días, mis meses, mis años. Hoy soy la más estricta devota de mis enfermedades, puedo convivir con ellas el tiempo que quiera o hasta que me aburra y quiera darle otra sentido a todo esto.

Por lo menos no volví a empastillarme, trato de no terminar dopada, trato de no cortarme tanto, o mejor dicho trato de hacerlo en lugares poco visibles.

Una vez más, me lloro en silencio, me doy pena, me consuelo yo misma. Porque una vez más, nadie esta para mi cuando necesito de un cachetaso que me haga abrir los ojos.

Pain into the soul

Me corte, lo hice de nuevo, no me arrepiento, necesito matar el dolor que corre por dentro, sacar la angustia que viaja en mis venas.
Entiendo, comprendo muy bien, que jamas, nadie podrá entender que es lo que siento.
Yo era una de esas, yo fui de esas personas que no comprendía como un ser humando podía autolesionarse, para liberar aquello que le hiciera mal. Pero por un capricho del destino o una vuelta injusta de la vida, empece a vivir en carne propia todo lo que no comprendía de los demás.
Como digo siempre, NO me arrepiento de absolutamente nada de lo que hice a lo largo de los años.
Mentira!!!, me arrepiento de haber echo el tratamiento, de haber dejado a Mía, de haber sido tan débil, me arrepiento de cada bocado que consumo, de cada caloría que trago. Me voy arrepentir de eso, hasta el día de mi muerte.
Cuando pensé en  hacer este blog, fue con la idea de escribir los capítulos del que iba a ser mi libro (proyecto que no llego ni al segundo capitulo) como una especie de borrador online. Después se transformo en una especie de "diario intimo" y ahora escribo con el fin de liberarme, de que me lean, que observen cada palabra, cada frase, cada grito de mi alma, y corran, corran lo más lejos que puedan, huyan de estas enfermedades, no se dejen alcanzar, luchen con todas sus fuerzas, porque si Ana, Mia o los cortes llegan a su alma, a su cabeza, a su cuerpo, no van a poder liberarse tan fácilmente.
Cuando yo decidí entregarme a estas diosas imaginarias, pensé que iba a salir cuando quisiera, que si un día quería comerme una torta, después de haber estado una semana sin ingerir nada, lo iba a poder hacer. Estaba tan equivocada, esta vez las reglas no las ponía yo, esta vez alguien decidía todo por mi. Era un juego de a dos, un plan construido por dos, donde mi única misión era, mantener la boca cerrada.
Se llega a un punto donde todo duele, respirar duele, sonreír duele, vivir duele. No debería sentirme así, no con 22 años.
Estoy cansada, agotada, quisiera que todos me vean como soy en verdad. Pero no se puede, tengo que seguir siendo la amiga que da consejos de como sobrevivir a la vida, tengo que ser la amiga feliz, tengo que ser la hija que come, la hermana que ya no se corta, tengo que ser feliz, para que los demás sean felices. No se si es justo o no, pero por el momento es lo único que puedo hacer, mi momento ya paso, Si soy o no feliz, parece que ya no importa. Ya no se trata de mi, lo que pase conmigo ya no es importante.
Mientras tanto seguiré sobreviviendo, luchando, por lo menos hasta que me quede sin fuerzas.

Never Enough

Quiero decir tantas cosas, gritar tantas otras, sacar todo lo que tengo adentro. A veces pienso que este blog no conduce a nada, que escriba lo que escriba y diga lo que diga, al final del texto termino sintiéndome igual, las palabras no liberan nada. Mi alma sigue encerrando los mismo dolores. Yo sigo siendo igual. Nada mejora.
Todo duele el triple, respirar duele, despertarse duele, hablar duele. Eso no esta bien. Permanecer viva no debería costarme. Y sin embargo no puedo hacer nada al respecto.
Me siento como encerrada, presa de esta depresión. No quiero morirme. Pero a veces siento que es el único camino

Back in the well

Voy a escribir con toda la libertad con la que siempre use en este blog, diga lo que diga, se que nadie lo lee, así que es prácticamente como hablar con la pared. Pero no me molesta, mi vida siempre se trato de eso, de hablar sola, de las cosas que me duelen. Pero no me enoja. Es lo que yo elegí, yo elegí apartarme de todo, castigarme, odiarme, lastimarme, yo elegí todo esto. No me arrepiento.

 Siento que se me esta acabando el tiempo, siento que cada día que pasa, es un día menos. 

Saben que pienso? que es de egoísta obligar a las personas a vivir en este mundo, sino son felices y sienten que nunca lo van a ser, porque las obligan a quedarse? con que motivo? por el simple echo de que no podemos soportar una perdida?. No es justo. Si todo te duele, si todo te lastima, si hasta sonreír duele, para que quedarse en este mundo, con que fin?.

Me encantaría poder ver mi futuro, saber si en 3 años voy a seguir estando viva, si voy a seguir siendo la infeliz que soy hoy, si voy a cumplir alguno de los sueños de los que alguna vez hable. Si voy a poder sonreír, sin sentir que el pecho se me hunde, si voy a poder amar y dejar que me amen. Si voy a olvidar toda esta vida. Pero como no se puede, tengo que caminar a ciegas, confiar en que la vida me va a regalar algo increíble, convencerme que esto no puede ser todo. Pero saben que? las fuerzas se me acabaron, ya no quiero auto-convencerme de cosas que no pasan y no van a pasar, no quiero esperar una felicidad artificial, yo quiero que las cosas pasen, que me sorprendan, que la vida me demuestre que no todo es una mierda, que me demuestre a tiempo, que todavía hay un lugar en este mundo para mi. Por que cuando el reloj llegue a cero y el tiempo se haya acabado, sera el momento de partir, de decir adiós, de bajar los brazos, de rendirme, de irme con los que me esperan arriba, de reencontrarme con lo que me dejaron, y cuidar a todos los que quedan abajo, meterme en sus sueños y decirles que no me lloren, que estoy bien, que por fin encontré la paz y la felicidad que tanto buscaba.

Esa vida que extraño.....

I want to sleep forever

Que digo siempre? que no es bueno que desaparezca, por que siempre traigo una nueva novedad. Ojala algún día, sea algo bueno. Pero no es este el caso.
Todo sigue igual, nada cambio desde aquel día de Enero. Mi vida sigue siendo igual o mas aburrida.
Estoy psicologicamente y emocionalmente cansada, agotada, abrumada. Necesito un respiro, necesito cualquier cosa que me haga bien, no se, tal vez un tiro en medio de los ojos?....
Yo se que toda la gente que me conoce, siente "lastima" por mi, que todos tienen miedo de que un día me encuentren desangrada en mi cama, QUÉDENSE TRANQUILOS!!, EL DÍA QUE QUIERA PARTIR DE ESTE MUNDO, NO SE VAN A ENTERAR!!!.
Todos opinan sobre mi patética vida, todos parecen tener la cura para mi depresión, es que claro, resulta increíble que una chica de tan solo 22 años piense en que tiene mas posibilidades en el cielo que en la tierra.
Yo soporto todo, escucho a la mamá de mi mejor amiga, escucho sus consejos y sus criticas sobre mi estúpida vida, pero a veces, pongo mi mente en blanco, miro un punto fijo, fumo 5 cigarrillos seguidos, e imagino que no estoy escuchando nada, y otras veces simplemente me levanto, agarro mis cosas y salgo llorando, como si me hubiesen herido en lo mas profundo de mi ser.
Tengo 22 años, V E I N T I D Ó S, y sinceramente siento que estoy perdiendo la vida. Que se me va, que se me escapa de las manos. Todo lo que alguna vez soñé, hoy en día no lo tengo. Me doy cuenta que me perdí tantas cosas, que todo lo que alguna vez quise ser, ya no lo puedo ser. Se me va chicos, se me va todo lo que alguna vez soñé, lo pierdo, no lo puedo retener. Es hora de decir adiós.
Me duele resignarme, que no voy a ser mas de lo que soy ahora. Me duele saber que nunca voy a ser exitosa, que nuca voy a ser amada por nadie, que nunca voy a tener hijos, que nunca voy a ser linda, que nunca voy a  ser flaca, que nunca voy a conocer las ciudades que quiero, que nunca voy a ser mejor. Que nunca voy a ser más.
Como dije antes, todo sigue igual, me corto, me corte y me cortare por el resto de mi vida, es lo único que puedo hacer para castigarme, por haber sido tan estúpida.
No quiero volver a la etapa depresiva, donde solo pensaba en tomar  pastillas, mezclarlas con un poco de alcohol, cortarme un poco las muñecas y llorar hasta quedarme dormida. Pero pienso, que solo soy buena en eso, en verme mal, en autodestruirme, por que al fin y al cabo, eso es lo que soy. Una maldita autodestructiva.
Y no me digan que mi vida va a cambiar, que voy a estar bien y bla bla bla, NUNCA VOY A ESTAR BIEN!!. Yo debería estar encerrada en un manicomio, no enfrente de una computadora escribiendo todas estas palabras, mientras en mi cabeza pienso donde deje el blíster de aspirinas y cuantas botellas de alcohol hay en la casa. Una persona normal no piensa así. Se que no soy normal, no hace falta que sus cabezitas lo piensen,  me doy cuenta sola.
Lloro, me doy lastima, y mucha, pero no me queda otra mas que consolarme yo misma, recordarme que estoy sola, que me digan lo que me digan, el dolor siempre esta.
El cementerio puede esperar.....
Puede?